有些孩子會表現(xiàn)出非常小氣的感覺，可能是一顆糖，也可能是一口零食，只要是他們喜歡的東西，基本不愿意主動分享，大人總是試探或假裝想要的樣子，可就算一星半點(diǎn)也不可能給出去。

　　小編的寶寶的一件趣事分享給大家：孩子的至愛就是棒棒糖，有一次孩子拿著棒棒糖快困了，眼睛已經(jīng)閉上了，我準(zhǔn)備把他手里的糖拿出來，結(jié)果孩子醒了，還往自己胸前放，一副“你別動”的態(tài)度，再過一會，我看樣子像真的睡著了，又想去拿他手里的糖，可孩子又睜開了眼睛……不用說醒著了，就算睡著了，手里的糖誰也不會給的，就算媽媽也不例外。

　　其實(shí)這樣的故事還有很多，今天親貝網(wǎng)小編帶你看看同款“小氣寶寶”：

　　1

　　有一天，在小區(qū)的籃球場陪小小魚練拍球，看到有幾位媽媽也帶著孩子在那玩耍。有一個(gè)三歲左右的小男孩抱著籃球，另外一個(gè)孩子也想要。

　　“給妹妹玩一會，好不好?”一位媽媽說。

　　可是小男孩就是不肯。

　　“給妹妹玩一下，就還給你的。”他媽媽也在勸他。

　　他這時(shí)干脆抱著球跑開了。

　　“真是小氣鬼，哥哥就是個(gè)小氣鬼，不跟他玩”小男孩的媽媽這時(shí)跟小女孩說。

　　后來覺得孩子好像不在乎，又一起走了，還跟孩子說：“不把球給妹妹玩，等會妹妹的東西你也不要玩。”

　　媽媽還在那強(qiáng)調(diào)了好幾遍，可孩子就是不愿意跟小伙伴分享。

　　這樣的情形是不是很熟悉，孩子的表現(xiàn)總是差不多，而父母的處理方式卻是各不相同。

　　不同的處理方式，往往會導(dǎo)致不同的結(jié)果，收獲不一樣的孩子。

　　2

　　還記得有一次，帶著4歲多的小小魚在外婆那邊玩，有一個(gè)小表弟，家里有一部好玩的大挖機(jī)，孩子們都喜歡這個(gè)。

　　那天我們?nèi)プ隹?，兒子就看見了這挖機(jī)，拉著我的手想去玩。

　　沒想到他才一碰到，那個(gè)兩歲多的小表弟就過來了，大哭起來，不準(zhǔn)他玩。他一下子愣住了，看著我。

　　姨媽過來一瞧，抱著小弟弟，跟他說:“哥哥是客人，給哥哥玩吧!”

　　可孩子就是不肯，哭得更大聲了。

　　我跟兒子說，要不先不玩了，弟弟不愿意分享。

　　他也有點(diǎn)不高興地站在那。

　　來了好幾個(gè)親戚哄小弟弟，都無果。

　　我跟他爸爸說：“沒事呢，這個(gè)年齡的孩子，都是這樣的情況。”

　　他爸爸拉著他，然后推著車。最后小弟弟把車推到了自己房間，然后關(guān)上門，哭聲才止住。

　　那次我真的見識到了小家伙不想分享自己的東西，做出了這么大的努力。

　　大人們費(fèi)盡心機(jī)，可孩子沒有讓步。

　　因?yàn)檫@是他們成長的重要一步。

　　從兒童心理學(xué)的角度來看孩子的這種“不分享”的行為，其實(shí)是很正常的。有研究者稱為“物權(quán)意識敏感期”，這樣比較好理解。

　　但是，要明白這個(gè)物權(quán)意識的產(chǎn)生，我們先要去了解孩子成長中最重要的一個(gè)階段——自我意識的產(chǎn)生和建立。

　　因?yàn)橹挥?ldquo;我”的出現(xiàn)，然后開始有了“我的”這個(gè)概念。接下來孩子就會去拼命地去證明“我”、感受“我”，開始有了我們說的物權(quán)意識。

　　一般孩子在1歲半到3歲之間會出現(xiàn)自我意識萌芽，他們最先發(fā)現(xiàn)原來自己跟媽媽不是一體的，原來媽媽是能夠動的，能消失不見又會出現(xiàn)的，而我自己，我能摸到自己的小腳，我能吃到自己的小手。

