我們常常覺得依賴他人相當于自己無能，想要在這個世界上獨立生存好，孩子首先要學會的就是獨立。然而，《關(guān)系：適度依賴讓我們離得更近》這本書里提出這樣一個概念：學會適度依賴，才可以讓你變得更加強大。

　　一、什么是“適度依賴”?

　　《關(guān)系：適度依賴讓我們離得更近》這本書的作者在書中是這樣來總結(jié)“適度依賴”的概念：

　　適度依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，并且在需要時樂于請求別人的幫助，而不覺得自責。

　　看到這個概念的時候，我第一時間想到馬伊琍曾經(jīng)說過的一句話：我可以慣著你，也可以換了你。在很多人的眼里，這句話適合于夫妻之間較強勢的一方，可是在我看來，這句話就完美詮釋了“適度依賴”這個概念：我有我強大的自我意識，所以說如果你無法讓我依賴的時候我可以“換了你”，然而因為你跟我的親密關(guān)系，所以我樂于請求你的幫助，這就是“慣著你”。

　　同樣的概念運用到孩子的身上其實也是一樣的，就拿一開始騎無腳蹬自行車的孩子來說，不可否認，如果沒有媽媽的幫助，孩子遲早也會學會騎車，只是時間的問題，孩子本身樂于學習就是一種強大的自我意識的覺醒，而他之所以求助于媽媽，是因為跟媽媽的親密關(guān)系，認為媽媽會幫助自己更加快速地學會騎自行車這件事。

　　然而，媽媽對于孩子向自己求助這件事卻有著不同的認知，她跟大多數(shù)父母一樣，認為孩子要么依賴、要么獨立。然而，教育孩子并非非黑即白，在過分依賴和不依賴之間，其實還存在著“適度依賴”這個詞。

　　二、為什么我們要允許孩子“適度依賴”?

　　我們大人在教育孩子的過程中，最喜歡說的一句話就是：“你得獨立，不能太依賴他人。”然而我們可以想一想，其實孩子對大人的依賴是與生俱來的，嬰兒最初生下來的時候，如果沒有撫養(yǎng)者的照顧，根本存活不下來，父母給孩子提供日常所需的食物，也要給孩子提供精神上的糧食(關(guān)懷、愛和肯定)，有了這些，孩子才能建立自信和良好的自我意識。這就是嬰兒和母親最初的情感依戀。

　　加州大學伯克利分校的依戀研究專家瑪麗美茵發(fā)現(xiàn)，不管是東方還是西方國家，不管文化差異有多大，兒童的依戀模式都具有顯著的共通性，大致分為三種依戀模式：

　　安全型依戀

　　這種依戀模式的嬰兒會把母親當成自己的安全基地，母親跟自己分離時有可能會哭，有可能不哭，如果他哭不是因為害怕，而是更愿意跟母親待在一起。這種孩子性格比較平靜和自信，更容易信賴他人。

　　這樣孩子的父母，大多都會及時察覺到孩子的需求，并且及時滿足孩子。這就讓孩子知道，自己在需要的時候就會有人出現(xiàn)，內(nèi)心時刻相信事情會往好的方面發(fā)展。

　　焦慮型依戀

　　從情緒取向治療的角度來看，焦慮型依戀的孩子是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼，這樣的人大多是因為父母對自己的回應方式不敏感、不及時、不持續(xù)或者時好時壞，所以長期處于被忽略或者被拋棄的恐懼當中。

　　這樣的孩子膽小、易怒，看起來焦慮、緊張，時刻擔心自己被拋棄，對世界充滿敵意。

　　回避型依戀

　　這樣的孩子對待自己的撫養(yǎng)者和陌生人態(tài)度都一樣，媽媽在時無所謂，媽媽走了也漠不關(guān)心，當撫養(yǎng)者抱他們時，他們常常持拒絕態(tài)度。

　　這類孩子大多從小感受不到父母的愛和關(guān)懷，很小的時候就練就了自我調(diào)節(jié)情緒的能力，有什么事情不愿意讓人幫助，也不愿意依賴別人。

　　針對以上三種童年時期的依戀類型我們就可以看出，只有及時給予孩子幫助，讓孩子對自己有適度的依賴，這樣的孩子在成長的過程中才能真正建立安全、有效的依戀關(guān)系，在以后遇到困難和挫折的時候，才會堅信自己不是一個面對，從而變得堅強和自信。

　　三、如何幫助孩子建立起正確的“適度依賴”關(guān)系?

