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理解萬歲
社會工作者、心理工作者、醫(yī)生和研究青少年的專家，都會談到“青春期”的概念，一般會把孩子從少年到成年這個階段定位為“青春期”?，F(xiàn)在孩子成熟都比較早，青春期會從十一歲半到十四五歲，女孩比男孩早一點，有近半年到一年的差別。提出青春期的概念，是為了在青少年教育上起作用，但實際上，過多的關(guān)注青春期，反而使青春期的問題變得明顯，因為人的視覺有一種創(chuàng)造力，關(guān)注什么，什么就變得明顯，容易被擴大。在50年或60年以前，沒有提青春期的概念，國際上也沒有談到青春期，但很多青少年都在健康成長。現(xiàn)在有了這個概念，醫(yī)生、青少年工作者和社會工作者便開始對青春期的孩子作研究，總結(jié)出了很多問題。
研究認(rèn)為，青春期的孩子常有三個方面的問題。第一個問題是逆反，孩子和爸爸媽媽之間的關(guān)系會突然惡化，過去非常依戀，跟爸爸媽媽都很親密，現(xiàn)在爸爸媽媽碰他的頭不行，進(jìn)他的房間不行，碰他的東西也不行，他開始為自己的權(quán)力較勁。這樣的孩子在社會上常常有攻擊性，有敵意，帶有批判性，看什么都不慣，都覺得不好，不完美。實際上，這樣的孩子有完美主義的內(nèi)心追求，只不過是以否定一切的方式來表現(xiàn)的。
第二個問題是雙向性，青春期的孩子藐視權(quán)威，又盲目崇拜，兩個傾向同時存在。比如說，很多追星族都是青春期或者青春后期的孩子，他們內(nèi)心藐視權(quán)威，否定一切，又盲目崇拜；他們有時有極端的道德感，喜歡譴責(zé)，有時又極端無視道德，會做一些違背公眾道德的事；他們勤奮，同時又懶惰，遵守紀(jì)律，又破壞紀(jì)律。在遵守紀(jì)律和破壞紀(jì)律里都找到快樂，在盲目崇拜和否定權(quán)威里都能享受到快樂。其實，孩子的成長動力正隱藏在這種雙向性的矛盾中，不管破壞還是創(chuàng)造，孩子都充滿激情，這是快樂的動力。
第三個問題是追求神秘主義，有的孩子會神神怪怪的，喜歡看偵探片、鬼片，嘴里會談迷信，包括宗教、十字架，甚至有些孩子會把兩個筆捆成十字架，做禱告。追求神秘主義的背后是對世界好奇，從書本和父母教導(dǎo)中看到的世界太過乏味，孩子通過追求神秘來自娛自樂。當(dāng)然，其中也存在很多自我暗示的、夸大自我的、獲得超能力的、成為權(quán)威人物的青春期夢想。
孩子為什么會產(chǎn)生這些矛盾的現(xiàn)象呢？這是因為人有兩個世界，一個是內(nèi)心世界，一個是外部世界，青春期的孩子生活在兩個世界的邊緣。小的時候只是跟父母或者小學(xué)同學(xué)接觸，跟現(xiàn)實的接觸有限，他的感覺更多來自內(nèi)心世界，基本上，主要情感、生活都依賴家庭，而家庭本身就是和社會有邊界的。在進(jìn)入青春期后，孩子要開始社會化了，他知道家庭待不住了，他要到社會去尋找朋友、情感、事業(yè)，要學(xué)習(xí)，要成功。因此，青春期就成了邊界地帶，在這個邊界地帶，孩子有一半是內(nèi)心的，有一半是外在的，兩方面一直混雜在一塊兒，這就是他的雙向性的來源。
因此，心理學(xué)一般認(rèn)為青春期更好的說法叫“過渡期”，過渡期是流動的概念，它表示孩子正在走過一個階段，處在過渡的過程中，而不是已經(jīng)形成了結(jié)果，它有時間性，不是永遠(yuǎn)的，更不是定型的。
家長如何面對青春期的孩子
技術(shù)一，要表現(xiàn)出適當(dāng)?shù)臒o知。
孩子十歲前，媽媽扮演的是一個無所不能的角色，是孩子強有力的后盾，給孩子安全感很重要。孩子十二歲青春期來了以后，這樣就不行了，孩子十五歲后如果還表現(xiàn)出無所不能，什么都懂，孩子都要聽我的，就極其糟糕。首先要把自己從權(quán)威的角色上放下來，應(yīng)該說：“媽媽不太知道你們現(xiàn)在想什么，要做什么，你需要媽媽什么樣的幫助，詳細(xì)告訴媽媽好不好？”