　　他們開始認(rèn)識自己的一切，發(fā)現(xiàn)自己能夠控制自己的身體，也能按照需求調(diào)節(jié)自己的聲音，比如不高興，我就大哭一場。

　　慢慢地，孩子對自己的物品也有了感受，發(fā)現(xiàn)這是我的東西，跟我的身體一樣，是我的。

　　我要保護(hù)這些東西，誰也不能動。

　　每個(gè)孩子都會有這個(gè)階段，只是出現(xiàn)的時(shí)間不一樣。

　　主要表現(xiàn)之一就是說“我的”、“不”、“攻擊”。

　　所以你要這個(gè)階段的孩子把“我的”東西給別人玩，他們會說“不”，如果你堅(jiān)持，他們就會伸手打你或者要東西的那個(gè)小伙伴了。

　　他們會在乎“我的”跟“你的”之間的區(qū)別，開始劃清界限。

　　在嬰幼兒階段，表現(xiàn)地更加直接，沒有任何的掩飾，不需要看爸爸媽媽的臉色，也不會顧及其他人的想法。

　　他們通過最原始的哭和打鬧來表達(dá)自我、還有自己的態(tài)度。

　　所以，你能理解孩子為什么不愿意分享了吧。

　　還會怪他們是小氣嗎?

　　如果強(qiáng)行地去改變孩子的這種心理成長軌跡。

　　最后只會讓孩子出現(xiàn)更多的問題。

　　3

　　那父母怎么陪伴孩子渡過這個(gè)心理階段，最后能大大方方地跟好朋友分享自己的物品呢?根據(jù)不同的階段來給一些建議。

　　第一個(gè)階段是不分享階段。

　　在最初的時(shí)候，比如孩子一兩歲，甚至到了三歲的時(shí)候，他們有一段時(shí)間是拒絕分享的。

　　這個(gè)時(shí)候，他們一定會盡全力保護(hù)自己的物品，任何人不能拿走。父母一定要尊重孩子的這種不分享——孩子這樣做沒關(guān)系，不強(qiáng)迫。

　　因?yàn)榉窒響?yīng)該是自覺自愿，而不是被強(qiáng)迫的。

　　不分享也是孩子自己的權(quán)利，不應(yīng)該被指責(zé)。

　　可以告訴孩子，你自己的東西可以自己保管，就是你的，你可以決定分享，也可以不分享，爸爸媽媽都支持你的決定。

　　然后不要說太多的道理了。

　　等待他們的變化吧。

　　孩子只有在最初的"物權(quán)意識敏感期"獲得了父母足夠尊重和安全感，它們今后才能更主動地去分享。

　　第二個(gè)階段是試探階段，孩子們會試著分享。

　　比如他們愿意把物品跟自己的爸爸媽媽分享。

　　因?yàn)樗麄兿嘈虐职謰寢寱€給自己，讓給自己，跟自己一起保護(hù)。

　　這時(shí)父母可以去鼓勵孩子去分享，當(dāng)然前提一定要確保孩子分享的東西能拿回來。

　　所以一開始可以找可以信賴的人來練習(xí)。比如爺爺奶奶，或者哥哥姐姐(因?yàn)榇蠛⒆硬灰欢ǜ鷮殞殦屗耐跈C(jī)，不過也要提前說好。)

　　讓孩子看到物品分享給了其他人，并不意味著失去，還會回來的。

　　讓孩子感覺到分享其實(shí)是件快樂的事，因?yàn)榭梢砸黄鹜?，玩的更開心啊。

　　當(dāng)孩子交流理解能力強(qiáng)一點(diǎn)之后，父母可以引導(dǎo)孩子去換位思考：假如我是他的話，會怎么想?是不是也一樣想要呢?

　　同時(shí)讓孩子去感受：自己的東西不給其他孩子，但是也不能去搶奪其他孩子的東西，你可以去交換，這樣你能玩他的，他也能玩你的，愿不愿意呢?

　　一定不要催地太急，給他們準(zhǔn)備的時(shí)間。

　　信息來源：養(yǎng)育男孩