兒童心理學家替孩子向家長請求（一）

1. 別溺愛我，我很清楚地知道，我不應該得到每一樣我所要求的東西，我哭鬧不休其實只是在試探你

溺愛，就是家長對孩子只有替代式的幫助，沒有要求和成長的幫助。這樣等于害了孩子，因為孩子該成長 的地方,由于家長對孩子的溺愛而沒有成長起來。到家長老去時，孩子需要獨自面對自己的困難，需要生活基本能力，來度過自己幾十年的生活時，卻發(fā)現(xiàn)自己沒有能力面對。并且由于家長沒有幫助孩子成長起照顧別人、感受別人的人格特質(zhì)，他們跟誰一起生活都過不下去或過不好，那時已經(jīng)老邁的您不得不繼續(xù)養(yǎng)育他們，替他們做他們應該做的事情，他們沒有能力幫助父母度過晚年。

一直以來，我看到家長們很愿意把孩子教育好，但有很多人真的不知道該怎么辦。家長們有太多的疑惑，其中一部分疑惑都來自于家長不確定給孩子建構(gòu)原則能堅持到什么程度，也就是給孩子自由時能給到什么程度。有的家長認為孩子還小，看到自己堅持原則時孩子哭得那么傷心，擔心自己堅持原則會給孩子帶來心理傷害。在這里心理學家告訴家們：別為此擔心，孩子很清楚的知道，自己不應該得到他們自己想要的所有東西。也別太擔心孩子在要不到東西時的苦惱會給孩子帶來心理傷痕，孩子哭鬧很可能是在試探爸爸媽媽。

我們當然也不能因為專家這樣說了，孩子要什么家長全都不滿足他們，要看孩子要的東西，是孩子所需要的還是孩子的過分欲望。如果是孩子需要的，就要盡可能滿足孩子。還有一種情況是：孩子所要的東西，不是處于需求，而是由于成人的不當刺激，造成孩子對某項物質(zhì)的欲望。如：家長不知道孩子需要可發(fā)展的半成品玩具，以為自己認為好看的好玩的玩具就是孩子所喜歡的、所需要的玩具，于是家長不斷給孩子買玩具車，后來造成孩子對賣玩具車的欲望越來越高，不斷索要新的玩具車。遇到這種情況，家長就需要反思自己，然后用改變愛好的方式來幫助孩子從欲望的控制中擺脫出來。家長不可以在孩子被物質(zhì)欲望控制痛苦不堪時，家長為表示自己的決心，而變得劍拔弩張起來。您要知道孩子可能不會受到家長堅持的傷害，反而會受到家長劍拔弩張的情緒傷害。

2. 別害怕對我保持公正的態(tài)度，這樣反倒讓我有安全感

現(xiàn)在所有的人都知道要給孩子安全感，但有些人以為，只有滿足孩子所有的要求，不讓孩子感到失望和害怕，孩子才會有安全感。在這里專家告訴家長，保持對孩子公正的態(tài)度反而會使孩子有安全感。

什么是公正呢？對孩子來說公正就是堅持一些人類所需要的基本生活習慣和基本群體規(guī)則，大家管這些習慣叫做好習慣。當遇到孩子與家長的要求相沖突時，家長要站穩(wěn)立場，不可以孩子今天哭，家長就放棄要求，明天孩子沒哭鬧就按要求去做。這樣孩子就會沒有安全感。孩子對家長的要求沒有安全感時，就會通過胡鬧來探索安全的邊界，你會發(fā)現(xiàn)那些嬌慣的孩子更容易不幸福。

1. 別讓我養(yǎng)成壞習慣。在年幼的此刻，我得依靠你來判斷好壞和對錯

周末到宜家去買點生活用品，看到一家三口在購物，一家人看上去挺和睦，一個男孩子大約七八歲，被放在購物車中，我看到時，孩子正在購物車上對他的媽媽大聲指責，態(tài)度極其惡劣，當時應該是孩子的爸爸和奶奶也在場，孩子這樣的謾罵，使得所有的人都吃驚地回頭看這個孩子。但爸爸和奶奶卻假裝沒聽到，繼續(xù)在周圍轉(zhuǎn)悠挑著貨物。媽媽細聲慢語地問孩子，這樣行不行？那樣行不行？每次媽媽問孩子后，孩子都會大聲喊叫，不行！最后媽媽也假裝沒聽到，沒有任何立場和反應地假裝聽不到孩子的喊叫。

