童年真的是無憂無慮的嗎？難道他們也會像成人一樣感受情感和情緒的波動嗎？從情緒到情感，從激動到冷靜，從吵鬧到安靜，是一個你和孩子之間常常上演的“劇目”。任何一個家長和孩子之間都免不了在自己情緒激動的時候發(fā)生沖突。對一個正在建立自己的情感大廈的孩子來說，這樣的過程難以避免，也不必刻意制止。

傾聽，不要打斷孩子的話，可以給孩子他所需要的支持，幫助他的情緒發(fā)展成為情感的表達。這個過程會引起8歲以上的孩子的討論、妥協(xié)，讓2~7歲的孩子合作。有時候孩子的情緒自然地遵從情感曲線的周期，而在另一些時候，則需要適當?shù)膸椭宰叱銮榫w的激動狀態(tài)。

艾里姆夫婦對孩子的情緒發(fā)生的起伏，變化作了很清楚的解釋。

鬧脾氣、表達情感和使用暴力是3種完全不同的方式

我們可以讓情緒走完它們的進程，自然而然地到達頂峰后釋放^然后，如果我們不想說什么的話，就算過去了：如果我們有時間思考，想說什么的話，可以用第一人稱的方式把情感表達出來。例如“我感到很糟糕”，“我生氣了”，“我覺得被遺棄了”等等。

除非情緒被中途打斷壓制，否定或忽視，否則它們是不會傷害別人的。當我們說"沒那么糟糕從而打斷孩子的情緒和情感時，他可能會通過壓制自己的情緒來取悅我們，或者當場爆發(fā)。情緒和情感受到壓抑，往往以后還會再度出現(xiàn)。所以，不管我們用哪一種方式打斷孩子的情緒，我們都在制造一場本來可以避免的情緒爆發(fā)。說一些判斷性的話，例如“你就不能冷靜一會兒”，或在他還沒準備好之前就提出建議，例如"你應該如何如何做或用邏輯推理。例如’要是你用那把小一點的剪刀，就不會在你的新衣服上剪一個洞了"等，都沒什么用。這些話都會引起孩子同樣的負面情緒，都不利于疏導他的情緒。

如果孩子可以自由地沿著自己的情緒曲線走完全程，給他們時間思考他們的感受，讓他們把感受說出來，受到尊重和理解，并在必要的時候得到幫助，那么，任何形式的暴力都很少可能發(fā)生。

聆聽他的傾訴，放慢解決問題的步伐

有些東西，對我們來說好像淺水中的小石塊，一看就透，但對孩子來說卻是冰山的一角，更多的部分被埋藏在水下。孩子的情感生活像深不可測的海洋一般1我們傾聽的時間越長，對潛伏在水面之下東西的理解就越多。我們可以幫助他找到一條直接而又安全的航線。

我們沒必要同意他的感受。

有時候家長擔心，如果不加判斷地認可孩子的感受，就暗示著同意他的意見。事實上，對我們觀察到的事物作出描述而不是判斷I并不表示同意，應該避免讓孩子對情感有正確，錯誤之分。"在你談到你朋友說的話時丨聽起來很生氣。"描述了我們觀察到的現(xiàn)象，讓孩子知道，我們關(guān)心他說給我們聽的事情。至于我們是否理解他為什么有那種感受，或者說我們是否也會有同樣的感受，那是另一個問題，而且現(xiàn)在并不重要。能給他的情感生活提供滋養(yǎng)的是我們的關(guān)注、傾聽并盡可能準確地描述他的體驗。

　　想一想他到底想知道什么。

在我們真的情感相通時，可以提一些問題。，孩子問要是老師沖你大叫，你怎樣做時，不要認為這是公開挑釁，他是想喚起我們自己上學時的痛苦經(jīng)歷。相反，如果我們這樣回答：聽起來你在生氣。那么我們就可以讓他敞開心扉吐露真情。于是，他可能反而會輕松地說一句：是的，我生氣了，而且，也很尷尬

　　要同情，但是不要過分。

“我父親真的非常努力傾聽我的話，理解我，但是在我說話的時候，他上下點頭的次數(shù)有時太多了，他讓我想起那些汽車里人們用項圈圈住頭的狗。”“13歲的朱麗特笑道。然而，在這個問題上稍微犯點糊涂，總比直接跳著去解決問題，要人領(lǐng)情地去幫助或說服他不要有這種情緒要好。可以這樣說："我不知道怎么說才好，我只是知道這樣對你、真的很難。“無論我們和他是否有同感，這都可以讓他知道我們在支持他。

我們有時會把別人說過的話改動后再說出來，以便說明我們聽懂了對方的意思。但在傾聽孩子訴說時，不要過多使用這種技巧，因為在安慰孩子的過程中，我們可能會看不清他究竟在告訴我們什么。有時候我們不知不覺地安撫起我們自己內(nèi)心的恐懼和受到的傷害，并不是在安撫孩子。如果我們被孩子的情感所壓倒，那就要提醒自己退后一點，放慢速度，或者暫停一下。

建議要適可而止。

孩子確實需要聽聽我們的想法，也經(jīng)常需要我們的建議。給他們提建議要慎重一要確保他們不在非理智狀態(tài)區(qū)內(nèi)，只有充分理解并選擇恰當，我們的建議才起作用，當孩子真正需要時才會來找我們幫助或給他們出主意。

　　寬容和堅定很重要。

我們畢竟是人，不是神而且做父母的道路并不平坦，不過，只有當我們放棄嘗試時才算真的失敗。當我們錯過了解別人是如何原諒孩子的機會時，不要太緊張。通往成功親子關(guān)系的道路是曲折的。有起有伏都說明我們走的路是對的。