青春期的孩子要建立自己的權(quán)威、尊嚴(yán)，往往嘗試著攻擊家庭的成員。我們要做一個選擇，既然孩子不再想當(dāng)孩子了，自己就要慢慢從家長的角色中引退，在某些家庭，父母也可以來扮演孩子。青春期孩子的價值觀有些看起來是很荒誕，但是要傾聽他、尊重他，孩子就會逐漸變成大人，他慢慢會知道自己應(yīng)該干什么，不應(yīng)該干什么。如果家長采取查書包、偷聽電話、偷看日記等方法，結(jié)果只有兩種可能，一種是孩子為了討好父母繼續(xù)扮演孩子的角色，產(chǎn)生了心理學(xué)上稱為“退行”的現(xiàn)象，放棄成長的權(quán)利，變得幼稚化。這樣的孩子即使能考上清華北大，也是生活中的弱者，只能當(dāng)一個普通的人。為什么？因為他放棄了成長的權(quán)利，他的情商差。另一種是孩子選擇反抗，因為他覺得如果我不能挫敗父母，我就長不大。很多孩子逃學(xué)不是因為不喜歡學(xué)習(xí)而是為了反抗父母，父母希望他好好學(xué)習(xí)，他就不好好學(xué)習(xí)，看父母怎么辦。因為他知道只有這樣才能挫敗父母，父母可以替代他做決定，但無法替代他學(xué)習(xí)。當(dāng)然，并不是孩子有意識這樣想，而是他不上學(xué)引發(fā)父母改變了權(quán)威的角色，愿意開始傾聽并滿足孩子一些心理需求的現(xiàn)象，引發(fā)了孩子從這個事件的象征意義中得出上面的判斷，大約有10%的孩子會這樣做。
技術(shù)二，對孩子好奇、保持興趣。
興趣是什么？興趣是對孩子欣賞的態(tài)度，不管孩子做什么，都要讓他感覺到你對他有興趣。如果在一個部門當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)，對大家保持興趣、好奇，就會是受歡迎的領(lǐng)導(dǎo)，如果滿臉都是價值判斷、好惡，別人跟你在一起就會覺得不舒服。父母要把價值深藏起來，給孩子一個彼此沖突、矛盾、多樣的價值混亂時期，不要忙著幫孩子找到所謂正確的道路，那樣可能適得其反，孩子失去自我的判斷力與鑒別力，不能形成自我的價值傾向，結(jié)果是覺得是在為別人活著，為別人學(xué)習(xí)。讓青春期的孩子品嘗逆反情緒給他帶來的痛苦與麻煩，好奇地、用欣賞的眼光分享他自我選擇的價值觀、美感、哲學(xué)概念與邏輯。當(dāng)然，幼稚在所難免，但這些幼稚的思想打著孩子自己的標(biāo)識，屬于他自己的天地。尊重這些就是尊重孩子。
家長能做的是提醒孩子社會規(guī)則：“你內(nèi)心如何看世界是你的權(quán)利，面對客觀現(xiàn)實的時候要按規(guī)則辦事?！边@樣做就可以幫助孩子形成內(nèi)心與現(xiàn)實的邊界意識，讓孩子可以在兩個層面來接納自己。成年人很多心理痛苦正來源于搞不清內(nèi)心與現(xiàn)實的邊界在哪里。
技術(shù)三，學(xué)會對孩子示弱。
示弱就是要善于在孩子面前裝傻。如果孩子游戲打得好，你要說：“寶貝，媽媽好笨啊，這種事情都不會，你能不能教教媽媽？”孩子肯定會特別高興，當(dāng)你慢慢地表示出對游戲感興趣的時候，孩子也許就會慢慢失去對游戲的興趣。原因是孩子玩游戲的潛在意義是在有限的環(huán)境里尋找與父母分離的空間，如果母親也要玩，孩子的興趣就會大減，當(dāng)然嚴(yán)重依戀游戲的孩子除外。
我遇到過一個咨詢者，他女兒是哈韓族，家里擺滿了韓國的東西，韓國影星的照片貼得到處都是，女兒染著黃頭發(fā)，吃韓餐，學(xué)韓語。一有韓國歌星演唱會，女兒曠課也要去聽。父親是一個公司的部門經(jīng)理，非常著急，問我怎么辦。我就向他建議，你也裝著是哈韓族，也把韓國明星照片貼在臥室里，也放韓國歌星的歌，也裝著學(xué)韓語。結(jié)果他女兒就把韓國明星照片收起來了，頭發(fā)又變成黑色的了，為什么？因為孩子需要和爸爸媽媽有區(qū)別，他一放韓國歌星的歌，女兒就特?zé)?，“怎么又放韓國的歌?。?！”知道為什么？孩子其實是在表現(xiàn)逆反情緒，爸爸不讓我哈韓，我偏喜歡，看你怎么辦。這表示她在長大，有了全新的自我，如果我們不壓制她，反而認(rèn)同她，她逆反的動力就會終止。