2. 別溺愛我。我很清楚地知道，我不應該得到每一樣我所要求的東西，我哭鬧不休其實只是在試探你。

朋友書華在一次講座中說，教育界對家長的教育類型進行了總結(jié)，把家長分為四類，一類是權(quán)威式的，這類家長對孩子有合理的管理，有要求，同時能盡心地幫助孩子達到家長的要求。第二類家長是威權(quán)式的，這類這家長對孩子只有要求沒有幫助，總是用逼迫的方式使孩子達到自己的要求。第三類家長是忽視型的，他們既不對孩子有要求，也不幫助孩子。第四類是溺愛型的，他們只幫助孩子，卻不對孩子提出任何要求。

在這里兒童心理研究者向家長提出，別溺愛孩子，孩子其實知道自己該得到的和不該得到的東西，只要家長立場堅定，果斷地向孩子表明自己的態(tài)度，孩子是遵守原則的，只要家長在給孩子建構(gòu)原則時不使用情緒，不使用武力，不忽視孩子的情感，孩子就不會受到傷害。

但是每當我也是這樣建議家長時，家長們都會說：“不行！”當問及他們?yōu)槭裁床恍袝r，家長們會告訴我：“如果我們堅持自己的立場，不順從于孩子，孩子就會哭鬧。”我再問：“哭了就怎樣了？”家長們會說：“鬧得很厲害！”再問：“鬧得厲害會怎么樣？”家長就會無語。我們看到的是，家長其實自己挺受不了孩子的哭鬧，為了讓自己不難受就會不顧孩子的成長，放棄對孩子的幫助而選擇讓自己舒服。這里兒童心理學家告訴我們，在堅持原則時孩子哭鬧是為了什么。

當然我們也不能認為當孩子和家長發(fā)生沖突時，一概都是需要堅持原則，無論什么情況都不能通融。有時我們錯了，有時我們不能通融的正好是孩子所需要的。如有的媽媽認為干凈是最重要的，而她的一歲多的孩子正是在探索物質(zhì)屬性的時期，孩子注意了泥巴，所以要不停地用手抓泥巴，媽媽卻認為泥巴不干凈非要堅持不讓孩子玩，在這對沖突中，孩子玩泥巴是發(fā)展的需要，媽媽堅持不讓他玩是錯誤的，所以媽媽必須要糾正自己的錯誤?！　?/p>

但是在糾正時，如果孩子正在大哭大鬧，媽媽立刻就讓孩子去玩，孩子可能就有一個錯誤的認識，以為是自己哭鬧獲得了玩泥巴的機會，以后就會使用哭鬧去達到自己的目的，這樣我們使孩子獲得了一次發(fā)展機會，卻造成了另外一種不好的習慣。所以家長在解決孩子的問題時，要精細地算賬，權(quán)衡利弊。

3. 別讓我覺得自己比實際的我還渺小，這只會讓我裝出一副和我實際年齡不符的傻樣。

到目前為止，我剛剛透徹地了解到，以前一對夫妻在第一個孩子長到兩三歲時生第二個孩子的好處。如果只有一個孩子，家長會一直把自己的獨生子當成一個小寶貝，不管這個孩子長到多大，都會把孩子看得比他們實際年齡小。常常看到家長們在孩子需要幫助時不能很好地幫助孩子，同時在孩子需要獨立地做一些事來感受自己的能力時，卻又不讓孩子獨立完成。孩子好大的人了，連褲子都要別人替他提起來。這樣孩子的確是看上去傻傻的。大家應該發(fā)現(xiàn)，家長代替孩子做他能做的事，會腐蝕孩子的自信和自尊。

4. 可能的話，盡量不要在人前糾正我的錯誤，我會感到很沒面子，進而和你作對。你私下提醒，效果會更好。

這一條太值得我們注意了。不知道是怎么會事，我們當父母的經(jīng)常忘記了孩子也是人，忘了孩子有自己的感受，忘記了他們需要被尊重，于是不管在什么地方，只要看到孩子有問題就會大聲地當著孩子的朋友、自己的朋友或著其他人數(shù)落孩子，有的甚至大聲責罵。有時在街上，你會看到父親或母親態(tài)度極其惡劣地批評自己的孩子，弄得孩子只好裝成一副無所謂的樣子，或為了讓自己不要太不好意思而開始胡鬧和情緒低落。如果成人一直這樣對待孩子而孩子不再感到羞辱，那么他們就會變的自卑或低自尊。

