文/小午

導(dǎo)語：你認(rèn)為1歲的孩子可以聽得懂你的要求，2歲就會在需要的時候保持安靜，4歲時應(yīng)該學(xué)會禮貌，到了5歲，是大孩子了，當(dāng)然自己的事情要自己做。但是，如果你的孩子達不到你的期望，請記住，他們不是故意的。他們還只是孩子。

星期日的中午，陽光難得的燦爛，你陪3歲的兒子在客廳做各種游戲，玩得開心極了。你不禁想：今天真是美好的一天啊。可這“美好的一天”很快就結(jié)束了——你們開始坐下來吃午飯。

兒子看了一眼放在他面前的東西——菠菜面條和叉燒炒蛋。面條用的是他最喜歡的細細的雞蛋面。他只看了一眼，就開始放聲大哭，“我不要細面條！不要細面條！”他邊哭邊大聲喊。你還沒有想明白兒子上個星期最愛吃的面條怎么會突然變得如此不可忍受，餐廳已經(jīng)變得一片混亂：雞蛋被兒子揮舞的胳膊撒得到處都是，面條從桌上流到了地板上，而你可愛的甜蜜的小寶貝已經(jīng)完全失去了控制。

你忍不住要問：3歲的孩子是不是應(yīng)該懂點道理了，是不是已經(jīng)不應(yīng)該如此不可理喻了？

對你的問題，我們的回答是：“不?！?/P>

別著急，在一個3歲孩子的獨特邏輯中，一碗他不想要的面條已經(jīng)足夠成為一次情緒爆發(fā)的理由。很多家長會覺得孩子長大了，不應(yīng)該像小寶寶那樣不懂事了。然而與他們的期望剛好相反，大多數(shù)3歲的孩子還只是3歲而已，這意味著他們常常會控制不住地發(fā)脾氣、使性子，不講理地大哭大鬧，把你氣得要命。

父母們在日常生活中遭遇的孩子的種種“不聽話”的情況往往都是孩子的成長過程中很正常的一部分。

12個月

你很可能會遇到：1歲的孩子在客廳里“巡視”了幾圈之后，試圖去夠電視機的開關(guān)。你用強硬的口氣明確告訴他：“不可以碰電視！”他卻像沒聽見一樣饒有興味地把電視機一次次打開又關(guān)上。你覺得小家伙在摁動電視開關(guān)時偷偷地沖你笑，所以你認(rèn)為他是在故意犯錯，并且在炫耀自己的錯誤?！八尚牟宦犖业?！”你這么認(rèn)為，所以你非常生氣。

你所不了解的事實：“父母們經(jīng)常犯的錯誤是把孩子天真的探索行為看作是有意的搗亂?！边@是美國專門從事0~3歲兒童行為研究的Claire Lerner的觀點。1歲的孩子不斷打開和關(guān)上電視不是要和你作對，他只是沉浸在“我能開電視了！”這樣簡單的快樂中，并且在探索“原因”和“結(jié)果”的關(guān)系。

同時，這個年齡的孩子還不太懂得你說“不可以”的意思。但如果你經(jīng)常使用這個詞，他很快就會明白的。

聰明的解決辦法：只要電視的開關(guān)或者是遙控器在孩子伸手可及的范圍內(nèi)，它就不可避免地會遭到襲擊。所以最直接的辦法就是把電視從孩子的“勢力范圍”內(nèi)挪開，把遙控器藏好。或者是在發(fā)現(xiàn)孩子走向電視的時候想辦法轉(zhuǎn)移他的注意力。給孩子一個同樣可供他研究“因果關(guān)系”的玩具，比如一個玩具錄音機，帶各種按鈕，不同的按鈕按下去會發(fā)出不同聲音的盒子等等。

18個月

你很可能會遇到：女兒堅持讓你一遍又一遍地給她念同一本書——有的時候甚至是同一頁。這讓你覺得實在是沒意思，你很想知道：“什么時候孩子才肯了解一點新的東西？”

你所不了解的事實：在讓你反復(fù)地念一本她最愛的書的同時，孩子其實能學(xué)到很多東西。她在掌握每一個詞語的含義；她開始明白媽媽是可以依賴的，媽媽可以為自己做一些自己喜歡的事情；她也在慢慢發(fā)現(xiàn)一本書原來可以成為一個熟悉的老朋友。

聰明的解決辦法：千萬不要帶著成年人對閱讀的理解來陪孩子看書。你所要達到的目的是幫助孩子把閱讀和愉悅的感受聯(lián)系在一起。讓孩子用他喜歡的速度來替你翻書，在給他念書的過程中省略一些詞，讓孩子來嘗試填空?；蛘呖梢缘惯^來，讓孩子講這個故事給你聽。

2歲

你很可能會遇到：你跟孩子一起去看演出，但在1個半小時的演出過程中，2歲的孩子總是不老實。你告訴他要安靜一點，他卻用很大的嗓門回答說：“我不!"有時他甚至還會在會場的過道里跑來跑去。你試圖讓他明白：“你不能影響其他人看演出。”但是，所有的努力都沒有結(jié)果。你真想知道：“為什么他就是安靜不下來？”

你所不了解的事實：也許你見過有的2歲的孩子可以在1個半小時的過程中保持安靜，但這樣的孩子實在是太少太少了。也許你可以用糖果或者其他的小獎勵做誘惑，來換取孩子幾分鐘的合作。但是在心理學(xué)家們看來，這種做法并不能讓孩子如你期望的那樣學(xué)會禮貌和為他人著想。另外，你也別指望這個年齡的孩子能明白“影響他人”是什么意思，因為他們還完全沉浸在自我的感受中，根本不可能顧及其他人的感受。

