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培養(yǎng)親密依戀
依戀是由兒童與母親的共生關(guān)系引發(fā)的，心理學理論認為孩子在剛生下來的頭兩個月，處在原型自戀狀態(tài)，類似一種自閉，對外部世界渾然不知。這個時候的嬰兒相當于生活在伊甸園，享受著欲求與滿足。是母親的愛撫、溫暖、懷抱和哺乳，讓孩子從自體依戀轉(zhuǎn)向客體依戀，開始感知外部世界，感知自己與他人的關(guān)系，感知身體的邊界。如果母親性格強硬，動作粗糙，情緒不好，對孩子管理疏忽(讓孩子處于饑、渴、冷、濕等不安狀態(tài))，或不愿親自陪伴孩子，把孩子寄養(yǎng)別處，甚至虐待孩子，那么孩子就可能很難與人形成良好的依戀，心理發(fā)展延續(xù)甚至出現(xiàn)自閉傾向。有很多不能形成依戀的孩子，在成長中慢慢出現(xiàn)邊緣型人格障礙或自戀型人格障礙等。孩子在出生后的第一年很重要，母親的接納、喜歡、擁抱、軀體撫慰和精神關(guān)注，將促進孩子與母親形成信任、安全、溫暖的關(guān)系，這樣的依戀關(guān)系能讓孩子變得健康、活潑、開朗、自信和自尊。
很多母親會擔心自己的孩子是不是因為自己初產(chǎn)沒有經(jīng)驗，工作繁忙，住房條件不理想，而影響孩子的心理發(fā)展。其實心理學低估了嬰幼兒的心理能力，我們忘記了存在本能這個東西，絕大多數(shù)嬰幼兒都有主動與環(huán)境適應(yīng)的能力。在沒有語言的時候，他努力用笑、眼睛的追隨、手舞足蹈、哭來表達內(nèi)心趨向，討好并控制母親或照料他的人。母親或養(yǎng)育他的人不要挫敗孩子這樣的努力，給予必要的回應(yīng)可以鼓勵并激發(fā)孩子努力發(fā)展與人的交流和建立親密關(guān)系。如果孩子在兩歲前，母親由于種種原因，如外出、產(chǎn)后抑郁、讓保姆或奶奶全權(quán)喂養(yǎng)，沒有與孩子形成好的依戀該怎么辦呢？孩子在前兩年已經(jīng)出現(xiàn)一些心理發(fā)展問題又該怎么辦呢？不要擔心，只要孩子五歲前回到父母身邊，一切就都來得及。兒童的發(fā)展其實并不像精神分析說的那樣是一種時間性、順序性很強的線形發(fā)展，我覺得兒童的心理發(fā)展很多是齊頭并進、并存不悖的。兒童的心理發(fā)展也可以看成一種心理欲求，這種欲求的滿足可以因為環(huán)境而延遲或階段性潛抑，只要母親給予孩子無條件的接納、欣賞，并適當?shù)卦黾优c孩子的軀體接觸、溫暖地擁抱、輕柔地撫慰、細心地照料，孩子仍舊可以重新獲得與母親的依戀。唯一不同的是，這種依戀可能會維持得比普通孩子更長一些。
與父母形成深層依戀的孩子有以下特征：
人際關(guān)系中，開朗活潑，有自信和自尊，懂得愛別人，能與人“共情”，沒有暴力傾向，善良，寬容，知道自我的邊界，不對別人過度要求。
能正確解讀父母教育自己的信息，打得也罵得，孩子不會忌恨父母，一般也不會讓父母太傷心。依戀不夠的孩子打不得也罵不得，因為父母這樣做會激發(fā)孩子內(nèi)心深處對父母的不信任。
當孩子回家，回到母親身旁需要和母親重建依戀的時候，母親最好不要做的事：
對孩子身上的某些行為、特征、習慣不滿意，忙著糾正孩子，讓孩子感覺很糟糕，沒有安全感。很長一段時間里不要批評孩子，如果什么事非說不可，也要這樣說：“孩子你這樣做很不錯啊，不過，媽媽還有一種方法，你想不想試試？”