我們真的很難在發(fā)現(xiàn)孩子有不對的地方時，把孩子帶到?jīng)]人聽到的地方小聲告訴孩子。我試過，如果能避開別人指出孩子不該做的事，孩子八成都會很配合你。有一次我?guī)Э腿藚⒂^，一個三歲多的小家伙在我跟客人說話時說需要我跟他在一起，我告訴他我正在工作，請他回到教室，結(jié)果他臨走時突然跑過來往下使勁地拉我的裙子，然后又要掀起來。我拉著他的手，把他帶到走廊一處看不到客人的地方，蹲下來撫著他的雙臂小聲對他說：“大李老師正在跟客人說話，你這樣拉大李的裙子大李會很害羞，大李不喜歡別人拉她裙子，也不喜歡別人把她的裙子掀起來，如果你想跟大李玩可以等待，大李工作完了可以跟你玩。”然后我秘密地問他可以嗎？能等待嗎？他點點頭，臉上是那種感人的明了你的需求的深情，之后他站在我身邊很久，再也沒有拉我的裙子。

5. 別讓我覺得犯了錯就像犯了罪，它會削弱我對人生的希望。

我們成人會秘密地做很多錯事，但我們都原諒了自己，如：我要熬豆子稀飯，把豆子先放在鍋里煮，因為要煮很長時間，所以就先干點別的事情，然后我就把這事忘得一干二凈，一直到聞到糊味，等我跑到廚房看到鍋冒著煙，漂亮的新鍋變的黢黑。這時雖然很心痛鍋，但為了身體健康，我會勸自己：“不就一個鍋嗎？可以再買一個，不要把自己搞得心情那么不好。”

但這件事如果是孩子做的，我們不知要嚴重到什么程度，我們會像天要塌了一樣地大喊大叫，為加重自己的受害者形象，還要嚴重強調(diào)那口鍋的來之不易，要訴說我們對它的喜歡程度，我們還要把孩子這一行為的后果進行延生，最后直到房子著火，把一棟樓都燒了。如果孩子在我們批評他時表情不夠沉痛，我們成人會認為他認識不夠深刻，不在乎這件事，我們會再加重他們的罪惡感直到他們臉上出現(xiàn)了“天要塌了”的表情，我們才算滿意。

一個這樣長大的孩子，當然對自己，對未來不會有太大的熱情，不會有太多的想法。人對未來的希望來自他堅定的對自己的認可和對這個世界的信心。一個在犯罪感中長大的孩子怎么可能認可自己，相信這個世界是接納他的呢？

6. 當我說“我恨你”的時候別往心里去。我恨的絕對不是你，我恨的是你加在我身上的那些壓力。

這段我想不用解讀了。有時家長們會很著急地來問我：“我的孩子說，我不愛他，這是正常的嗎？”我告訴他是正常的，他們就會感到疑惑。小孩子還不會說“我恨你”這句話，但如果我們太讓孩子注意了愛不愛的問題，孩子就會研究愛不愛這件事，這對孩子并不是很好。愛是行動，是決心，是感覺，家長和孩子不到萬不得已，不要像演員說臺詞那樣老說我愛你。

我很羨慕能說“我恨你”的孩子。咱中國的孩子一般不敢說這句話，他們有的把家長都殺了，也不說這句話，他們沒說我猜可能是因為他們不知道可以跟家長溝通，或他們沒有跟家長溝通的經(jīng)驗。如果一個孩子能夠?qū)λ母改刚f：“我恨你”，說明這個孩子遇到了好父母了，說明這個孩子清楚地了解自己的感受，并且了解自己這樣說不會遇到?jīng)]頂之災。

7.別太在意我的小病痛。有時，我只是想得到你的關(guān)注而已。

這一點我不敢說，這幾年大家很容易相信神跡，真有家長孩子得了病不去看，讓孩子在家扛著，說用意念會驅(qū)走病魔，不愿意把藥水輸入孩子的身體,聽上去很有道理。我想藝高人膽大，近幾年風行的中醫(yī)養(yǎng)生很有文化哲理的，家長必須學會判斷哪些是孩子不要緊的小病痛，哪些是該上醫(yī)院的。有些孩子由于有病耽擱而去了天國，想起來就讓人心痛。

對于孩子的病痛，我想我們自己是能夠判斷的，像芭學園的孩子在野外生存中受了傷，到醫(yī)院縫完針，晚上十一點鐘又回到山上和大家在一起繼續(xù)課程。我很欣賞我們的家長，他們在醫(yī)院和孩子分手讓老師帶著孩子繼續(xù)上山。

