養(yǎng)育、教育一個小生命，是一項繁重的工作，不經(jīng)歷的人，永遠想象不出要付出多少辛苦。不過，在養(yǎng)育和教育孩子的過程中，喜悅和感動一直伴隨著我，孩子在成長，我也在成長。

俗話說“三歲看老”。所以，小孩三歲之前的教育非常關(guān)鍵，一些重要的習(xí)性在這個時期都基本成型了。如果這個階段的教育工作做得好，就會培養(yǎng)出一個省心的、不累人的孩子，后面的教育就會事半功倍。我的體會是，三歲之前這個階段的教育重點在于，給孩子樹立行為規(guī)則、樹立父母教育的權(quán)威性、激發(fā)和保護孩子的求知欲、建立親子之間無障礙的情感溝通關(guān)系。

樹立行為規(guī)則

北北在1歲之前，基本上還沒有暴露出什么問題，8個月開始叫爸爸、媽媽，10個月開始叫哥哥、姥姥，愛笑愛鬧活潑可愛。但是，自從學(xué)會走路之后，問題就來了。太淘了，在家里到處亂跑亂撞亂動搞破壞，更重要的是，不管我怎么叫他、怎么勸說他，他總是像沒聽見一樣，根本不把我放在眼里，對我愛搭不理的一意孤行。這樣一直持續(xù)到一歲半，我感到束手無策，總不能一歲多的孩子就用巴掌教訓(xùn)他吧。

有一次，那個要好的漂亮女同事到我家玩，我正忙著給北北喂飯。剛吃了兩口，北北就哧溜滑下椅子，從餐桌下面鉆了出去，任我喊叫勸說也不搭理我。我只好放下碗，去把他抓回來，重新按到椅子上。吃了一會兒，他又故伎重演，逃跑了。

女同事向我傳授經(jīng)驗：給他講道理。我說他根本不聽、不搭理我。女同事說：甭管他聽不聽，你就要一個勁地講、耐心地講、娓娓動聽循循善誘地講。我說：真能管用?女同事說：管用，你這樣堅持一段時間，肯定會引起他的重視的。

于是，每當北北做了錯事，我便在他旁邊按照同事給的秘訣開始“講道理”，開篇語通常是這樣的：“北北，媽媽給你講個道理--”一開始，他還是充耳不聞，根本不搭理我。過了一段時間之后，我忽然發(fā)現(xiàn)，我的開篇語剛講完，他便有了反應(yīng)，抬起頭，瞪著眼睛又認真又好奇地看著我。

又過了一段時間之后，“講道理”已經(jīng)成了我們娘倆之間的功課，而且一個講得越來越從容，一個聽得越來越認真。這種溝通的良性循環(huán)建立起來之后，孩子的教育有時候會變成一件樂事。比如，當他不愛吃飯的時候，會主動要求：“媽媽，給我講個道理吧。”我忍不住笑了，明白他是真的不想吃。這時候，我反而不再講道理了，因為如果孩子確實不想吃，又何必用“講道理”的辦法引導(dǎo)他呢?講道理是為了讓孩子明白道理，而不是為了逼孩子撒謊，把不愛吃當成愛吃。于是我問：“北北是不是真的不想吃了?”他點點頭：“嗯，我真的不餓，媽媽?！蔽艺f：“那就先不吃，玩一會餓了再吃?！彼麊枺骸皨寢屨娴牟唤o我講道理了嗎?”

我說：“現(xiàn)在是北北有道理，北北給媽媽講道理了呀?！彼臐M意足，高興地玩去了。

有不少做父母的，為了孩子吃飯的事情大傷腦筋，甚至使出各種威逼利誘的方法，為了給孩子喂上一口飯滿家追著孩子跑。我從來沒有做過這樣的事情，我認為孩子不想吃肯定是有原因的，或者不餓，或者對食物不滿意。吃飯，應(yīng)該是一種自然的需求，怎么好強加于孩子呢?孩子一頓不吃或少吃點沒有什么大不了的，等他餓了就會主動跟你要求了。應(yīng)該誰求誰，關(guān)系不要顛倒啦。

在吃飯這件事情上，就可以看出中國的父母對孩子的愛，有時候太過緊張，也太過一廂情愿。強加的愛，不是一種理性的、健康的愛。這跟不顧孩子的實際情況而望子成龍、拔苗助長，反映出的是同樣的問題。

樹立父母教育的權(quán)威性

孩子的教育一旦走上了軌道，就會變得事半功倍起來。從兩歲半開始，與同齡的孩子相比，北北已經(jīng)屬于非常省心的孩子了。有時候我去市場買菜，或者去不太遠的地方購物，帶著他實在太辛苦，我便跟他“講道理”，讓他在家里等我，并告訴他注意的事項，比如不能動電器，不能動插座，不能爬窗臺等等，把大約所需要的時間也跟他說清楚，他便會乖乖地在家里等我。我有個原則，從來不騙孩子，直接跟他實話實說，讓他接受現(xiàn)實。當然，孩子太小的時候，還是不應(yīng)該長時間地讓他自己在家里，我一般將這個時間控制在一個小時內(nèi)。

