怎么樣的管教才算是拿捏得當和能得到效果的呢?

首先，最重要的是：堅定、堅定、再堅定

很多功敗垂成的管教，都失敗在父母對管教原則的不堅定上。還記得當年我在兒童心理衛(wèi)生中心工作時，有一次我們?yōu)樯鐓^(qū)的父母們舉辦了一個研習會， 教導他們?nèi)绾喂芙套优?。我還記得我們在會場的三面墻上貼了幾個大字，其中一個斗大的字就是“Firm”(堅定)，因為這是所有的親子專家們都一致認為是管 教子女的最首要原則，而它也是父母們最不容易堅持的原則。

在日常生活中，最容易影響堅定管教的誘因是我們的情緒。我們訂了一個規(guī)矩，可是高興的時候，我們可能會破壞它;不高興的時候，我們也有可能會破壞它。

其次，管教一定要“立即”和“當下”

管教是有時效性的，而且越是低年級的孩子越需要注意這點。原因是，一來孩子的注意力有限，如果當下不立即管教，事后他就忘了當時的情境，再管教 時，效果就小得多，孩子所感受到的規(guī)正強度也弱得多。此外，過了一段時間，孩子正高興時，你突然翻出舊帳，莫名其妙的讓爸爸訓他一頓，這種錯愕，也會讓孩 子覺得被罵得莫名其妙，因為他可能早就已經(jīng)忘了是什么事了。

親貝網(wǎng)（http://www.xtshb.cn/）專家指出，對大一點的孩子來說，不及時管教，卻留待著秋后算賬，會讓他心里惴惴不安，養(yǎng)成大禍即將臨頭的慣性焦慮情緒模式，成為我們最不愿意見到、會影響他思維模式的結(jié)果。

在商場里，我很害怕聽見媽媽這么恐嚇孩子：“你再不乖!看我回家怎么告訴你爸爸!”。我們不用這么嚇唬孩子，(事實上，這么嚇唬也沒用，他還是 一樣不乖，甚至還有可能更不乖，更大哭大鬧，因為他被嚇唬得很害怕)。我們只要蹲下來、緊緊地環(huán)抱著他、用心地告訴他你多么愛他，然后，心平氣和、慢條斯 理、語氣堅決但絕不語帶威脅或語氣嫌惡的告訴他，你不允許他這么做。

很多時，我們不當下處罰或立即管教的原因是怕丟面子，例如在商場里我們最怕孩子哭鬧不休，為了息事寧人，所以盡可能的滿足他的要求，然后回家再 算總賬。其實，孩子的心靈是非常敏銳的，他知道要面子是我們的軟肋，所以就用這招來制約我們，而且在得逞一次之后，食髓知味的他還會再試探第二次、第三 次，等幾次試探都奏效之后，這個壞習慣的行為模式就給牢牢地建立起來了。

第三，當下的管教一定要注意技巧，不能傷害他的自尊心或羞辱他

你一定見過這種尷尬的場景，一個氣急敗壞的媽媽使勁地拖著一個哭得聲嘶力竭的孩子往外走，大人小孩都滿臉通紅，都覺得羞辱不堪。

從發(fā)展心理學的角度來看，孩子從5歲以后就已經(jīng)擁有很強的自尊心，不僅自尊、還很容易受傷害，所以當大人以為小小孩兒哪懂得什么事情的時候，他 們早就已經(jīng)把情緒埋藏在心里了。因此管教孩子的時候一定要注意技巧，例如，不能當眾責罵、不能劈頭蓋臉隨便亂打、不能盛怒之下口不擇言。

我知道如今的父母比從前更加辛苦，除了做不完的家務(wù)之外，還有壓力更大的職業(yè)需求，要我們總是心平氣和的去面對孩子的錯誤，確實是個很艱難的功 課。可是，家，本該是孩子最穩(wěn)妥的港灣;父母，本該是孩子最安全的臂膀。為了我們最親愛的孩子，再艱難的功課也只有咬著牙去學習了。

所以，管教時，要就事論事，不要把自己的情緒給投射進去

很多時候，孩子最初的行為并沒有那么糟糕，但是卻因為我們在處理問題時加入了自己的情緒，所以讓問題變得更加惡化和激化，最后反而弄得不可收 拾。如果我們能學會只還原事情的本質(zhì)，只看見所發(fā)生的事情，例如沒寫作業(yè)、在學校打架、玩游戲機，而忽略并控制住因為它而衍生的情緒，例如沒寫作業(yè)--所 以考不上好初中、在學校打架--所以擔心將來是個壞孩子、玩游戲機--所以日后沒出息。如果我們能把這些情緒切斷，不讓它影響當下的心情，就能夠比較好的 去針對問題，并且明確的表達我們的意思。