8、 別對我嘮叨不休，否則我會裝聾作啞。

我發(fā)現(xiàn)沒有家長喜歡說那么多的話，做家長的嘮叨是因為他們發(fā)現(xiàn)他們說的話孩子沒有反應，而他們又不確定孩子是否會接受他們的教導，所以才會一遍一遍地說。其實如果孩子真有一些行為使得我們做家長的非說不可的話，那么我們只說一遍，就必須要求孩子去做，而不是反復說完孩子也可以不做。

家長的嘮叨會造成兩個問題：第一，孩子認為家長說的話可以不聽，時間長了家長說的所有的話都像沒說一樣；第二，家長長期的嘮叨真會造成孩子對語言的疲勞，將來上學在課堂上也聽不到老師在說什么。所以最好還是不嘮叨。

孩子沒辦法因為厭煩嘮叨父母而離開，所以只好讓自己變得麻木，但是丈夫或妻子，可能在抗拒嘮叨無效的情況下，選擇離開。

9、別過度保護我，怕我無法接受某些“后果”。很多時候，我需要經(jīng)由痛苦的經(jīng)歷來學習。

自從大家開始尋找自己成長的路，我們芭學園就能夠把更多的精力用在教學上了，有些教育對心靈層面的水平要求很高，大家在盡可能地提升。在剛開始時，人們會出現(xiàn)如孩子秩序敏感期一樣的狀態(tài)，唯專家的話是圣旨，而且由于很多人從小沒有被自己的父母和老師關(guān)愛尊重過，所以自己也不知道怎樣才是尊重孩子，于是出現(xiàn)了一些矯枉過正的情況，其結(jié)果也搞壞了幾個孩子。

如在我們幼兒園，有家長突然意識到要給孩子愛，以為給愛就是孩子一點都不能難受，所以家長每天接孩子回家都問孩子：“寶貝，你今天快樂嗎？”當孩子說不快樂時，家長就顯得特別緊張，然后就會非常態(tài)地關(guān)愛孩子，并試圖搞清孩子受了怎樣的苦難才會說自己不快樂。過了不久，我們就發(fā)現(xiàn)這個孩子臉上的紅暈在丟失，而且越來越不快樂，家長發(fā)現(xiàn)了這種情況，驚慌極了，不斷反思自己什么地方影響到了孩子。這時家長的緊張真的影響到孩子了，孩子表現(xiàn)出每天上幼兒園離開媽媽時越來越難。孩子都已經(jīng)上了兩年多芭學園了，早已經(jīng)適應了每天上幼兒園，現(xiàn)在卻從高高興興突然變得哭哭啼啼，家長嚇壞了，每天早晨蹲在孩子面前看著孩子的眼睛傾聽孩子，一直等到孩子自己愿意進幼兒園，直到有一天，家長告訴我們他們孩子在這里不快樂，他們要轉(zhuǎn)到一個能夠給孩子快樂的幼兒園。

其實人的生活沒有絕對的快樂，如果我們很害怕孩子不快樂，很注意避免那些不快樂的事，孩子就很容易不快樂，孩子需要經(jīng)歷風雨，需要經(jīng)歷自己自然遇到的不快樂，這樣他們才能鑒別快樂。

人活著是為了有趣的生活，有趣必然會遇到風雨和困難，這就必然會有暫時的痛苦。痛苦過后就是快樂了，那是內(nèi)心深刻的愉悅并不是簡單的高興。孩子獲得發(fā)展后也是這樣，他們會深深的愉悅，臉上是平靜安詳?shù)纳袂?，不是哈哈大笑。我們要認識孩子的深刻愉悅，不要總想只是讓他們高興。

10. 別在匆忙中對我許諾。當你不能守諾言時，我會難過，也會看輕你以后的許諾。

在匆忙中許諾是我們不小心時經(jīng)常容易出現(xiàn)的問題。常常在我們很忙時，小家伙們偏偏纏著我們提出一件很難纏的要求，這時我們會不假思索就向孩子許諾了，等到兌現(xiàn)的時候我們發(fā)現(xiàn)承諾根本不能兌現(xiàn)，這時孩子通常會又哭又鬧，咱成人想不就是哭嗎？咱傾聽一會兒孩子就不哭了。在這里兒童心理學家告訴我們，孩子的難過之后，會造成怎樣的后果。這也是咱全民不敢相信別人，而又不可信的原因吧？

