很多父母都在意識水平上認可：自己需要和孩子一起成長，這樣才能給孩子更優(yōu)質的親子陪伴，才能教育好孩子。

　　在共同成長的過程中，父母多以孩子為中心點，所學所做，時間精力，均以孩子為前提，不乏很多父母研讀兒童心理學書籍，教育專業(yè)書籍，努力走進孩子的內(nèi)心世界，想要解讀孩子的言行。

　　但理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。在養(yǎng)育實踐中，諸多父母都不幸敗給了自己的脾氣秉性和興趣愛好，比如初衷是要培養(yǎng)孩子愛科學，但孩子喜歡的恰恰是研究蟲子，自己想要支持，但卻怕得要命，難以深入了解;孩子不能按照已有的約定去洗漱睡覺和學習時，自己開始耐心講道理，循循善誘，但很快自己的暴脾氣就上來，不得不用簡單粗暴的方式控制孩子的行為，譬如吼叫、訓斥、威脅甚至打罵。

　　總之，在親子互動的這場“敵我戰(zhàn)爭”中，你終究會敗給自己。為什么會這樣?因為你做了父母之后，忘記了初衷，并沒能在行為水平上關注自身的成長，無法適應父母這個新角色。親子互動不爽時，未必是孩子學習生活上存有特殊的不適應，也未必是父母沒有傾心關注，而是父母忽視了自身養(yǎng)育思維的質變。

　　可以說，人所有的成長，在很大程度上是基于自身的轉變，對自己原來樣子的進行挑戰(zhàn)。這些轉變并不是要求你一味地成全孩子，適應孩子，而是敢于挖掘自己的潛力，真正適應父母這個新角色。

　　因此，無論你之前是怎樣的人，做了父母以后，特別是遇到難題了，你都可以嘗試做出以下七大轉變，或許夠能夠捎帶手幫你解決了孩子的養(yǎng)育問題：

轉變?yōu)?ldquo;有趣的人”

　　孩子又躺在床上看iPad，本來你就不太贊成孩子這樣，因為有了約法幾章才同意的，比如不能躺在床上看!但此時，孩子竟公然將你的尊重和成全拋之腦后，腦子中迅速回旋“約法和壞行為”這些關鍵詞語，但是，經(jīng)驗會告訴你，如果此時你采取傳統(tǒng)的辦法：先搬出約定再訓斥、打斷或是剝奪的做法，幾乎不會有什么好結果。我在這里完全不想贅述，因為你可以萬分清晰地腦補那些精彩畫面。

　　你可以試試這樣：“干什么呢?窩在被子里，跟個大肉蟲子似的，想破繭成蝶，變成蝴蝶飛走嗎?”成為有趣的父母，先逗樂孩子，打亂畫面，再去“監(jiān)管”，效果會增倍喲!

轉變?yōu)?ldquo;獨立的人”

　　爸爸不在家，就不去游泳了!因為你既不會開車，又不能游泳，所以你沒辦法單獨帶孩子去做他喜歡的事情，這樣的事情說起來很無奈，積累多了，孩子會很失望，而你可能會對自己的另一半心升抱怨，這就是養(yǎng)育中常見的漣漪效應。如果你能學會上述游泳和開車兩樣本領，那一定很不錯。但是遠水可能解決不了近渴。在辦游泳卡的時候，甚至在成為父母后，你就應該考慮到你可能會面臨單獨并不方便地帶孩子，爸爸也會遇到類似情況。

　　你可以試試這樣：約個車接送，和孩子一起在溫暖的淺水池戲水玩水。成為獨立的父母，能為孩子示范如何成為獨立的人，選擇做什么事，不是依賴于是否有人陪，而是自己的喜歡和意愿。

轉變?yōu)?ldquo;寬容的人”

　　孩子總在車上吃干脆面?總把果汁灑在地上?總去被子上畫畫?總把鞋子扔到床底?總把玩具隨意放?如果你稍微在乎一點兒衛(wèi)生整潔，恐怕有了孩子之后就會很痛苦。如果你再有些潔癖，那隨時都有變瘋的沖動。不僅如此，孩子還可能損壞各種你珍愛的物品。

　　你可以試試這樣：事先控制玩具在家里的投放數(shù)量，再保管好你自己的那些寶貝，盡量別讓它們毫無安防地暴露在孩子的視野里。自己不看管好錢包，卻總抱怨小偷多，這個邏輯是一樣的。先管好自己，再管好孩子。孩子好心強，沒見過的都感興趣，你得寬容地接納孩子的無序、混亂和破壞，因為這是他們的年齡特點。

