拿孩子跟人比較是人之常情，因為這總比自己上陣跟人競爭要舒服一點。父母想要擺脫這種比較，可以從找到自己、愛上自己開始。

　　有了娃更愛比較了，想擺脫，學(xué)會先愛上自己。

　　問題：

　　有了孩子以后，感覺自己壓力很大，總是活在比來比去中。和同事一起懷孕，我生了男孩，同事生了女孩，好像我贏了。孩子長大到1歲，媽媽們一起聊娃，走路、體重、身高、開口說話早晚……雖然表面上是聊天，其實總會暗暗比較。娃開始上學(xué)了，會背多少唐詩，會認(rèn)多少字，會說多少英文單詞，見人是否外向活潑，嘴巴是不是能說會道，身體是不是健康不生病，動手能力厲不厲害，專注力強不強，思維邏輯行不行、有沒有出眾的創(chuàng)造力、領(lǐng)導(dǎo)力……好累。如果孩子表現(xiàn)得好，我會特別高興;如果孩子和其他孩子比有欠缺，我的心情也會down到底。我想擺脫這種比較，好像很難。

　　回答：

　　擺脫比較，的確挺難的。因為我們從小就習(xí)慣了被比較，在比較中決定你是好還是壞，是成功還是失敗，是被愛還是不值得愛。

　　孩子的出生，把這種比較放得更大、更明顯，也變得更利于操控。你看，跟周圍人比誰賺得多，誰職務(wù)高，誰賣相好、誰房子大，這種比較一旦令人沮喪，你會找出各種原因來解“喪”。這符合人類趨利避害的本能，我們總有智慧化解痛苦、逃避痛苦，實在不行還能怪命運不濟、怪原生家庭。

　　可是，孩子出生以后，情況就不一樣了。被比較的痛苦，變得離我們很近，又離我們很遠(yuǎn)。離得近，說的是孩子成為我們自戀的一部分，我們把期望轉(zhuǎn)嫁到了他的身上：要在比較中獲勝;離得遠(yuǎn)，說的是如果期望落空，我們會生孩子的氣，把氣撒在他的身上，把失敗的痛苦騰挪到他的身上，只留下恨鐵不成鋼的怨懣。

　　要是能深切地去體會孩子身上的那份疼痛，我們就會生出無限智慧去擺脫這種惱人的比較。在鋪天蓋地的比較中，你有沒有覺得在某一刻自己是不存在的，或者生出一股怒氣希望干掉那個“別人家的孩子”?站在勝利的光環(huán)中，你有沒有過一瞬間，擔(dān)心那些愛和關(guān)注有一天會離自己而去?站在失敗的陰影下，你是否體會過人性中的殘忍和涼薄?

　　熱衷比較，對于一個人的成功，當(dāng)然是有用處的。不努力超過別人，不得第一名，你可能就會失去愛、關(guān)注、機會、資源，甚至擔(dān)心自己是否還有資格活下去。這份不安全感可以持續(xù)地推動你往前走，當(dāng)然，也會有一天讓你感到厭煩，甚至精疲力竭。

　　習(xí)慣了比較，我們就會喪失做自己的能力。我的感覺不重要，我的思考不被鼓勵，我的存在依靠外在的評價。慢慢地，我們就成了一個巨大的比較框架下的機器，沿著比較的軌跡，不由自主地運行下去。

　　擺脫“比較”的一個辦法就是，允許自己從微小的事情開始做自己。做一件自己隨心所欲的事情，沉浸其中，既可以因為喜歡、享受而堅持不懈地探索，也可以灑脫地隨時想放棄就放棄，享受這跟其他人怎么評價完全無關(guān)的快樂。這份美好的體驗，會幫助你一點一滴地確定自己的想法，觸摸內(nèi)在的情感，你會發(fā)現(xiàn)，哇，在很多事情上，我有自己的感覺、我有自己的看法，我有自己獨立的評判標(biāo)準(zhǔn)。

　　一旦你愛上了自己，“比較”就成了紙老虎。