案例：孩子4歲半了，當爸爸告訴他應(yīng)該怎么做的時候，他就會反問：“為什么必須聽大人的?”例如，前幾天在小廣場上玩，有人在踢毽子，兒子想從他們背后走過去，我爸爸告訴他：“不要從踢毽子人的后邊過，人們會撞到你的。”他隨口又這么問，還沒等父親想好怎么回答，他就被人撞了下。

　　學前階段的孩子好奇心強、活潑愛動，但由于經(jīng)驗、能力的局限，他們往往意識不到潛在的危險，所以需要家長密切關(guān)注孩子并做好防護。案例中的爸爸就是這樣一位盡心盡力、生怕孩子受傷的好爸爸。但當爸爸這樣做的時候，兒子的反應(yīng)讓他困惑：為什么兒子不愿意接受明智的建議?怎樣說孩子才愿意聽?

原因分析

　　1.孩子自我意識和思維發(fā)展水平的體現(xiàn)

　　和其他年齡段相比，4歲是孩子大腦最為活躍的階段。在這一時期，孩子勤于思考，特別喜歡問為什么，凡事都想探個究竟，問個明白。他們也越來越有自己的想法和主見，常常需要在與他人進行互動和對話過程中，檢驗自己對事物的分析、理解和推理是否正確合理，從而成長為有思辨能力、有主見的個體。

　　案例中4歲半的兒子喜歡問“為什么必須要聽大人的”，雖然只有簡單幾個字，卻投射出孩子內(nèi)心的兩個關(guān)鍵性疑問：一是為什么要聽大人的?大人說的都對嗎?二是必須聽嗎?可見這是一個愛思考、不愿意盲從的孩子。

　　2.溝通要考慮孩子的發(fā)展特點和接受方式

　　學前階段的孩子以具體形象思維為主，加上生活經(jīng)驗有限，成人看起來一目了然的因果關(guān)系，對于孩子則未必。文中爸爸所說的“不要從人家后邊過，會撞到你的”就是成人經(jīng)過推理之后得出的結(jié)論,孩子一下子并不能明白其中的邏輯關(guān)系，所以就無法聽從。

　　3.父母固有的養(yǎng)育理念對溝通方式的影響

　　我們怎么看待孩子，會決定我們的思維方式和行動方式。父母認為孩子是一個獨立發(fā)展的、有自己特點和學習能力的個體，還是一個被動接受外界信息(比如要聽話)，逐步長成父母期望的個體?

　　前者會注意觀察孩子，并考慮用孩子喜聞樂見的方式進行溝通;后者覺得自己是權(quán)威，傾向于認為“孩子沒有能力管好自己，大人要時時監(jiān)控孩子，孩子要令行禁止，否則就會陷入危險之中”。所以家長的內(nèi)心是緊張的，常常會用命令—順服的方式和孩子溝通，試圖向孩子輸入各種“為了你好”的建議。這種單向的、不對等的溝通，沒有關(guān)注孩子的狀態(tài)和接受特點，孩子會覺得感到被否定、被質(zhì)疑、被指手畫腳。孩子不樂意聽從的時候，雙方都會感到受挫。

　　可見施教與受教兩方如果沒有達成共識，再好的教育或初心也得不到傳遞，這正是爸爸的困惑所在。

試試這樣做

　　1.放寬心，小磕碰不要怕

　　若不是危及生命安全的事情，家長可以放輕松些，在做好適當安全防護的前提下，放手讓孩子去探索。孩子正是在小磕碰中獲得經(jīng)驗、增強安全意識的。當然，案例中爸爸判斷孩子面臨危險的時候，可以一把拉住孩子，說：“這下可安全了，踢毽子的人別想撞著咱們!”這樣既保障了孩子的安全，又增強了孩子的安全意識。

　　2.一起玩，感同身受說具體

　　很多父母善于言教，認為只要自己把道理講給孩子聽，孩子聽明白了，聽進去了，就會有所改變。但往往事與愿違，父母終日碎碎念，不僅容易導(dǎo)致孩子分不清主次和輕重緩急，還會讓孩子覺得自己生活在父母的高壓之下，缺少自主空間。

　　因此，在教育孩子過程中家長一定要少說多做，孩子更愿意在跟父母一起“做事”的過程中去學習。案例中的父親帶著孩子在小廣場玩時，切忌一味地講道理，可以在跟孩子一起玩耍時提出建議：“你瞧，他們前后左右活動范圍多大呀!他們又看不到后邊，咱們離他們遠點兒，免得被撞到!”孩子會更多感受到父母的友好，而不是高高在上發(fā)號施令,讓人心生不快。

　　3.善示弱，啟發(fā)孩子去思考

　　對孩子的管理，我們要站在和孩子平等的位置，善于示弱，讓孩子成為決策者。案例中的爸爸可以一把拉住孩子，提出自己的疑惑：“兒子，你這樣過去的話，會不會被撞到?”啟發(fā)孩子觀察踢毽子人的動作，等孩子回應(yīng)后再問孩子：“那咱們怎么辦呢?”這種啟發(fā)式提問會讓孩子愿意傾聽、主動思考。當孩子意識到自己的危險處境后，才會心甘情愿地選擇離開，孩子也會因為“我做出了判斷和明智的選擇”而更加自信。良好的情感體驗會讓孩子更樂意和爸爸在一起。

　　4.多接納，輕松靈活巧應(yīng)對

　　很多親子沖突，都是源于父母的刻板信念——自己了解孩子的全部，能夠駕馭和預(yù)測孩子的所有未來。顯然這是極不科學的想法。長江后浪推前浪，孩子自有優(yōu)于父輩的地方，父母根本沒有能力完全掌控孩子的生活。

　　所以，父母需要不斷地觀察和了解孩子，時常反思自己，開放靈活地處理問題。當孩子問“為什么要聽大人的呢?”你可以幽默地回應(yīng)：“為什么不要聽呢?”“我是你的監(jiān)護人，有責任保護你、提醒你!”“因為我說對了呀!”“可以不聽啊。

　　你來說說理由，我聽聽你的想法。”父母的放松和包容，就是在尊重孩子的獨立性，會受到孩子的歡迎。

　　5.會共情，關(guān)心體諒才是愛

　　當孩子“不聽話”，正如父母所預(yù)料的發(fā)生了“不幸”時，有的父母會因為心疼反而憤怒地責備孩子：“誰讓你不聽我的話!看，被撞了吧?!”這對于孩子簡直是雪上加霜：“我受傷了，很疼!你不安慰我，還埋怨我!”孩子會更加委屈。

　　此時，家長只有感同身受地表達同情和關(guān)心，孩子才會信任父母，才會敞開心扉和父母溝通，接納父母的建議。

　　案例中爸爸可以立即到兒子身邊進行查看：“兒子，沒事兒吧?從人家后邊走真是太危險了!下次可不能這樣了啊!”以正面教育為主，不必反復(fù)強調(diào)孩子“不聽話”的過錯。

　　生活是一個不斷變化的過程，隨著孩子的成長，往往會有新問題出現(xiàn)。這也是家長了解孩子、反思自己育兒理念和言行，和孩子共同成長的機會。