■中國婦女報全媒體記者陳若葵

　　了解孩子的所思所想、與之建立良好的親子關系是父母的愿望，但令很多父母困惑的是，孩子在幼兒園或學校被同學欺負、在學習上遇到瓶頸考試失利或不慎做了一些不該做的事，即便內心害怕、不安、痛苦、無措，卻寧可自己扛著、憋著，承受巨大的心理壓力，也不會在第一時間向父母求助，不敢跟父母說真話、表達自己的想法。父母因此很難走進孩子的內心，對孩子的教育不容易奏效，對孩子的期待也不容易實現。

　　孩子為何不敢吐露心聲

　　孩子之所以不敢對父母吐露心聲，往往是因為懼怕或不信任父母導致的。北京師范大學教育學部副教授錢志亮認為，孩子遇事選擇回避而不是主動對父母坦誠相告，主要有幾方面的原因：

　　一是害怕被父母批評指責。如果孩子闖禍、做了不該做的事，或總是把大人的話當耳旁風而惹麻煩，父母習慣于對孩子怒吼、咆哮、嚴厲指責甚至打罵，孩子看到父母兇狠的目光，聽到父母厭煩的話語并受到嚴厲責罰，他們會很害怕，同時，從父母的態(tài)度中感受到自己被嫌棄、不被愛。他們漸漸地把犯錯和羞恥感掛鉤，導致孩子犯錯后的第一反應是：“千萬不能讓爸媽知道。”撒謊、隱瞞、逃避，就成了孩子犯錯后的慣用對策。

　　二是對父母失望。人想要傾訴痛苦和脆弱時，需要一個包容的環(huán)境。當孩子跟父母說出自己遇到的困難、心事，卻得不到內心所期盼的幫助、安慰或積極回應，孩子會認為就算告訴父母，他們也不會和自己站在一起。比如淘氣的孩子又一次摔破膝蓋，家長一邊處理傷口一邊惡狠狠地說：“說過多少次了，別在路上跟同學打打鬧鬧，你就是不聽。摔破了活該，看你長不長記性?”孩子不懂得父母的刀子嘴豆腐心，會因父母冰冷的語言、憤怒的表情、粗暴的態(tài)度內心很受傷、很無助，并開始質疑父母對自己的愛，以后再遇到類似的事情，不到萬不得已，絕不讓父母知道。

　　三是有的孩子避免父母對自己擔心、失望而報喜不報憂。比如，有的孩子在學習上遇到困難，覺得告訴父母既解決不了問題，還會引起父母的焦慮、嘮叨、唉聲嘆氣，不如選擇延遲學習時間、上網找答案等方法嘗試自己解決;或者在放學的路上被同學欺負，害怕父母得知后刻意安排每天接自己回家，為了不給父母“添麻煩”而沉默隱忍。錢志亮說：“這種‘懂事’的背后，藏著孩子的孤獨和無奈。”

　　這樣做有助于讓孩子敞開心扉

　　傾聽用心用情體會孩子的感受

　　對這樣的場景家長都不陌生：孩子高興地和父母說學校的事、同學間的事，但因家長的一句問話戛然而止。不可否認，絕大多數家長有傾聽孩子的意愿，孩子沒有興致說，多半是由于父母習慣了理性地聽，邊聽大腦邊高速運轉，忙著質疑、評價、分析、解決問題。這樣的聽，往往不能拉近親子之間心與心的距離。真正的傾聽是情感的、靈性的、直覺的，需要站在孩子的角度，設身處地體會他的心情和感受。

　　在傾聽中除了與孩子共情，讀懂孩子的內心，理解他，父母還可以從對話中發(fā)現一些契機適時提問：你為什么會這么想?為什么會這么做?你是怎么做到的?這樣做時，你有什么感受……借此幫助孩子發(fā)掘自身內在的力量。比如，孩子說他想在班會上做演講，分享自己的集郵心得，父母首先要夸夸他：“哇，真不錯!”接著問：“你為什么想演講呢?”孩子或許會說：“把自己擅長的事演示給大家，特別過癮，那感覺一定很爽!”對此，父母要認同孩子的感受，肯定他，同時提示孩子需要提前做好哪些準備，幫助孩子把“想要演講”的念頭具體化，讓他看到“想”的背后是如何實施，進而把自己“喜歡站在講臺上的感覺”變成現實。父母這樣的傾聽，會創(chuàng)造出積極、溫暖的親子交流情境，這也是孩子愿意說真話的情境。

