孩子之間發(fā)生點小矛盾小摩擦很正常，家長不必馬上出面干涉。摩擦不嚴重就假裝沒看見，較嚴重時拉開即可，可以簡單講一下道理也可以不講，關(guān)鍵要保持友好輕松的態(tài)度，把矛盾留給孩子們自己解決。我把這種培養(yǎng)兒童健康人際關(guān)系的最基本、最簡單也最有效的方法總結(jié)為“三不原則”：不生氣，不介入，不怕吃虧。

這些問題他都可以自己處理的（親貝網(wǎng)qinbei.com配圖）

我女兒圓圓4歲前有個固定玩伴是小哲，脾氣比較急躁，常常在搶東西時占上風，發(fā)生沖突時就會狠咬對方一口。我記得有兩次圓圓哭著跑回來說小哲咬她了，胳膊上有明顯的牙印。我總是看看她的小胳膊，笑著對她說：“哦，又打架了。”然后輕輕地吹吹她被咬的地方，問她：“不痛了吧？”她如果說還痛，我就再吹吹，或輕輕地吻吻，媽媽的吻是最好的止痛劑。她如果說不痛了，我會愉快地說：“好，不痛了，那就再找小哲玩去吧。”

我的態(tài)度對圓圓的影響十分明顯，她往往是淚痕未干，情緒就完好如初，馬上返身又去找小哲了。偶爾會說不想去找小哲，要自己在家玩。我也笑笑說：“好，那就在家玩吧”，隨她的便。她多半堅持不了十分鐘，就又想找小哲，或是小哲自己就跑過來了，兩人很快又玩得熱火朝天。

家長的這種態(tài)度，給孩子傳達一個信息，即發(fā)生沖突是件很正常的事，不用在意，過去就過去了，無所謂誰對誰錯，該怎樣相處還怎樣相處。這種心理是兒童能正常地發(fā)展人際關(guān)系的必不可少的基礎(chǔ)，是豁達、友善的生長土壤。

事實上圓圓和小哲確實很快就學(xué)會了協(xié)調(diào)，鬧意見的次數(shù)越來越少，每次分別都哭得淚水漣漣，迫不及待地期待著下一次見面。這份友誼一直持續(xù)到現(xiàn)在她們長大成人。

“三不原則”能避免成人破壞性地參與，而且內(nèi)含一種信念：兒童有能力自己解決相關(guān)問題。

這個信念不僅適用于鄰里小朋友的相處，在雙胞胎或多子女家庭以及幼兒園或小學(xué)里都照樣管用。家長一旦在生活中嘗試驗證，絕大多數(shù)人都會收獲意想不到的成果，對兒童的能力也會有新的認識。

有對雙胞胎兄弟經(jīng)常為搶東西或其他事情打架，媽媽的處理辦法是問清楚打架的緣由，判斷誰做得不對就懲罰誰，并告訴孩子為什么要懲罰他。但小哥倆的矛盾反而隨著年齡增長越來越多，一天無數(shù)次地哭喊著來找媽媽評理。而且越來越會推諉責任，有時甚至為了把過錯推到對方身上而說謊，讓媽媽非常抓狂。

這位媽媽來找我咨詢，回去的當天傍晚就用“三不原則”輕松化解了孩子們的沖突。現(xiàn)在小哥倆相處得越來越好，學(xué)會了協(xié)調(diào)，也開始懂得互相謙讓，已基本上不再找她告狀。令她頭痛了好幾年的問題，就這樣輕松地解決了。

孩子不懂得忍讓，不一定是獨生子女或“溺愛”問題，根本原因其實是家長們對孩子的矛盾介入太多了。很多家長見不得孩子們鬧矛盾。孩子間一發(fā)生點什么事，家長馬上出面，似乎不出面就沒盡到責任，也擔心別人說自己不好好管教孩子。沒必要或不得當?shù)慕槿?，一方面會刺激放大孩子間的矛盾，另一方面也沒給孩子留出學(xué)習解決人際關(guān)系問題的機會，還容易讓孩子遇點小沖突就覺得是個大事，反而變得斤斤計較，心胸狹隘。

有個5歲的小男孩，想把3歲的表弟抱起來走幾步，可力氣太小，一下摔倒了，弟弟的頭磕在沙發(fā)扶手上，大哭起來。結(jié)果媽媽、姥姥、舅媽都跑過來批評他、講道理，要求他給弟弟道歉。5歲的孩子招架不住道了歉，卻“哇”一聲哭起來，開始發(fā)脾氣，亂踢亂打媽媽，拉著媽媽要離開姥姥家。

讓我們體會一下5歲孩子的心情。他情不自禁地抱起弟弟，或是表示對弟弟的喜愛，也可能是想要展示一下做哥哥的強壯，甚至是想獲得大家的某種贊賞，結(jié)果卻是闖了禍，可以想象孩子當時多么尷尬，多么沒面子，且多么擔心。假如這時家里人態(tài)度輕松地認可哥哥的愿望，吹一吹弟弟頭上的包，提醒哥哥以后抱弟弟要小心，而且要遠離茶幾桌子等硬物……換一種方法處理，給孩子一個臺階下，效果一定不一樣。

請相信兒童有能力自己解決相關(guān)問題——只要他們成長中獲得過友善和尊重，只要他目睹過得體的禮貌和修養(yǎng)，他就得到了這樣的滋養(yǎng)。反之，成年人如果對孩子的一點無心之過不能表現(xiàn)出體恤，大驚小怪，上綱上線，逼迫孩子說“對不起”，才是損害了孩子的友愛之心。