北北非常喜歡吃草莓，但是我一次不讓他吃太多。買來一斤草莓之后，我一般全部洗干凈，放在盤子里，然后告訴他：“一次吃太多不好，好孩子要把好東西留作兩次吃?！彼麜栁遥骸皨寢屛页詭最w呢?”我說：“吃八顆吧?！彼吲d地說：“啊，真多!”他自己數(shù)著，吃完八顆之后，自然就會停下來。

滿三歲之后，北北和我妹妹的孩子樂樂(倆孩子同歲)一起上幼兒園了。事先，我給北北描述了幼兒園的美好生活，引導(dǎo)他對幼兒園產(chǎn)生向往。單純的北北很吃我這一套，高高興興地去了，下午接回家也沒有表現(xiàn)出什么不愉快，第二天繼續(xù)高高興興地去。樂樂卻沒有這么單純，第二天早晨就哭著不去幼兒園，到了幼兒園之后，又哭著鬧著找媽媽，要回家。結(jié)果，北北受了影響，回家之后也跟我說不去幼兒園了，我問他為什么，他說幼兒園不好，很多小朋友不開心，在那兒哭，樂樂哭得最兇。我做了一番“講道理”的工作之后，北北答應(yīng)繼續(xù)去幼兒園。第三天早晨，我送北北步行去幼兒園。一路上，走出幾十米遠，北北就停下來，對我說： “媽媽你蹲下，我跟你說個話?！蔽叶紫聛恚北毕扔H我一下，然后慢條斯理地說：“媽媽，我真的不想去幼兒園了。”我說：“再這樣折騰，天都要黑了?！睕]想到他接茬說：“啊，天黑了，那我們這就回家吧?！?/p>

我被他逗笑了，想了想，還是要讓孩子接受現(xiàn)實，哄騙他只能管一時，不能解決長期問題。于是我說：“所有的孩子到了三歲必須上幼兒園，適應(yīng)集體生活，即使他們天天在幼兒園里哭鬧，也還是要去幼兒園，北北愿意天天高高興興地去幼兒園，還是哭著去幼兒園呢?”我給他的兩個選擇，前提都是要去幼兒園，這個前提他是必須要接受的。北北想了想，只好說：“高高興興地?！?/p>

去了幼兒園之后，北北開始有些變化。有一次，他把我剛給買的坦克弄壞了一個轱轆，便大喊著：“不好了!不好了!我要新的!”剛買的玩具就給弄壞了，我有點惱火，努力忍著，跟他說：“現(xiàn)在不能買新的，你弄壞了，就只能玩這個壞的，過一段時間才能買新的?！睕]想到，他突然躺到地板上打滾，還是喊著“我要新的”。我很奇怪，北北從來不會這一手，這是從哪學(xué)的?反正，對于這種要挾行為我是絕對不能買賬的。我說：“媽媽很討厭在地上打滾的孩子，打滾也沒用?！?說完，我就去廚房做飯，不再看他“表演”。過了一會，我從客廳外偷看一眼，發(fā)現(xiàn)北北還在地上躺著，似乎若有所思，可能在想，怎么不管用呢?我有點著急，怕他躺在地上著涼，但還是忍住了，沒去拉他，繼續(xù)去廚房忙活。

又過了一會，北北抱著掉了一個轱轆的壞坦克走到廚房，說：“媽媽，壞坦克也挺好玩的?！蔽覔溧托α?，他給自己找到臺階了呢。我問他：“是不是幼兒園里有小朋友在地上打滾?”他說：“劉?？≡缟显诘厣洗驖L，他媽媽就把他抱回家了。”果然是現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用啊。孩子一打滾，家長就滿足他的無理要求，以后孩子可就擅長用這一手了。我說：“北北是好孩子，不在地上打滾，打滾也沒有用，記住了嗎?”北北點頭。我趕緊表揚了他，然后承諾兩個月以后給他買新坦克。說到做到，兩個月之后，北北拿到新坦克，喜出望外。我又跟他一起回憶了一下打滾事件，強化了他的認識：打滾沒用，媽媽不買賬，做懂事的孩子會得到更多。

孩子在成長中總是會不斷出現(xiàn)問題，作為父母，要堅持前后一貫的教育原則，遇到問題立刻糾正，讓孩子懂得規(guī)則、接受規(guī)則、遵循規(guī)則。現(xiàn)在，關(guān)于兒童教育的理論很多，有一種理論就是強調(diào)父母要平等對待孩子，給孩子充分的自由和民主。有的父母就將其理解為對孩子不進行任何約束，完全任其自由發(fā)展，孩子可以根本不聽父母的話，甚至還可以隨意打罵父母。我認為這樣就過頭了。作為父母，確實應(yīng)該了解孩子的真實愿望，尊重其真實的心理需求，但是孩子畢竟是孩子，需要正確的教育引導(dǎo)才能身心健康地成長。做父母的肩負著教育的重任，就必須在孩子的心目中樹立權(quán)威性。孩子將來走向社會之后，要想正常、順利地為人處事，就必須遵循基本的規(guī)則，而不可能按照自己的喜好為所欲為，所以，規(guī)則意識從小就要培養(yǎng)。小時候父母給與過度的自由，孩子將來面對社會就會難以適應(yīng)，結(jié)果就是失去自由感。

