（導語）不許、不行、不能、不要……有孩子的家庭，就常常會有“不”的聲音傳來。但是，這些“不”是非說不可的嗎？我們怎樣既保護了孩子的安全，約束了孩子的行為，又不抑制他們的渴望和需求呢？   編譯/ 付笛

我們都知道，孩子有愿望是一個好的信號。無論是到處爬的小寶寶，還是天天窺探DVD播放機的孩子，他們的行為都表現(xiàn)出了他們的活力，因為只有當孩子的基本需求得到滿足，才有興趣去探索世界。但是很多時候，父母為了孩子的安全和教育起見，不得已把“不”字當作了口頭禪：不許把鞋放到嘴里！不要動電源開關(guān)！今天不能給你買遙控汽車！

那么，對孩子的成長而言，這些“不”意味著什么？做父母的，又怎樣才能恰到好處地對孩子說“不”呢？

適當?shù)摹安弧笔呛⒆映砷L必需的

過多的“不”將會限制孩子

小孩子總想像大人一樣做事，比如用杯子喝水，自己拿勺吃飯，用媽媽的吹風機吹頭發(fā)，像爸爸那樣使用電腦。他們會覺得，親身經(jīng)歷就是一種發(fā)現(xiàn)，偷偷啟動一下爸爸的電動刮胡刀，就相當于發(fā)現(xiàn)了冰箱里藏著的一盒巧克力一樣。但是，大多數(shù)時候這些愿望的實現(xiàn)都被大人阻止了，因為刮胡刀是危險的、電腦輻射對身體不好，而匆匆忙忙的清晨是沒有時間讓一歲半的孩子自己用勺吃飯的。

然而，過多的“不”會讓孩子沒有機會獲得自己的經(jīng)驗、享受成功的歡樂——如果孩子沒有機會學習使用微波爐，就不能在早餐桌前享受自己“烹制”的美味；如果孩子不被允許自己去幼兒園，也許他今后將對嘗試新路充滿恐懼。

那么，這是否說孩子應(yīng)該在沒有拒絕的環(huán)境下長大呢？肯定不是。

適當?shù)摹安弧痹诒Ｗo孩子的同時教導他如何成長

在給孩子自由和探索的機會的同時，明確的規(guī)則和清晰的界限是非常必要的。一方面，在有危險的情況下，制止孩子并且告訴他：“這是危險的，我們要保護你，因為我們愛你！”雖然孩子會表現(xiàn)出反抗，但是他們學習到了識別危險。另一方面，在合適的時機說出“不”，不僅可以保護孩子不受傷害，而且也在教孩子如何與人相處。比如，當你的孩子在滑梯上推倒其他的朋友的時候，你嚴肅地對孩子說“不能這樣”，可以教會他：第一，我們不可以弄痛別人；第二，我們做事的時候不能只想著自己；第三，媽媽不希望我以后再作這樣的事情。顯然，這樣的學習成果不是舉手之勞，但是孩子會慢慢學會克服沮喪，并且逐漸控制自己。

哪些情況使我們無法將“不”說出口？

堅定地說“不”雖然很困難，但是卻很值得去做，因為這其實是最省事的做法。舉一個例子：在超市收款臺前，孩子總是吵著要買那些隨手可得的糖果，這個時候如果父母口徑一致而且從不松動，幾次以后孩子就會明白：在收款臺前是買不到糖果的，即使哭鬧也沒有用?！?/P>

理論上解釋非常容易，但是生活中總有這樣那樣的理由讓父母們說不出“不”——

不想讓孩子失望

爸爸、媽媽最希望和孩子和睦相處，不想讓孩子失望或者傷心，所以就很容易把嘴邊的“不”收回來，尤其是當孩子因為生氣或失望而哭泣的時候，爸爸媽媽的心立即就軟了。

解釋起來太麻煩

我們最希望所說的“不”能讓孩子心悅誠服地接受，但是孩子們總是找到各種各樣的理由來和我們爭辯。有時候和他們解釋起來實在麻煩，索性就由著他們吧！ 

受周圍環(huán)境的限制

在公眾場合或者和親戚朋友們面前堅定地說“不”是有一定困難的，孩子的哭鬧會讓你越發(fā)急躁，需要花上比平時多一倍的耐心和口舌來緩解，盡管這樣，你恐怕還是要被加上“壞媽媽”的惡名或者被別人指指點點：“這個人怎么這么不會教育孩子？”