急于向孩子或讓孩子表達親密感，結(jié)果遭到孩子拒絕，引發(fā)大人的挫敗和孩子的焦慮害怕。
拒絕原來曾與孩子形成依戀的人(如老人、阿姨)，嫉妒孩子對那個人太好，讓孩子在客體關(guān)系發(fā)展中產(chǎn)生混亂的感覺。
單親的不利因素主要在孩子五歲的時候，不容易與母親完成依戀分離，性格發(fā)展可能滯后。原因往往是母親對孩子的依戀太多，無意識地阻礙了孩子對外部世界的興趣，這可以用擴大的親友系統(tǒng)來緩沖，讓孩子與爺爺、姥姥、舅舅、阿姨等建立親情關(guān)系，防止母親的情感占據(jù)孩子的全部身心。如果男孩沒有父親的引導(dǎo)，在性別發(fā)展上可能會不夠男性化，或者，孩子用過度補償來彌補家庭的男性角色，顯得過于男子氣。其實，社會、學校對男性角色的認同可以幫助孩子實現(xiàn)性別意識的健康成長。當孩子與母親發(fā)生情緒沖突時(生活在一個屋檐下難以避免)，缺乏家庭內(nèi)部的緩沖人，母親可以憑借良好的個性幫助母子渡過難關(guān)。當然，還有社會歧視的問題。許多公眾信息過于強化單親子女的教育困境，不恰當?shù)乜浯髥斡H的危害，使孩子內(nèi)心留下陰影，結(jié)果造成更多的單親孩子陷入混亂，因此改變公眾信息導(dǎo)向可以讓單親孩子的成長更為順利。
上面案例里的女孩很小就離開了父親，沒有與父親的親密感，在孩子心中父親只是個象征，也許更像是個玩具。和藹地、自然地告訴孩子父母離婚的事，不會給孩子形成太大的心理傷害，當然孩子可能有些缺失感，每個孩子都希望擁有更多的東西。在告知孩子離婚事實的同時，要給孩子適當?shù)谋ＷC，說自己非常地愛她，不會離開她，一定會照料好她等等。講故事、做游戲，通過隱喻的方式來讓孩子易于接受父母分離是心理學常用的方法。
孩子五歲以后才離婚的家庭，是否告訴孩子要復(fù)雜一些，因為孩子的內(nèi)心已經(jīng)有父親的存在。這時候不要著急，讓孩子慢慢接受父親不再回家的事實，給孩子內(nèi)心的緩沖時間。開始的時候可以給予一些模糊信息，不要一下切斷孩子內(nèi)心的期待。用孩子不能理解的話直白地告知，常常會帶有母親的情緒，可能孩子并沒有明白發(fā)生了什么，卻因母親的情緒感覺害怕，從此不敢提到父親。這個時候孩子需要對父親的幻想，鼓勵孩子維持正面的、良好的父親形象很重要，因為這個時期孩子的心理發(fā)展需要父親的形象。尤其不要讓孩子覺得父親是被母親趕出家門的，否則可能給孩子埋下母親怨恨父親的種子。由于父親的缺席，孩子很可能表現(xiàn)得更依戀母親，行為會更乖一些，更聽話和懂事一些，這是假象，不要沾沾自喜。孩子害怕再失去母親，不得不過多的討好母親，放棄了自己年齡應(yīng)該有的興趣和個性發(fā)展。很多母親希望對孩子更好來補償孩子，卻使孩子更多地失去自我空間，結(jié)果更糟。離婚的父親要保持與五歲至九歲孩子的密切接觸，讓孩子感覺他實際上并沒有失去什么，只是父母不再生活在一起而已。