有時我們只是單單急于把孩子打發(fā)走，而向孩子輕易許諾，這樣看似短期內(nèi)我們很快擺脫了孩子的糾纏，但造成的后果卻不是那一刻清靜的價值能換來的。

有一次芭學園來了一大群幼兒園園長參觀，我正在走廊哇哇地給他們解釋功能區(qū)，邊解釋便走進了太陽班。進班后我例行公事地給看著我的孩子們介紹客人，征得孩子們同意后帶客人參觀他們班。正在我小聲介紹這個班的功能區(qū)布局時，一群孩子圍上來，七嘴八舌地問我，他們在四月份能不能去野外生存，我的心還沒從剛才的話題中轉(zhuǎn)過來，就隨口回答他們：“能啊！”聽到我的回答孩子們歡呼著走了，我根本沒有來得及考慮，四月份天氣還很冷，山林連裝修都裝修不了，到哪里野外生存？而且這事歸人家的園長管，我還沒跟園長打招呼，也不知道孩子是從哪里聽來的野外生存。這事當時沒發(fā)生，暫時沒有問題，我也就把這事忘了。沒想到孩子們可沒忘，他們?nèi)ジ嬖V了他們的主班老師，老師高興得要命，馬上通知家長準備四月份野外生存，這一切的事情都在班里發(fā)生，我不知道。一直到四月份，他們班通知我他們下周一要去野外生存了，我認為條件不成熟于是堅決不同意，老師們很著急說是我同意了他們才安排的。我傻眼了，想起一個多月前確實有這么回事。孩子都眼巴巴地等著，還天天在研究自己家有什么可以帶去野外生存。

這事直鬧到主班老師跑到我辦公室，邊哭著邊批評我不守承諾，她說：“孩子們都在準備去了，怎么能改變對孩子們的承諾，他們又不能理解你的忙碌。”

主班批得對啊，自此，我是盡可能地閉緊嘴巴，有時忙傻了的時候，孩子來要求什么，我可以回答說：“嗯，我想想……”有個男孩子邊跑邊朝我喊，“大李，你等著，我長大了跟你結(jié)婚”，我也習慣地說：“好的，我要想想。”我估計，他只聽到了“好的”沒聽到“我想想”，好在這事是他在匆忙中的許諾，最后當然他也沒信守承諾。在這種情況下，我是成人我能考慮到他做決定時的相關(guān)條件，所以我不會受到傷害，孩子就不同了，他們還不成熟。

最后在四月底山林基地完工了，五月份他們終于去了山林基地，成了山林基地野外生存的第一批體驗的孩子。

11. 我現(xiàn)在還不能把事情解釋得很清楚，雖然有時我看起來挺聰明的。

是啊，您千萬別因為看著您的小兒子或小女兒瞪著一雙聰明的眼睛，您就以為他什么都能回答您，尤其當他做了讓您不理解的“壞事”時。不光壞事，就是好事他們也解釋不清。

有一次一個搞經(jīng)典誦讀的同行來交流，我問他，你們天天教孩子讀經(jīng)典？他說也不是，經(jīng)典誦讀并不是只讀，還有很多教學活動。由于我沒見過，所以也沒法交流，于是問他，如果你們的老師從一個女孩子身邊路過，這個女孩子給老師說，老師，我的小鳥病了，老師怎樣利用這個教機幫助孩子？

他說：“我先要跟孩子交流一下……”我馬上打斷他，告訴他這個孩子假如只有三歲多。他說:“那也一樣，三歲已經(jīng)能夠表達得很好了”，這是真的。我再問：怎樣交流呢？他答道：“我先問一下孩子的意圖是什么，孩子為什么說小鳥病了，這樣我就知道怎樣幫助他了。”這樣的思考看上去很尊重孩子，但孩子當時在自己營造的情境中，老師追問時，孩子必須脫出自己營造的情境，思考老師對他們的提問，并對自己剛才的行為加以客觀反思，然后對自己的想法進行總結(jié)歸納，然后還要找到恰當?shù)谋硎鰜肀磉_，讓老師能理解自己的意圖，這樣等于占用了孩子的發(fā)展機會，只是為了回答老師的問題。

如果孩子能達到老師問他們問題他們就能夠回答，那么他們就要放棄自己的發(fā)展需求，去訓練適合于回答我們的提問的能力了。這項能力不是人類生存所要建構(gòu)的基礎(chǔ)能力，所以我認為還是不要這樣做為好。