　　前面我們說了，“適度依賴”是介于“過分依賴”和“不依賴”之間的一個詞語，那么這個中間的度如何把握呢?

　　了解“過分依賴”和“疏離”，把握“適度依賴”的度

　　在《關(guān)系：適度依賴讓我們離得更近》這本書中，作者把過度依賴又稱為依附性的關(guān)系模式，因為過度依賴的人總是通過依附于他人來逃避生活的挑戰(zhàn)。

　　舉個最簡單的例子，身邊有個孩子今年8歲，要上小學二年級了，每天早上起床還讓奶奶給穿衣服、早飯奶奶怕耽誤時間，一口一口喂給他吃，那么這個孩子就是依附于奶奶來逃避應該自己承擔的責任。那他就是個過度依賴的孩子。

　　這樣的孩子習慣了凡事依賴他人，遇到稍微有一點難度的事情就尋求幫助，沒有面對困難的勇氣，也缺乏解決問題的決心和信心。

　　相比這個孩子來說，我們老家農(nóng)村還有一個留守兒童，上小學二年級就自己每天早上起床做早餐，自己洗衣服、整理自己的學習用品，人人都夸他自理能力強。這個孩子就是標準的疏離型的孩子。

　　疏離型的孩子固然自理能力強，但是習慣了一個人不依賴他人，在遇到困難的時候也不愿意尋求他人的幫助，從而容易錯過正確學習的機會和途徑。

　　了解自己的教養(yǎng)方式，才能成為“適度依賴”的父母

　　想要把握好那個度，建立跟孩子之間“適度依賴”的關(guān)系，那么我們必須要了解自己的教養(yǎng)方式，父母可以自我檢查是否存在以下三點：

　　1、 過度保護;2、權(quán)威主義;3、過早地單獨面對社會及學習壓力

　　前兩種是過于包辦或者要求孩子絕對按照自己的要求來做，所以孩子沒有自己的思想，久而久之變得過于依賴他人;最后一種則是讓孩子過早承受壓力，并且不給予一定的幫助，要么讓孩子受挫、失敗，在壓力下變得不敢嘗試、自我懷疑，繼而更加依賴他人，要么在壓力下迅速成長，變得不再依賴任何人。

　　想要成為“適度依賴”的父母，則要在以上三點中找出折中的教養(yǎng)方式，在該給孩子提供幫助的時候適當?shù)貛椭⒆?，從幫助中引導孩子成長。

　　正確捕捉過度依賴和疏離信號，才能培養(yǎng)孩子適度依賴技巧

　　其實，孩子是否是過度依賴或者是疏離都是有跡可尋的，比如過度依賴的孩子一般都有以下三種表現(xiàn)：

　　過度求助(稍有難度的事情就求助于大人，不給予幫助就大發(fā)脾氣)、低自尊(覺得自己什么都不行，對一切都悲觀，容易哭泣退縮和貶低自己)、過于幼稚(經(jīng)常出現(xiàn)一些“退行”行為，比如吃手指等)。

　　那么對于孩子的疏離也有三種顯著的行為：

　　孤立(不愿意跟父母親近，也沒有朋友，不愿意與同伴相處)、舉止不當(比如自殺行為、暴力傾向、蓄意破壞行為)、負面的自我認同(比如一些反社會行為等)。

　　家長想要改變孩子過度依賴和疏離行為，只需正確捕捉到兩者的信號，針對所表現(xiàn)出的行為進行具體引導和幫助就可以。

　　適度依賴的教養(yǎng)目標，不是為了讓孩子擺脫過度依賴和疏離，還要讓他們掌握適度依賴的技巧，這樣才能很好地與人相處，給予他人幫助并且得到別人的幫助。