帶娃日常里，最常聽(tīng)見(jiàn)的莫過(guò)于這一句：“媽媽/爸爸，我想再玩10分鐘!”

　　明明說(shuō)好了要回家、要吃飯、要寫(xiě)作業(yè)，孩子卻總在這時(shí)候“討價(jià)還價(jià)”。強(qiáng)硬拒絕，可能換來(lái)一場(chǎng)哭鬧;一味妥協(xié)，又怕規(guī)則盡失。

　　其實(shí)，孩子提出這樣的要求再正常不過(guò)——他們正沉浸在游戲的快樂(lè)中，突然被打斷，自然不舍。而作為父母，我們?nèi)绾位貞?yīng)，既堅(jiān)持原則又不傷感情，卻是一門藝術(shù)。

　　直接說(shuō)“不行”容易引發(fā)對(duì)抗，但說(shuō)“好吧”又會(huì)失去邊界。高情商的父母，往往懂得用幾句話，既接納孩子的感受，又溫和而堅(jiān)定地執(zhí)行約定。

　　舉個(gè)例子：

　　孩子：“媽媽，我再玩10分鐘積木好不好?”

　　你：“看得出你還沒(méi)玩夠呢，這個(gè)城堡才搭了一半對(duì)不對(duì)?(先共情)但我們約好了六點(diǎn)吃飯，大家都等著呢。你是想現(xiàn)在收拾，還是再玩三分鐘然后自己關(guān)燈?(給予有限選擇)”

　　孩子：“三分鐘!”

　　你：“好，媽媽相信你。定時(shí)器一響你就自己關(guān)燈，好嗎?(賦予責(zé)任)”

　　這其中沒(méi)有怒吼和妥協(xié)，卻包含了親子溝通的三個(gè)核心：共情、選擇與信任。

　　第一步：共情——代替冷漠拒絕

　　“我知道你還想玩，這個(gè)游戲太好玩了!”

　　一句簡(jiǎn)單的共情，能讓孩子感到被理解。大腦首先需要處理情緒，才能處理信息。當(dāng)他覺(jué)得你站在他這邊，對(duì)抗情緒就會(huì)大大降低。

　　第二步：給出有限的選擇——代替強(qiáng)硬命令

　　“你是現(xiàn)在收拾，還是再玩三分鐘之后收拾?”

　　選擇權(quán)會(huì)給孩子一種控制感，更容易自愿配合。但注意，選項(xiàng)要少且都在你可接受的范圍內(nèi)。

　　第三步：表達(dá)信任——代替步步緊逼

　　“媽媽相信你時(shí)間到了就能停下來(lái)。”

　　這句話暗含鼓勵(lì)和正面期待，孩子往往愿意努力去兌現(xiàn)這份信任。

　　除此之外，還有些實(shí)用小技巧：

　　提前預(yù)告：“我們?cè)偻媸昼娋鸵丶遗?rdquo;，讓孩子有心理準(zhǔn)備;

　　視覺(jué)化時(shí)間：用沙漏或計(jì)時(shí)器，“沙子漏光我們就出發(fā)”，時(shí)間變得具體可見(jiàn);

　　游戲化過(guò)渡：“我們來(lái)比賽收玩具!”或者“像小火車一樣開(kāi)去洗手吧!”

　　當(dāng)然，世上沒(méi)有百分百奏效的方法。偶爾孩子還是會(huì)鬧情緒，這很正常。重要的是我們始終保持耐心與一致性。

　　規(guī)矩不用吼來(lái)立。用愛(ài)和理解設(shè)定的邊界，才會(huì)真正被孩子記在心里。

　　下一次，當(dāng)那聲“媽媽，我再玩10分鐘”再次響起，不妨微笑著蹲下來(lái)：“寶貝，你是不是還沒(méi)玩夠呀?”

　　你會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)：當(dāng)你不再站在孩子的對(duì)立面，他也會(huì)愿意走向你這一邊。