國心理學家海查曾經(jīng)做過這樣的實驗：他選取了2到5歲，有強烈反抗傾向的100名兒童和聽話傾向的100名兒童，從幼年追蹤觀察到青年期。發(fā)現(xiàn)一個驚人結(jié)果：有反抗傾向的那組有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和作出決定的能力。而聽話傾向的那一組僅有26%的人意志堅強，其余的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。很顯然，對孩子來說，“聽話”不見得是優(yōu)點，“不聽話”也許更有利于成長。

孩子“不聽話”，也許是好事

　　曾經(jīng)，我也和閨蜜一樣，困惑于“怎么我越耐心給孩子講道理，孩子越不聽話”的迷局里。比如，我講“多喝水好處多”的道理，舉了植物必須多喝水，才能茂盛成長的例子，他反駁：“仙人掌就不用喝水。”我給他講“尊老愛幼”的道理，教育他做事要先考慮老人，他反駁：“那我是幼，你們都要先愛護我。”總之，當我講道理講得口干舌燥，連自己都被感動時，臭小子卻聽得百無聊賴，隨口一句反駁都能把我噎死。我也一度對孩子越發(fā)不聽話的行為表示郁悶。

　　直到我在知乎上看到這樣一段話：“越喜歡講道理的家庭，孩子的語言和思維能力就越發(fā)達，就越會組織語言來表達自己的訴求，傾向于和家長討論(狡辯)，會嘗試通過交談來改變家長的想法。”換個角度看，孩子越不聽話，意味著他越有自己的思維，是件有益成長的好事。

　　當然，作為父母，我們之所以講道理，是希望能用自己的人生經(jīng)驗，給孩子最好的引導?？上У氖?，很多時候，我們講的是自己認為正確的道理，沒有站在孩子的立場上想過孩子的道理。所以，與其糾結(jié)孩子聽不聽話，站在孩子的立場，把我們想引導的道理以孩子喜歡的方式講出來，讓孩子潛移默化地記在心里，才是我們要學習的重點。

講道理的正確打開方式

　　在父母看來，講道理是解決問題的最佳途徑，但事實是，在孩子的世界，比起解決問題，他們更期待的是父母的接納。不管孩子做錯什么，父母要做到，永遠先接納情緒，再解決問題!

　　孩子的情緒被接納以后，心里就會變得平和，也更能對接納他情緒的父母產(chǎn)生信任，愿意溝通配合，聆聽父母的“道理”。如心理學家所說，孩子對成年人的需求無非是被激勵、被承認、被肯定和積極回應。不要小看情緒接納，那是與孩子心連心最快的方式。只有走進孩子心里，父母的道理，才有可能潛移默化被孩子聽到耳朵里。

有趣地講道理，更能深入孩子心

　　講道理，也可以很有趣。《故事思維》一書里說，講故事永遠勝于講道理。講好一個故事，可以賦予冰冷的數(shù)據(jù)和殘酷的事實以溫情，可以觸及最強硬的人內(nèi)心深處的柔軟所在。

　　童話專家約翰·奧利弗說：“年幼的孩子與童話故事中的主人公會有強烈的共鳴，他們能夠?qū)χ魅斯钠椒仓幾鞒龇磻?，因為他們正是這樣看待自己的，童話中的人物演繹的正是孩子們的生活。”　這也是孩子喜歡童話的原因。

　　如果孩子平時愛發(fā)脾氣，為孩子讀一讀情緒管理類的故事繪本，比如《菲菲生氣了》;如果孩子總愛得第一，不能接受輸，可以給孩子講《不是第一名也沒關系》;如果找不到對應孩子問題的繪本，也沒關系，父母可以自創(chuàng)一個“專門解決孩子問題”的身邊故事。通過故事講有趣的道理，是給孩子樹立標準，并讓孩子最愿意接受的好方式之一。

最高級的講道理方式，是父母的以身作則

　　很多時候，家長總說越講道理，孩子越不聽話，其實問題并不在于孩子，而是家長一直只注意自己如何說得有道理，沒去想自己做得是否有道理。家庭教育最重要的，并不是教會孩子所有道理，更不應該在孩子的行為與父母的期待不符時，就長篇大論。這世間最深的傷害，常冠以愛的名義;家庭最自以為是的教育，常披上講道理的外衣。講道理的最終目的，永遠是通過對話引發(fā)思考，通過思考帶來交流。追溯到根本，教育的最終收獲，應該是與孩子擁有平等而溫暖的親子關系。即便孩子到了青春叛逆期，也愿意向你敞開心扉，聊聊彼此心里的小秘密。