十歲以上的孩子想隱瞞是隱瞞不了的，孩子比誰都精。事實上這個時期的孩子對父母的離婚會有自己的成見，會偏向一邊而把憤怒投向另一邊，主動地卷入父母的離婚之中。父母最好彼此補臺，不要讓孩子覺得是因為他才離婚的，不要讓孩子產(chǎn)生抑郁、自卑、敵意、逆反等情緒。心理醫(yī)生不太認同美麗的謊言，謊言對五歲的孩子也許有效，對十歲以上的孩子就會適得其反，孩子會覺得被欺騙。坦誠的告知是可取的，不過母親不能流露悲傷情緒或?qū)η胺虻膽嵟@樣的告知會給孩子內(nèi)心帶來陰影。母親要先修補好自己的創(chuàng)傷，等自己可以平靜的接受離婚時，再告訴孩子會更安全一些。
李子勛支招：如何把離婚告訴孩子
一、坦誠平和的態(tài)度，重要的不是說什么，而是用什么情緒在說。
二、不彼此抱怨，讓孩子感覺離婚后的父母更開心幸福，自己也更被關(guān)心。事實上這點很難做到，中國主流文化對離婚仍然是否定的。所以，這點上不要說得過火，要用行動讓孩子感覺到。
三、不要讓孩子卷入離婚事件，比如說離婚是因為他太淘氣，或父親覺得母親沒有教好他，等等，這樣的話會給孩子內(nèi)心留下永久的傷痛，甚至無法再信任親人。
另外，如果母親還年輕，努力尋找合適的對象再婚是一種積極的生活態(tài)度，孩子很小的時候比較容易接納新來者，七八歲以后就困難一些，十二歲以后基本不情愿融入新結(jié)合的家庭。讓一個青春期后的孩子接受繼父或繼母是件很費腦筋的事。母親應(yīng)該爭取在孩子五歲前把自己嫁出去，這樣更能重獲一個溫馨家庭，孩子接受起來要容易許多。我想提醒單身母親：孩子不是你生活的全部，只是你愛與職責的一部分，你的職責還有很多。你首先要繼續(xù)完成自己，善待自己，不要放棄追求幸福的機會，越是這樣孩子的心理發(fā)展越好，因為母親對生活的態(tài)度就是孩子成年后對生活的態(tài)度。
第2講 靠愛心包容
愛聽表揚的兒子
星期天，我?guī)е鴥蓺q的兒子去玩滑梯。只有我們兩個人的時候，他玩得好好的。后來，有一位奶奶從這里經(jīng)過，他就坐在滑梯的最高處不動了，扭過頭去看著她。當老奶奶也注意到他的時候，他立刻“噌——”地一下就滑下來了，老奶奶就表揚他：“這小家伙真棒呀！”他特別高興，沖著老奶奶呵呵地笑。
以后每一次坐滑梯，他都會觀察旁邊有沒有別人在場，如果有的話，他就賴在那里不下來，一定要等別人注意到他的時候才滑下來，然后笑著等著別人的表揚。起初，他能很好地和別人交流，得到別人的稱贊我也很開心?？墒?，后來我發(fā)現(xiàn)他越來越在意別人的目光。從樓道里出來，和叔叔阿姨打招呼，他也是那樣呵呵地笑，可是這種笑我感覺好像不是發(fā)自內(nèi)心的。倘若對方?jīng)]有注意到他，他會顯得特別失望。
從孩子剛剛會交流起，孩子每次有什么新的進步，我都有意識地表揚他、鼓勵他，希望他能在這種表揚與鼓勵當中增長本事?？墒乾F(xiàn)在他的做法是不是太不自然了？一方面我擔心這樣在意別人的表揚會對他的成長不利，覺得是不是因為我對他的表揚太多了才造成今天這個局面；另一方面他得不到表揚時的那種失望，也讓我這個當媽的心里挺不是滋味。
我想大多數(shù)情況下是這位母親忘記了自己的存在。很難說，孩子在意別人的目光是否是她無意識的多次鼓勵與強化的結(jié)果?；蛘咚?jīng)起勁地贊許了這樣的行為，而現(xiàn)在又為這樣的行為擔心。從另一個角度講，孩子沖別人微笑或期待別人的關(guān)注，精神指向還是站在旁邊的父母，當父母故意走開的時候，多數(shù)的孩子不再對別人感興趣，這個時候的沮喪實際上是他的行為沒有得到父母及時肯定的結(jié)果。
