寶寶年齡還小，很多事情都不懂得分輕重而屢屢犯錯。父母要接納孩子的錯誤，在教育的同時要允許孩子犯錯，很多父母有個疑問，接納孩子究竟接納的是什么呢?

昨天早上，跳跳起床后，鉆到爺爺屋里玩，此時爺爺正端著前一晚的生日蛋糕在吃。我這邊招呼她刷牙，可她走過來，當(dāng)我的面，把屋門輕輕關(guān)上了，把我隔在門外。

好歹我是修煉過的，不跟她好這個面子，我才不生氣。對著門喊了聲：“你準(zhǔn)備好刷牙了叫我。”放下牙缸我去干別的了。

這期間，我聽到屋里面爺爺奶奶反復(fù)說著：“刷牙吧，先刷牙。”我就知道這丫頭在討蛋糕吃了。我打開門，責(zé)問：“你吃蛋糕了?”她嘴邊奶油分明還沒來得及擦，我嘆了口氣，轉(zhuǎn)身離開。

這時，跳跳哭了起來，大喊：“媽媽抱，媽媽抱抱~”我回去，對著床內(nèi)側(cè)的她說：“好，你過來吧，我抱。”她不肯，扭動身體哼唧地哭，執(zhí)意要我過去抱。我感到她是在跟我爭奪權(quán)力了，我安靜地等了她一會兒，這時爺爺從中調(diào)解，去床內(nèi)側(cè)抱起她，想把她抱出來。她更加不肯，扭動著身體出溜下去，再跑回剛才的位置，看著我繼續(xù)要求我抱她。

要不說好歹咱是修煉過的呢。我覺得好笑。因?yàn)榕畠旱谋憩F(xiàn)實(shí)在很明顯，一方面，她發(fā)現(xiàn)自己的行為讓我不太高興，這是她不想要的結(jié)果，因?yàn)樗ε聥寢寱虼瞬粣鬯?，所以她期待而堅持地要我抱，抱是一種接納行為，能夠讓她感受到媽媽是愛她的;但同時她又不確定，畢竟媽媽生氣了呀，所以她要我抱的語調(diào)弱弱的，酸酸的，里面有委屈，有撒嬌，還有點(diǎn)焦慮。

在家長看來，很輕易就把這理解為孩子在要挾我，她想戰(zhàn)勝我，那還了得!繼而更加堅持地制止或強(qiáng)制孩子的行為，孩子自然報以更加不合作的哭鬧表現(xiàn)，最終也許會以更加嚴(yán)重的哭都不允許或打罵收場。另一種反應(yīng)是厭惡地離開，這種冷漠的方式在孩子看來就是拋棄，所有孩子在這種情況下都會恐懼地追趕媽媽，更加強(qiáng)烈和迫求媽媽抱。

孩子在三歲以前還沒有完成跟媽媽的分離，在身體上、情感上，孩子都需要接收到來自媽媽的接納訊息，包括媽媽在你身邊，媽媽是愛你的，媽媽不會離開你，媽媽支持著你。這種確認(rèn)，對孩子的安全感建立有很重要的意義。所以當(dāng)女兒發(fā)出這種需要的信號時，無論何時何地何種情況，我都會毫不顧忌地給出反饋。讓她明白媽媽的愛不取決于你做了怎樣的事。

忘了是哪個“偏激”的專家說過：“孩子的所有行為，都是在驗(yàn)證媽媽的愛”。 那一刻，我看到我的女兒希望得到“媽媽是愛我的，盡管我的行為讓媽媽不高興了”的反饋，既然我懂她，自然不會跟她繼續(xù)這場“權(quán)力之爭”，我放下堅持，走過去，蹲下來，嫻熟地抱起這個長大了的肉球球，吻了吻她。

接下來相安無事，乖乖刷了牙洗了臉，屁顛屁顛去吃飯。

既然說的是接納，我不禁問自己，我對她在刷牙前吃東西的行為是接納的嗎?起初，我的表現(xiàn)是不接納，我的解讀是她在破壞我們起床刷完牙才能吃東西的約定，以及她不想刷牙。但是當(dāng)她有情緒時，我選擇了接納她的情緒，馬上回饋她，接下來她很合作的刷牙。我便發(fā)現(xiàn)她之前的行為跟“不想刷牙”一點(diǎn)關(guān)系也沒有。孩子怎會像我們想象的那么有心機(jī)呢?那是什么呢?什么也不是!她不過是面對蛋糕的誘惑沒有“延時滿足”，也就是自控的能力罷了。從大腦的發(fā)育上來看，到了9歲，才真正達(dá)到到穩(wěn)定的自控力。

所以答案是Yes，她的行為最終我是接納的。更何況我現(xiàn)在了解到晨起刷牙雖然非常必要，但飯前飯后沒關(guān)系，只是取決于你早飯時對口腔感覺的質(zhì)量要求，那么我以后更加不必為了她在飯前吃點(diǎn)什么而焦慮。

然而，接納孩子當(dāng)然不意味著你要努力做到接納孩子的所有行為。做為家長，應(yīng)該讓孩子了解一定的界限和規(guī)則的概念，甚至有些方面應(yīng)該堅持嚴(yán)格要求。但是我要強(qiáng)調(diào)的是，孩子的行為或許有錯，但是情緒是沒有對錯的。對于孩子的一切情緒我們都要接納。情緒所帶來的行為不過是冰山一角，海平面以下則是她未被滿足的需求，如果你肯接納孩子的情緒，聆聽孩子的感受，這種孩子內(nèi)心深處自己也沒意識的“需求”就會像剝洋蔥一般被發(fā)現(xiàn)，滿足了這個需求，情緒迎刃而解。

歸根到底，我們不可能口口聲聲地標(biāo)榜自己無條件接納孩子，一方面又總是對孩子的各種行為說“不”，孩子自己也會認(rèn)為，對他這個人是否接納當(dāng)然取決于你對他行為接納的多少啊。所以我們最終還是要擴(kuò)大對孩子的接納度。在《正面管教》一書中，作者簡·尼爾森認(rèn)為“不良行為”無非是“缺乏知識(或意識)的行為、缺乏有效技能的行為，及發(fā)展適宜性行為、因失望而產(chǎn)生的行為”。你看，如果你對孩子的行為缺乏正確判斷，會產(chǎn)生多少的不接納呢?因此，嘗試摒棄那些“孩子不學(xué)好”“孩子在試圖控制我”“他是故意發(fā)壞”之類的想法吧。了解孩子的成長規(guī)律，直面行為背后的情緒和問題，遠(yuǎn)比你輕易出口的“不”要重要得多。

不管怎樣，接納孩子還有很長的路要走，如果說有捷徑，那就是八字箴言：愛與自由，放下焦慮。嘻嘻。