讓孩子學(xué)會對自己的行為負責

北北四歲的時候，有一天下午從幼兒園回家之后，在走廊上撒尿，并為自己的小惡作劇有點沾沾自喜。看起來是小事情，我用水一沖，用拖把拖兩下也就過去了，鄰居之間都很熟悉，大家也不會對一個四歲的小孩子較真。不過，我想還是得讓他為自己的不良行為負點責、付出點代價。我先跟他講了在走廊撒尿為什么不對，然后告訴他：你自己做錯了事情，要自己負責，現(xiàn)在，拿著抹布，去把走廊擦干凈。北北乖乖地拿了抹布，蹲在走廊里吭哧吭哧擦了半天。我知道他擦不干凈，目的就是為了讓他經(jīng)歷這個過程、體會這個道理。最后，我表揚了他，讓他進了家門。然后我又悄悄出去清理了一番，不讓他看見。

建立親子之間無障礙的情感溝通關(guān)系

父母與孩子之間的建立起無障礙的親密關(guān)系，對于孩子的心理安全、心理健康是很重要的。我認為，未必要培養(yǎng)孩子特別擅長說甜言蜜語，但一定要鼓勵引導(dǎo)他適當?shù)乇磉_感情，在表達感情的過程中，有助于孩子的心靈充盈、豐富。

有一次，我去美發(fā)店染了頭發(fā)，回家之后發(fā)現(xiàn)比我預(yù)期的紅多了，非常懊惱，跟我媽媽嘮叨抱怨了半天，然后去衛(wèi)生間使勁沖洗，想讓顏色變淡一點。洗完之后，我坐在椅子上發(fā)呆，依舊氣兒不順。5歲的北北過來，很認真地看了一會，忽然說：“媽媽，我覺得真的不那么紅了。”孩子懂得安慰媽媽了。我被他天真爛漫的小小關(guān)懷感動了，心頭的不快立刻煙消云散。

2000年的冬天，我開始籌備跨學(xué)科考北師大文學(xué)院的研究生，北北還不到三歲，考前沖刺的兩個月，姥姥把他帶回了老家，讓我專心備考。每個周末我回老家看看他，臨走的時候，姥姥姥爺擔心他難過，撕扯著不讓我走，就特意把他抱出門去玩，讓我偷偷走。有一次，姥爺又把他抱出了門。過了一會，他對姥爺說： “姥爺，我們回家吧，反正媽媽已經(jīng)走了?！痹瓉?，他對我們的小伎倆是心知肚明的啊。從那以后，我走的時候也不再瞞他了，直接告訴他真實讓他接受和面對。

2001年的研究生考試結(jié)束之后，我知道自己的英語很危險，準備得不充分，加上大雪封路打不上車遲到了15分鐘，整個考試過程緊張得一塌糊涂。考完之后，在電話里跟同學(xué)朋友唉聲嘆氣了半天。放下電話，我去收拾書。坐在床上擺弄玩具的北北開口了：“媽媽別看書了，反正你今年考不上了，過來陪我玩唄。”

第二年，我接著考。我天天拿著書的姿勢，也影響到了北北，我們娘倆經(jīng)常拿著自己的書，各看各的，各得其樂。這種陣勢，一直發(fā)展到現(xiàn)在。每當我們娘倆各自沉浸在自己的書中的時候，我都覺得那種安寧的氣氛非常純凈美好。北北從小養(yǎng)成了閱讀的習(xí)慣，這是我非常欣慰的一點，一個擅長從書中尋找樂趣的孩子，一般不容易變壞。一個擅長從書中尋找樂趣的成年人，心靈也會更充盈，也更容易心平氣和地對待生活。

北北小的時候，我們家人喜歡逗他，問他：“你媽媽最喜歡什么?”他總是眼皮不抬地毫不猶豫地給出兩個字：“看書!”

2002年的研究生考試我比較胸有成竹?？荚嚱Y(jié)束后，我便大大放松起來，媽媽從老家過來，我們倆便無休無止地閑聊。4歲的北北急了，大聲說：“媽媽別跟姥姥聊天了，趕緊看書!”

分數(shù)出來了，389分，我估計自己不是第一就是第二。我激動地簡直不知如何是好。那天去幼兒園接北北，我第一個告訴了他：“媽媽考上大學(xué)了(一直跟他說媽媽在考大學(xué))，可能是第一名?！北北迸d奮地說：“第一啊，媽媽你真棒，趕快蹲下來，我要親親你。”(摘自《上班族媽媽的教子寶典.心得篇》)