技術(shù)四，不管孩子提出什么不合理的、荒謬的要求，決不能馬上駁斥他。
對孩子提出的不恰當(dāng)?shù)囊?，要說：“你的想法不錯，很有意思啊，不過我能問一下你為什么有這樣的想法？能告訴我你進(jìn)一步的計劃是什么嗎？你能告訴爸爸媽媽能幫你做些什么嗎？”這樣的提問可以幫助孩子澄清自己的想法，如果你拒絕他，他反而會堅持。當(dāng)你坐下來聽他計劃的時候，他就會發(fā)現(xiàn)自己什么計劃都沒有，需要的只是爸爸媽媽認(rèn)同、接受他的想法，不一定要實施。如果這時駁斥他，他反倒一定要實施。家長可以先說“yes(是的)”，時機成熟的時候再說“maybe(也許)”，盡量不說“no(不行)”。很多青春期的孩子會提出一些不合理的、過分的要求，其實真正的目的不是要實現(xiàn)要求，而是要看爸爸媽媽的反應(yīng)，是不是真的在意他，尊重他。
第17講.重視孩子的需要
爸爸媽媽不愛我
我是河北農(nóng)村的，性格比較內(nèi)向，生活完全控制在父母手里(我家是君主制度)。也許是因為性格的緣故，我顯得很沉默，不愛說話，所有的悲傷與快樂都是一個人獨自承受。
很小的時候我就令所有的人不喜歡，長輩們對我失望到極點，經(jīng)常無緣無故或是為一點很小的事情讓我受盡屈辱、嘲笑和譏諷。這一點讓我心痛無比。我的自尊心很強，最怕的是父母一次次的辱罵我，所以經(jīng)常夜里獨自流淚，痛哭失聲，他們不理解我讓我非常痛心。這個倒也算不得什么，可是今天他們開始狠狠地指責(zé)我的性格，經(jīng)常因一件小事就拿我的性格不好、不適應(yīng)社會來強迫我，如果我不高興他們就說都是在教育我，為我好。他們總拿我和別的女孩相比，當(dāng)然對比的主要是開朗的、會說話的，總說我怎么怎么不行，他們?yōu)橛形疫@樣一個性格的女兒經(jīng)常覺得苦不堪言，甚至?xí)f因為造孽才生下我。他們要求我活潑開朗，愛說愛笑，社交方面也要拿得出去。
其實我不是那種軟弱的人，我只是什么都很信賴別人，沒有主見，但是我總覺得世界上再沒有誰比我更失敗了。面對父母的這種愛，他們所給予我的評價，我覺得非常無助，經(jīng)常做噩夢，請老師幫一幫我！
從這封信可以看出，這個家庭的親子關(guān)系比較糾結(jié)，孩子太在意爸爸媽媽的看法，爸爸媽媽太卷入孩子的行為。實際上，一個發(fā)展比較好的家庭，每個人都有獨自的個性，并不那么追求一致，但發(fā)展不好的家庭因為都缺乏獨立的個性，就會高度追求一致性，要求大家都一樣，彼此沒有界限才會讓人感覺親密。這個家庭的父母希望彼此一樣，大家都糾結(jié)在一塊兒，不要有區(qū)別，不要有差異。所以孩子表現(xiàn)內(nèi)向爸爸媽媽就不認(rèn)同，覺得孩子應(yīng)該開朗些好，殊不知越希望孩子外向，就越對孩子內(nèi)向行為敏感。其實孩子在某一年齡，內(nèi)向和外向是同時存在的，父母關(guān)注內(nèi)向，孩子的內(nèi)向就被穩(wěn)定地發(fā)展了。父母內(nèi)向，感覺內(nèi)向不好，對孩子的內(nèi)向就更敏感，結(jié)果會把問題搞得很復(fù)雜。而且，這樣的問題可能還在于父母，他們不知道每個人都會慢慢地選擇自己怎么生活，以什么方式來生活，父母的介入干擾了孩子的自然成長，影響孩子對自己的接納，并削弱了孩子作決定的心理能力。
父母對孩子的個性作評價要非常小心，心理學(xué)認(rèn)為親子關(guān)系中存在一種雙重束縛。什么叫雙重束縛呢？比如爸爸媽媽批評孩子不開朗，會導(dǎo)致孩子更不開朗，由于孩子更不開朗，父母就更批評她。所以孩子怎么做都不行，如果努力地表現(xiàn)開朗那一面，爸爸媽媽又會說他不夠或者認(rèn)為他并不是真正的開朗。父母不明白，正是他們過多的要求，才使孩子變得不開朗和內(nèi)向。在這樣的批評中，父母覺得是為了孩子好，孩子卻感覺被傷害，在觀念上是為孩子好，在心理層面卻挫傷孩子，就像是一種悖論。這就是親子教育的陷阱，這樣的陷阱是掩藏著的，看起來沒有什么，實際上孩子時時刻刻能體會到挫敗。
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