（導(dǎo)語）作為父母，我們理所當(dāng)然地認(rèn)為自己愛孩子。但是，到底什么是真愛？我們所給予孩子的都是真愛嗎？文章里的故事絕非虛構(gòu)，如果你能夠?qū)μ?hào)入座，恐怕就到了該思考一下的時(shí)候了。  文/小巫

心理學(xué)博士徐浩淵女士在《我們都有心理傷痕》一書里引用了美國家庭心理治療家保羅夫婦對(duì)真愛行為的定義：真愛行為是一種撫育自身和他人情感與精神成長(zhǎng)的行為；真愛行為助長(zhǎng)個(gè)體的責(zé)任感。那么，在為人父母的生涯中，我們的行為有多少是真愛？又有多少是在“愛”的旗號(hào)下的一種“非愛”呢？在這里，我挑選出了一些最常見的場(chǎng)景，并附上美國著名心理學(xué)家派克醫(yī)生（Dr. M. Scott Peck）在其著作《無路之旅》中的論述，希望能幫助你識(shí)別或者引你走出那些非愛的誤區(qū)，不再有意或無意地以愛的名義傷害你的孩子。

誤區(qū)一 有條件的愛

非愛行為：“聽話！爸爸媽媽喜歡聽話的孩子！不聽話我們就不喜歡你了！就不要你了！”這樣的威脅并不陌生，馬路邊、公園里、汽車上，我們經(jīng)常聽到家長(zhǎng)這樣教訓(xùn)孩子，很多父母已經(jīng)對(duì)這種威脅習(xí)以為常。其實(shí)，這就是有條件的愛，它背后的含義是：“你必須服從我、遵照我的指令去做、按照我的設(shè)計(jì)去成長(zhǎng)，否則我就不愛你。”類似的情況還有：“你這次考不好，看我怎么收拾你！”“再跟他來往，我就打斷你的腿！”“你讓我們丟盡了臉，我們?cè)僖膊幌胍姷侥?！?/P>

Dr.派克的提示：有些父母為了輕而易舉地達(dá)到教訓(xùn)孩子的目的，會(huì)明確或者含蓄地以拋棄來威脅孩子。他們給孩子這樣的信息：“你如果不按照我要求的去做，我就不愛你了！”這些在精神上或者肉體上經(jīng)歷過被父母遺棄的孩子，步入成年時(shí)，內(nèi)心深處缺乏安全感。在他們看來，世界是危險(xiǎn)恐怖的，因此他們會(huì)無法為了將來更大的滿足和安全而放棄眼前的滿足和安全，因?yàn)閷?duì)于他們來說，未來是很可疑的。

誤區(qū)二 不負(fù)責(zé)任的愛

非愛行為：很多父母無休止地包辦孩子的生活起居，無原則地滿足孩子的一切要求，孩子闖了禍由父母擔(dān)當(dāng)著，挨了欺負(fù)由父母出面擺平，丟掉工作回家來讓父母養(yǎng)著。他們既不鼓勵(lì)孩子的獨(dú)立自理能力，也不給孩子樹立必要的規(guī)則和紀(jì)律。很多人把這種感情當(dāng)作一種富有犧牲精神的值得稱贊的“愛”，其實(shí)這是一種非常嚴(yán)重的毒害。這種“愛”，遠(yuǎn)非無私，而是極端自私。深深隱藏在“愛”的旗號(hào)背后的，是施“愛”者對(duì)受“愛”者強(qiáng)烈的控制欲望。

Dr.派克的提示：一味的給予和破壞性的養(yǎng)育的背后有很多種動(dòng)機(jī)，但是一成不變地共性是：“給予者”以愛為名義，回應(yīng)和滿足自己的需要，而無視對(duì)方心靈成長(zhǎng)的需要。愛不是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的給予，是明智審慎的給予和不予。它意味著明智審慎的表揚(yáng)、明智審慎的批評(píng)，以及明智審慎地辯論、斗爭(zhēng)、面質(zhì)、敦促、推動(dòng)和牽引。這種“明智審慎”不是依靠直覺，而是需要深思熟慮的、有時(shí)甚至是痛苦的決定。

誤區(qū)三 依賴性的愛

非愛行為：人們通常對(duì)愛最大的誤解之一就是將依賴誤認(rèn)為愛?！拔姨珢勰懔?，沒有你我就活不下去！”戀人之間這樣表白，父母也如此對(duì)孩子宣稱。于是，孩子成了父母的“精神寄托”甚或“支柱”，孩子萬一有個(gè)閃失，父母就活不下去。父母甚至明確告訴孩子：“我們就是為你活著！你可不能讓我們傷心、失望，那樣會(huì)殺了我們的！”在這種情況下，父母和孩子之間的關(guān)系顛倒了，孩子變成了父母的精神保姆。

Dr.派克的提示：這不是愛，而是寄生。當(dāng)你需要另外一個(gè)人才能生存時(shí)，你就成了那個(gè)人身上的寄生蟲。在這種關(guān)系中沒有選擇和自由，它基于一種必須性，而不是基于愛。因?yàn)閻凼切惺棺杂傻倪x擇。怎樣判斷你是不是有這種依賴性呢？我的定義是：如果不能確認(rèn)別人對(duì)自己的關(guān)愛，就無法感受自己的完整性或者正常地生活。這種依賴性的心理可能帶來的惡果就是做出非愛的、操縱性的、甚至不擇手段的行為，這最終將導(dǎo)致他們朝思?jí)粝胍３值年P(guān)系走向毀滅。

