“沒有不好的孩子，只有不合格的家長。”聞此評論時，多少有點慚愧。

在我還是職場媽媽期間，我沒打過一次兒子。一周回去一到兩趟，抱起來親都來不及，哪舍得打？！那會兒，在兒子心中，我是個天使媽媽。只會逗他玩，從不發(fā)火。然而，在我全職后，我這個天使媽媽時常會因兒子調皮搗蛋之極而動“武”?？蛷d的沙發(fā)上，餐廳的桌椅上，臥室的床頭柜上，時刻準備著衣架。動不動就威脅兒子：“衣架在哪兒？屁股癢癢要修理了是吧？”有一天，兒子在被我修理后，掛著未干的眼淚對我說：“媽媽，衣架是用來曬衣服的，不是用來打人的！打人是壞蛋！”

那時的我，從心里酸到鼻尖，差點就跟著哭了。從此，我雖未撤去衣架這武器，卻不再“真槍實彈”了。頂多偶爾演習一下下完美的教育理論難解育兒過程的點滴難題。何況祖祖輩輩觀念不同，每個年代的社會氛圍不一。父輩們信奉“棒子底下出孝子”，這會兒成了爺爺奶奶又為何對孫子疼愛有加？！難不成說他們只疼子孫不疼兒女？其實，都只出于一個“疼”字。一切源于愛，只是方式有別。 故，不好直言那種疼愛的方式是對的，只能說應因材施教，因時而教，因質而教。據(jù)孩子所犯錯誤的性質不同，我們理應給予適當?shù)膽土P，但不必動“武”。

我們無法做個100%優(yōu)秀的家長，也不必去強求我們的孩子100%地優(yōu)秀。寶貝們只是孩子，早教優(yōu)化是可取的積極行為，卻不可操之過急。更不可能要求孩子以我們的意識為中心，在我們規(guī)定的條條框框中成長。我雖不贊成“棒子底下出孝子”這一觀點，卻堅持獎懲分明。該表揚的決不吝嗇，該批評的也毫不留情。錯誤的言行定不可助長。

當然，各年齡段有著各年齡段的標準。比如，我對兩三歲孩子時不時地在客廳“擦地”的行為是不予以批評的，只要求他飯前記得洗手，上床記得換干凈的睡褲。而這種不雅的不衛(wèi)生行為隨著他的成長就要漸漸令其改之了。越調皮淘氣的孩子越是敏感的。小小年紀的他懂得察言觀色，或許你大聲吼時他仍我行我素，或許你溫和的道理對他毫無作用，但，他心里明白著。他的抵觸無非就是想證明：“我長大了！”

有些媽媽或許會苦惱：有些孩子“不打不懼不改”。這也正是之前我的感受。兒子在家十分任性，我苦口婆心的“道理”他根本充耳不聞，時常挑戰(zhàn)我的耐性。哪怕我爆發(fā)，他仍直面不懼，據(jù)理爭辨！比如：“電扇不是我開的，是丑丑開的。”“自來水也不是我開的，是仔仔開的。”“是笨笨把我鞋子放床上睡覺的。”“我沒有把車子扔到床下去，我是開進去的。”……，我越是火大，他辨得越離譜，反抗得越起勁。（注：丑丑、仔仔、笨笨是我給家里的幾個絨布玩偶取的名字，它們也是兒子時常借禍的對象。）為此，我學會了兩招：限其所愛與冷處理！限其所愛，就是當他犯錯誤或不聽話時，我就說：“晚上別想聽媽媽講故事了！”“等下不讓你看卡通片了。”……一般情況下，會起些效果的。但這招也有毫無作用的時候，這種時刻就得冷處理了。

這需要極大的忍耐力，先照常批評下他，讓他清楚那樣做是不對的。如果他充耳不聞，就無視他繼續(xù)任性任意的行為，他想怎樣就怎樣，我該干嘛干嘛。這種局面待他按自己的意愿折騰夠了，他會來找你的。這會兒就更得冷冷他了，理也不理他，再什么哭都不理。哪怕他說他肚子餓了，他要大便了等等，忍?。≡傩奶垡惨套。⊥瑫r要借機“兇兇”他：“你剛才那樣子媽媽很傷心，媽媽不喜歡這樣的孩子了！”

這樣，他還是會哭下去的，可能變本加利地邊哭邊摔東西或跟著你粘呼。仍不理他，直到他無趣了，自然就安靜下來了。這樣過后，我照事情未發(fā)生前一樣陪他“吃喝玩樂”，絕不再追究或強調他的錯誤。直到下回再有同類事情發(fā)生，才重復一句：“上次你這樣子就讓媽媽很傷心了，媽媽說過，媽媽不喜歡這樣的孩子。”，如此幾回，有所收效。 或許，是非對錯來于未滿三周歲的孩子來說，很模糊。而其承認錯誤更可能是模糊無心，但這是“發(fā)芽”過程，需要時間，需要耐心！

我原是個欠缺耐心的媽媽，但養(yǎng)育孩子后，這個缺點漸漸得以改善。大人況且有多種缺點，又何以去要求尚未成熟的小孩面面俱優(yōu)呢？我們應與孩子共同改正，共同成長。

這些情況下不能打孩子

如今，信奉“沒有不好的孩子，只有不合格的父母”理念的人應該不在少數(shù)，持這種觀念的人肯定會反對打孩子。的確，在很多情況下，是不能打孩子的。

1.孩子犯錯誤，是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。

2.孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。爸爸媽媽自己都不知道這方面的事情應該怎么做，沒有很好地在這方面以身作則時，就不要急著去打孩子。

3.父母在暴怒之下不能打孩子。因為這時打孩子往往只是發(fā)泄自己的憤怒，懲罰時往往會失去分寸，會忽視孩子犯錯誤的原因，也很難給孩子講清楚為什么要打他，很容易失手打傷孩子。

4.孩子生理與心理具有以下特殊情況者不能打：行為亢奮有精神障礙的孩子，十分敏感的孩子，曾受過感情傷害的孩子。

5.不到3歲的孩子不要打。 根據(jù)心理學家埃里克森提出的人格發(fā)展階段理論，3歲的孩子處于游戲期階段，孩子的自主感十分強烈，在這一階段體罰孩子，會影響他們做出正常的生理與心理反應，導致孩子身心不健康。

天下沒有哪一個父母不盼望自己的孩子能成龍成鳳的，但無數(shù)事例證明，沒有一個孩子是在父母的打罵中成才的。棍棒威嚇可能會起作用，但只是暫時的。其實，不打罵孩子一樣可以教出優(yōu)秀的孩子，每個父母都應該把孩子當朋友，這是家庭教育中的重要原則。為了使孩子能夠健康地成才，現(xiàn)代父母必須拒絕打罵孩子，改變以打施教的教育方式，對孩子循循善誘，以理服人，給孩子的成長創(chuàng)造一個良好的環(huán)境和一片快樂的天空。