聰明的解決辦法：如果你必須要帶你2歲的孩子去一個要求他安靜地呆很長時間的地方，那么你應(yīng)該做好準(zhǔn)備，在任何需要的時候讓孩子到外面休息一會。如果能遇到其他帶孩子的父母，可以讓這些孩子一起玩一會兒，消耗掉一些他們旺盛的精力。隨身帶一包吃的和孩子喜歡的玩具。如果這一切都不管用，那么還是讓孩子回家吧。

2歲半

你很可能會遇到：在和其他小朋友玩的時候，鄰居的女孩拿起了你2歲半的女兒最喜歡的玩具。她立刻把玩具從朋友的手里奪回來，并且大聲喊：“這是我的?！币慌缘哪愫懿桓吲d，因為你認(rèn)為孩子到這個年齡應(yīng)該懂得分享了。

你所不了解的事實：從兒童心理發(fā)展的角度看，孩子們要等到五六歲的時候才可能完全出于自愿地與人分享。因為越來越多的孩子很小就被送到托兒所或者幼兒園過集體生活，所以家長們就理所當(dāng)然地認(rèn)為他們應(yīng)該能夠與別人分享。而事實是，2歲半還只是一個自我中心的年紀(jì)，小孩子們也同樣理所當(dāng)然地認(rèn)為世界在圍著自己轉(zhuǎn)。

聰明的解決辦法：也許要再過好幾年你的寶貝才能表現(xiàn)出真心的慷慨，但你現(xiàn)在仍然可以朝這個方向引導(dǎo)他。在小家伙們爭搶同一個玩具時，你可以找只鬧鐘來幫你——告訴你的孩子，鬧鐘響的時候，就輪到另一個小朋友玩玩具了。為了避免爭執(zhí)，你還可以在有小朋友到訪時提前將你的孩子最喜歡的玩具收起來。

3歲

你很可能會遇到：在小公園里，一個孩子朝你3歲的兒子正在玩的秋千走過來，還沒等他走到跟前，你兒子就過去使勁將他推開。那個孩子被推得摔倒在地，開始大哭。在那孩子的媽媽趕過來安慰他的時候，你要求兒子道歉，但他不肯。

你所不了解的事實：站在你孩子的立場看，他是在保衛(wèi)屬于自己（或者他認(rèn)為屬于自己）的東西。所以他不能理解為什么他要道歉。而強迫孩子說“對不起”并不能讓他像你期望的那樣了解他人的感受。就算你用自己的權(quán)威逼孩子道了歉，他心里的感受很可能是遭受羞辱，這可不是我們想讓孩子們了解的。

聰明的解決辦法：如果孩子不能真正為他人著想，任何道歉都是沒有意義的。所以，更加有效的方式是告訴他：“你推那個男孩時把他嚇壞了。你是不是怕他搶你的秋千啊？”接下來，你還可以告訴他，碰到這種情況，應(yīng)該用語言，而不是暴力來解決問題。對于3歲的孩子來說，這種方式遠遠比命令他：“說對不起！”要容易接受得多。

4歲

你很可能會遇到：你的阿姨從國外回來看你們，給你的女兒帶來了一包巧克力。小姑娘立刻激動地打開糖盒子，抓了一塊就放進嘴里。但只過了幾秒鐘，她就又跑過來，把嘴里的糖吐到廢物筐里，還喊著：“苦的！真難吃?。　蹦阌X得尷尬極了，一個勁兒地向阿姨道歉。

你所不了解的事實：4歲的孩子直接說出他心里的感受并不意味著他沒有禮貌。這只是他們正常的反應(yīng)。對還只有4歲的孩子來說，要假裝喜歡一個他其實并不喜歡的東西實在是件無法完成的任務(wù)。而且，有的孩子還會把這種做法等同于撒謊。

聰明的解決辦法：在試圖讓孩子理解他的言語會對他人產(chǎn)生什么樣的影響時，你一定要態(tài)度溫和。你可以告訴女兒：“姨婆并不知道那盒巧克力里有一塊是苦的。可是她從那么遠的地方專門給你帶來了禮物，她對你多好啊。對嗎？”然后，你可以建議孩子下次如果不喜歡一個禮物，最好能私下告訴你。并且提醒她要對送禮物給自己的人表示感謝。

5歲

你很可能會遇到：你的兒子一直很獨立，但不知為什么，最近你發(fā)現(xiàn)他退步了。比如他早就可以自己洗澡，最近卻總在洗澡的時候大聲喊你去幫忙。他還希望你幫他系鞋帶，而自己系鞋帶曾經(jīng)是他非常引以為自豪的一件事。“兒子怎么了？他怎么就不能表現(xiàn)得像個大孩子呢？”

你所不了解的事實：事實上，孩子的表現(xiàn)完全符合他這個年紀(jì)的特點。5歲的孩子通常是一腳站在大孩子的世界里，但另一腳還停留在小寶寶的天地。他們自己呢，則總是不確定自己到底應(yīng)該屬于哪一邊。他們的有些稚氣或者撒嬌的表現(xiàn)并不是說他們不能獨立，而是他們想確認(rèn)自己不必總是那么獨立。

聰明的解決辦法：如果你注意到孩子出現(xiàn)一些“倒退”的跡象，你也可以像對待他小時候那樣回應(yīng)他。摟著他睡覺，給他講他兩三歲時喜歡的故事。與此同時，你要想辦法讓他知道，媽媽是多么高興他已經(jīng)是長成大孩子了，然后帶他參加一些通常只有大孩子才能參加的活動。記住，對5歲的孩子來說，表揚和安慰遠比批評要有效得多。