　　包容和接納讓孩子無須掩飾

　　我們常說父母要善于包容和接納孩子，那么，包容、接納什么?當然更多的是孩子遇到的困難、糟糕的事，偏于棘手的事。因此，父母應明示或暗示孩子，不管遇到什么事都別怕告訴父母，爸爸媽媽會和他共同面對，給他兜底。父母能持這樣的態(tài)度，等于給了孩子“報憂”的勇氣和說真話的底氣。

　　錢志亮說：“平時，父母對待孩子的錯誤要更包容，如果家長總表現得怒不可遏，就會強化孩子對父母發(fā)怒的恐懼，孩子以后做事就更不敢尋求家長的幫助。只要大人合理引導，孩子每一次犯錯后都能得到經驗或教訓，這些經驗或教訓最終變成孩子成長的養(yǎng)分。父母的理解和友善，能讓孩子從錯誤中學會成長。關心孩子時，也不要說反話、言不由衷的狠話，愛的語言如果用錯了，孩子是感受不到的。”

　　包容和接納孩子的另一層意思是包容和接納孩子的不良情緒。在北京師范大學兒童家庭教育研究中心主任、教授邊玉芳看來：“家庭成員之間要建立融洽的人際關系，注重積極家庭情緒的表露。家庭情緒表露是指家庭成員間口頭或非口頭化的情緒表達風格，家庭情緒表露的氛圍直接影響著家庭每個成員的心理狀態(tài)。營造良好的家庭情緒氛圍，父母要有‘高接納性’，無條件接納孩子的所有情緒，既要接受孩子的積極情緒，更要包容孩子的消極情緒。要有‘高反饋性’，對孩子的情緒給予共情并做出反應，從孩子的角度理解孩子的情緒以及情緒產生的原因，幫助孩子調節(jié)消極情緒;要有‘高預測性’，學會合理地表達情緒、調節(jié)情緒，讓孩子熟悉父母的情緒表達方式，從而獲得安全感。”

　　一個能很好地管理自己情緒的人，并非是從來不發(fā)脾氣的人，而是在童年期體驗過各種不良情緒，經歷了發(fā)泄并調整自己的負面情緒，最終達到情緒穩(wěn)定的人，在這個過程中，他們得到了父母的合理引導，學會了積極溝通，在經歷了多次情緒失控、調整、冷靜、恢復平靜后，逐步提升了管控情緒的能力。孩子有了這些能力，自然能表達自己的真實情緒、說出真心話。

　　和孩子建立信任關系

　　父母給予孩子足夠的安全感，孩子才會信任父母，遇到任何事情在第一時間想告訴父母。這樣的親子關系是良性的，也為孩子日后建立其他社會關系打下良性的基礎。

　　通常，孩子學齡前父母要及時滿足兒童的生理和心理需要，比如，每次分別和見面都有擁抱和親臉的儀式、外出回來帶給孩子好吃的、好玩的，說話語氣親切，溫柔地對待孩子。多陪伴、多關注，給予足夠的耐心，隨時肯定和夸獎，不過于苛刻和批評孩子，使之感受到父母的愛和安全感。家長有做得不好的地方，主動承認并向孩子道歉，讓孩子覺得父母是真誠的人，從而建立起親子間的信任關系，孩子會很放松，可以做真實的自己。

　　小學生的信任和安全感來自被尊重。父母應信守承諾，有諾必行。親子間坦誠交流，不隨意貶低孩子，保護孩子的隱私和小秘密，不讓孩子難堪。與孩子談論棘手的問題時，盡量使用“咱們可不可以……”“如果……效果會不會更好?”“有沒有另外一種可能，咱們……”等建設性的話語方式。在特定的時候給孩子建議和指導，不過于強硬，讓孩子感到被尊重和重視。

　　青春期孩子的安全感來自適當的自主權，父母要給予孩子足夠的自由和空間，不偷看孩子的日記或郵件，不翻看手機，不對其交友隨意干預。父母避免嘮叨，溝通時簡明扼要，點到為止，孩子會感受到父母對自己的信任和尊重，更容易建立良好的信任關系，有話愿意跟父母說。另外，想讓孩子輕松說出心里話，父母也可以選擇“寫信”的方式，文字能很好地表達情感，拉近親子間的距離。