找不到充分的拒絕理由

孩子總會在我們毫無準備的時候想我們“發(fā)難”，比如突然問：“我今天可以去大寶家住嗎？”或者“我也想要小強那樣的游戲機！”我們一時間找不到毫無破綻的拒絕理由，所以就被小壞蛋偷襲得手。

精疲力竭

工作一天回來已經(jīng)很累，晚飯又還沒有著落。恰恰在這個時候孩子問你：“我能再看一集皮卡丘嗎？”雖然你知道他在電視機前已經(jīng)嚴重超時，但是你實在需要一會兒清靜，所以你就說“可以”了。

沒有權(quán)威

“如果你不給我買冰激凌，我就去告訴奶奶！”“我們幼兒園老師說可以這樣！”——孩子們真是狡猾，他們發(fā)現(xiàn)可以利用大人間的差異來為自己維權(quán)，而同那些“競爭者”（如爺爺奶奶、幼兒園老師）相比，你確實不具備權(quán)威，所以只好妥協(xié)。

鍛煉我們說“不”的能力

盡管我們有各種各樣的“頭疼”原因，但是為了貫徹既定的教育原則，就必須識別并且掃清自己的心理障礙：如果我們害怕看到孩子的眼淚或其他人的評論，這一切就沒法完成。

為孩子找好臺階

我們應(yīng)該事先預(yù)見到孩子對“不”的反應(yīng)，然后準備好讓他們平靜下來的辦法——當然這并不容易，而且不會屢試不爽。對于孩子遭到拒絕后的表現(xiàn)，僅僅去安慰是不夠的，因為孩子們需要的不是安慰，而是你根據(jù)他們的年齡段和興趣怎樣去分散和轉(zhuǎn)移他們的注意力。

說“不”的三部曲

太多的“不”會帶來負作用，但是“沒有規(guī)矩，不成方圓”，所以父母們往往對其中的平衡很困惑。我們在文章的后面給你提供了一個“檢測清單”，而在這里，先給你一個說“不”的原則：第一次可以說“不”，第二次可以重復(fù)，但是第三次必須要講究技巧，否則孩子會不認真地對待父母的“禁令”。

例如，一個兩歲的孩子把家里的電話機摔在地上后，第一次媽媽可以告訴他不能這樣做，要不電話就該壞了；在孩子第二次把玩電話機并且摔到地上的時候，媽媽可以重復(fù)說“不可以”；而到了第三次的時候，媽媽就不能再去解釋為什么不能摔電話了，而是明確地指出他的行為是不被允許的，并且把他帶出這個房間待一會兒。

成年人也要能承受“不”

為了能讓孩子更容易地接受“不”，我們可以讓他們知道，即使是爸爸媽媽也要經(jīng)常接受“不”。比如可以告訴孩子說：“我也很想快一點兒到公園，但是我們不能超速，這是被禁止的?！被蛘哒f：“我真想再吃一塊你的生日蛋糕，但是醫(yī)生說這樣對我非常不好。”

更有說服力的是，有的時候我們要接受來自孩子的“不”。我們總會聽到這樣的話：“我現(xiàn)在不要你親我”或者“你不許看我的財寶盒！”好，那我們就不做！因為當我們接受這些“不”的時候，正是給了孩子一個觀察、理解和效仿的機會。

TIPS：父母說“不”的檢測清單

下面的四個問題可以幫助你弄清楚，此時此刻我們是否該說“不”？

是否可以避免說“不”？

在孩子還小的那幾年里，我們可以盡可能地創(chuàng)造一個安全的環(huán)境，比如把易碎的東西放在柜子的最上面，把沒有使用的電源插座裝上防護套，把糖果放在孩子看不到的地方，這樣可以省掉很多禁止和孩子的吵鬧。

是否可以用另一種方式說“不”？

針對不同年齡的孩子可以給予相應(yīng)的決策空間。例如與其每次與孩子要多吃一塊巧克力而做斗爭，不如明白地告訴孩子：你每天只能只吃一塊巧克力，你可以決定什么時候吃。

“不”是不是因年齡而異？

孩子在很多“不”中成長：兩歲的時候我們告訴孩子不能坐很陡的滑梯，但是到了三歲他們是不是就可以了呢？而在這個時候，爸爸媽媽向孩子解釋為什么現(xiàn)在把“不”收回，可以幫助他們更好地理解父母的用意，并且易于接受今后的“不”。

是否可以用一些共同的活動代替“不”？

我們與其禁止孩子玩點燃的蠟燭，不如讓孩子坐在我們的腿上，和他一起劃著一根火柴，讓他感覺火的熱量，同時解釋其中的危險。孩子會因為被認真對待而感到高興。