轉變?yōu)?ldquo;堅定的人”

　　孩子爆粗口了，你擔心他沒教養(yǎng)?孩子打了幾次架，你擔心他傷人、情緒失控?孩子注意力不集中，你擔心他以后學習有問題?孩子一次沒及格，你擔心他學習不行?孩子對學習沒興趣，你覺得他無法成才;孩子拿了幼兒園和別人的東西，你擔心他偷東西上癮?你的定論太早啦!也太武斷了，做父母的可不能總是這樣嚇唬自己。防微杜漸這件事情，還是要慎重。

　　你可以試試這樣：區(qū)分哪些問題是暫時的，階段的?那些教養(yǎng)、情緒調控和學習都是過程性事件，都會慢慢發(fā)展，不斷累積，方法適宜，都能逐一獲得。但前提是，你得相信自己的孩子，可以做到“靜待花開”。因為沒有你的堅定，就不會有孩子后來的自信和堅持。

轉變?yōu)?ldquo;淡定的人”

　　孩子生病了?被欺負了?摔傷了?不好好吃飯了?齲齒很多了?眼睛散光了?甚至又便秘了?老大病完老二又病了?這些問題會讓你困擾嗎?如果你每次都是百分百的焦慮，猜想很快你就會真的“抑郁”。從發(fā)展心理學的角度來看，孩子生下來以及年幼的時候都是“半成品”，好多內(nèi)容需要進一步發(fā)展和完善的內(nèi)容，成長中的小磕絆隨時隨地會涌出，如果你選擇擔憂和焦慮，那一定撐不了太久。

　　你可以試試這樣：“淡定”一些。這并不是讓你每天喝一碗心靈雞湯，對孩子的優(yōu)勢大力賞識，對孩子的弱勢避而不談。任何美好的愿景都需要你做些什么，才能得以實現(xiàn)。孩子病了，你就盡可能照顧好孩子，其他問題發(fā)生了，你就盡力去分析和解決，既不能任性地撂挑子，也不能原地在那里停留在心境水平上焦慮擔心，畢竟問題不會因為你有多焦慮就能有多快地解決。多做最能讓人淡定。

轉變?yōu)?ldquo;用心的人”

　　有心的父母懂得讓孩子聽見自己之前，先聽見孩子。5歲冰冰明年馬上要上小學了，眼看著別的小朋友都能認很多字，繪聲繪色地講故事了，冰冰幾乎完全懵懂，沒概念，仍然執(zhí)迷于各種假裝游戲。這天又讓媽媽扮演皇后，自己作為小傭人講自己的玩具材料。拿出自制書本，用黑心代表一個“人”，用紅心再代表另一個“人”，(因為人是冰冰唯一認識會寫的字)，黑心代表邪惡的壞皇后，紅心代表善良的好皇后。至此，你還在擔心孩子的發(fā)展嗎?

　　你可以試試這樣：盡可能追問孩子，了解孩子是怎么想的，為什么要那么做?很多孩子的內(nèi)部思維過程先于外部的語言和行為表現(xiàn)，你的孩子未必“落后”，而是你看不到他真實的發(fā)展水平，用心的父母，才能知曉孩子實際的發(fā)展水平，而不是泛泛地評價孩子，低估孩子。

轉變?yōu)?ldquo;積極的人”

　　有的父母天生就是負性情緒滿滿的人，而且很巧合地被同樣負性情緒滿滿的父母養(yǎng)大，很可能再巧合遇上一位負性滿滿的配偶。這可不是玩笑的巧合，太多家庭就是這樣負性滿滿地存在著。那事已至此，如今自己再來當父母，養(yǎng)育孩子，注定要歷史重演嗎?難道就沒有翻身的機會了嗎?當然有了，世界可不是用來消極等待的。

　　你可以試試這樣：大多負性的人都有一個特點，那就是想得太多，做得太少。想要積極起來，你就要學會在真實的世界里去實踐，而不是在任何一個書頁上或意識流中苦行僧般地尋找答案。萬般行動過后，你再稍微反思一下，很可能負性哀怨早已沉淀成蓮花一朵朵。

　　上述七個轉變，你做到了幾個?嘗試改變自己，改變生活，改變孩子。

　　文章來源：趙博士養(yǎng)育咨詢室溫暖陪伴微博