當然，孩子的內(nèi)心是非常復(fù)雜的，不像許多兒童學者自認為的那樣簡單。我們對孩子內(nèi)心世界的了解非常少，卻自以為懂得的非常多。原因是我們處在強勢，經(jīng)常不自覺地以自己的思維方式來理解孩子，逼迫孩子放棄天賦中的能力，努力學習如何與成人相處，學習成人的思維模式和行為模式。可笑的是，我們把這個過程稱為教育。也許孩子憑直覺知道如果不這樣或那樣，他就不能與母親很好相處。他的很多自發(fā)行為與興趣既有自己的堅持，又需要母親的及時肯定。他把母親當作資源，學習成人的行為規(guī)則，并以此在成人的世界里生存。
如果我們假定孩子對陌生人的贊許需求是即興的，那么母親對孩子關(guān)注別人的反應(yīng)，以及這些反應(yīng)讓母親內(nèi)心不是滋味就值得分析。假定孩子完全不是母親理解的那個樣子，那么母親的一切心理反應(yīng)就只是她自己的，前者是對孩子需要別人關(guān)注的一種嫉妒，后者是母親對孩子不能吸引別人關(guān)注的一種失落。她把這些情緒不假思索地投射給了孩子，并通過行為與語言來強化，最終讓孩子被迫認同。這是一個糟糕的建構(gòu)過程，挫敗了孩子對這個世界旺盛的好奇心，使孩子失去對自己的信任。比較合適的做法是要承認我們對兒童心理的無知，當孩子坐在上面等待別人關(guān)注時，自己走開，看看會發(fā)生什么。當孩子在別人贊許下飛快地滑下，故意裝著沒有看見的樣子，看看又會發(fā)生什么。其實，孩子的興奮點可能有階段性，面對這個無窮復(fù)雜的大世界，孩子的興奮點會很快地游移。
從兒童發(fā)展心理學來看，孩子兩歲前由感覺主導(dǎo)，二至四歲由感覺與直覺混合主導(dǎo)。這個階段的孩子與他人接觸時，往往采用類似于與母親接觸的方式，因為當他關(guān)注母親的表情并與之互動時，他曾得到許多他想得到的東西。一般說來，四歲以前的孩子是比較乖的，陌生的叔叔阿姨讓他唱歌或跳舞，得到母親的首肯后，大多可以來一段激情表演。五歲以后就沒有那么聽話了，孩子已經(jīng)具有判斷能力與經(jīng)驗，知道他不干也不會是什么大不了的事。
談到孩子的笑，我想說大人的笑又有多少是真正為了取悅自己而不是取悅他人和環(huán)境的呢？孩子的笑一樣多少有些工具性，因為哭與笑是他可以熟練駕馭的信息技術(shù)，他就是這樣來操控父母的。為什么母親覺得孩子的笑不一樣呢？因為心境不一樣。母親覺得孩子對自己的笑是真心的，因為彼此相依相愛，對別人的笑是勉強的，因為對方是陌生人。我以為，孩子對陌生叔叔阿姨的笑，在本質(zhì)上，與對母親的笑沒有很大的不同，他只有這樣的交流技術(shù)，更多交流方式還有待時間與經(jīng)驗去解決。
讀這封信，我更加感覺用成人的心態(tài)去解讀孩子內(nèi)心是件非常糟糕的事，因為這樣總是能發(fā)現(xiàn)問題，也總是感覺到教育的重任，父母失去了平和的心境，孩子也失去了自由快樂成長的空間。父母的眼睛在建構(gòu)孩子的問題，以為在教化甚至拯救孩子的時候，其實，可憐的孩子可能會慢慢地失去創(chuàng)造的能力，變得聽話與平庸。對五歲以前的孩子來說，任何看似問題的行為對他的成長都非常重要，制止他的一些奇思妙想或古怪行為，可能會令孩子的心身發(fā)展不順利。
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