誤區(qū)四 永遠(yuǎn)無法滿足的愛

非愛行為：孩子學(xué)會(huì)了彈鋼琴，“你的英語還不行！”孩子考試得了98分，“怎么沒得100分？”孩子評(píng)上了三好生，“怎么沒當(dāng)上班干部？”孩子考上了大學(xué)，“可惜不是北大清華！”孩子有了工作，“就掙那么點(diǎn)兒錢？”孩子謙讓，“怎么這么窩囊？”孩子打架，“怎么這么野蠻？”孩子關(guān)心父母，“少來這套！考試得第一比什么都重要！”孩子幫不上父母的忙，“我們白養(yǎng)活你了！”孩子需要父母，“你就不能讓我們清靜一會(huì)兒？”孩子獨(dú)立了，“回家多陪陪我們就沒工夫了？”總之，父母的期望像一只黑洞，無論孩子怎樣奮斗，都無法滿足。

Dr.派克的提示：這樣的人缺乏對(duì)自己負(fù)責(zé)任的精神。他們往往把自己的孩子當(dāng)作幸福的源泉和獲得滿足的渠道，因此當(dāng)他們不高興、不滿意的時(shí)候，就會(huì)認(rèn)為這是孩子的錯(cuò)。長(zhǎng)此以往，他們終將是無休止的不幸福和不滿足，因?yàn)槭聦?shí)上沒有人能夠完全滿足他們所有的需求或者使得他們幸福，他們總是覺得別人讓他們失望了。

誤區(qū)五 犧牲者討債的愛

非愛行為：“就是為了養(yǎng)你，我耽誤了事業(yè)，沒評(píng)上職稱，你拖了我的后腿！可你還是這么不爭(zhēng)氣！”“你讓我操碎了心！我身體這么不好，都是讓你給氣的！”這些父母把自己放在一個(gè)“烈士”的位置上，整天嘮叨自己為了孩子“犧牲”了什么，抱怨孩子沒有償還這些“債務(wù)”。生育子女是父母自由的選擇，養(yǎng)育子女是父母應(yīng)盡的職責(zé)，為了子女而放棄一些事情也是父母自由的選擇，這里談不上是子女耽誤了父母的生命。

Dr.派克的提示：說這些話的父母，往往在無數(shù)細(xì)節(jié)上忽略孩子，不給孩子提供所需的關(guān)注，這樣的人根本無法勝任父母一職，因?yàn)樗麄儗?duì)于自己在孩子身上造成的摧殘毫無知覺。他們努力逃避對(duì)自己的生活負(fù)責(zé)任，往往讓孩子替他們承擔(dān)責(zé)任。這些父母實(shí)際上是在對(duì)孩子說：“你要對(duì)我婚姻的質(zhì)量、我的心理健康、我生活中的挫折負(fù)責(zé)任！”由于無法看到這種說法的荒唐之處，孩子們往往接受這種責(zé)任，從而會(huì)變得不同程度地神經(jīng)質(zhì)。

誤區(qū)六 要求回報(bào)的愛

非愛行為：溫柔一些的對(duì)孩子說：“爸爸媽媽養(yǎng)育你多不容易啊，你可不能辜負(fù)我們，將來可要記住要報(bào)答我們！”嚴(yán)厲一些的則對(duì)孩子要求：“我們養(yǎng)著你、供著你、伺候著你，你可要給我們爭(zhēng)口氣！我們這輩子就指望著你呢！”這些父母把對(duì)孩子的愛和養(yǎng)育當(dāng)作一種投資，期待著高利率的回報(bào)。于是孩子也必須按照他們指定的道路走下去，不能偏離“正軌”一步……我們從小就被教育著，父母花費(fèi)了大量的心血、大筆的銀兩在我們身上，我們欠著父母的；辜負(fù)父母的期望是一種不可饒恕的罪行；我們一定要為父母爭(zhēng)光，要“以實(shí)際行動(dòng)報(bào)答父母的養(yǎng)育之恩”?？梢哉f，幾乎沒有人敢質(zhì)問這樣的邏輯有什么欠缺。

Dr.派克的提示：這種父母嚴(yán)重地缺乏愛心。任何有真愛的人都理解愛的愉悅。我們真誠地愛，是因?yàn)槲覀儤酚谌郏晃覀兩⒆?，是因?yàn)槲覀兿肷⒆樱晃覀冏龀錆M愛心的父母，是因?yàn)槲覀円@樣做。從實(shí)質(zhì)上來講，愛與非愛都是自私的。區(qū)分愛與非愛，并不在于它自私與否，而是看它行動(dòng)的目標(biāo)。真愛的目標(biāo)永遠(yuǎn)在于心靈的成長(zhǎng)，非愛的目標(biāo)則總是其他的東西。

看到這里，你也許已經(jīng)非常不舒服，甚至怒發(fā)沖冠、拍案而起：照你這么說，難道我們這些當(dāng)?shù)鶍尩亩疾粣酆⒆恿?？！不是的。我沒有說過任何父母“不愛”孩子。事實(shí)上，幾乎所有的父母都特別、特別地愛自己的孩子。我講的，是“非愛”行為。這一點(diǎn)，我親愛的讀者們，咱們一定、一定要分清楚。