讀著這本書，我被書中的故事感動著，我被書中的情感感染著，我被書中的思想教育著，我被書中那濃得不能化解的愛融化著。李躍兒是一個用心去感受生活、用情去滋養(yǎng)生活、用愛去升華生活的人，所以她的書里處處捕捉到的是生活中令人心顫的實例。

閱讀本書，就像聽一首好歌，歌詞被音樂包裹著，散發(fā)出單純文字所不能企及的魅力。本書雖然不完美，但它像一塊璞玉，等待讀者們?nèi)サ褡?。作為作者，我不能因為改變里面的某些看上去不完美的?nèi)容，而破壞了整本書的音調(diào)，或許那些音調(diào)對讀者更有用，因為我們?nèi)祟愋枰袆印?/p>

——李躍兒

如果你想博覽教育群書，我推薦你先看這本《誰拿走了孩子的幸?！?如果你懶得多看書，只想看一本，那我建議你別的書都可以不看，卻一定要看這一本《誰拿走了孩子的幸福》。

——小巫

李躍兒教育是快樂教育、賞識教育、自主教育、情景教育、成功教育等等，但這都不能說明她的教育的本質(zhì)。我們很難用任何一個分裂的詞來概括她的教育，但我們可以說，它首先是一種藝術的教育，更是一種超越藝術的藝術教育;不只是“才”的教育，更是“人”的教育。李躍兒的原則與經(jīng)驗適用于所有的教育門類。

——專家評論

我贊成李躍兒樸素的教育理念：孩子是腳，教育是鞋。建議父母都來學一點兒童教育學知識，懂一點孩子發(fā)展的自然規(guī)律，找到適合自己孩子的教育方法，讓孩子快樂成長!

穿越精神的時空隧道

這個案子把我家先生嚇著了，也醒悟了，對我也是這樣，很受震動，影響可以說非常巨大，使我對于孩子的態(tài)度發(fā)生了根本的改變。不光兒子，對學生也是。

而且那個時候，我們也正好遇到了蒙特梭利教育，開始接觸兒童心理學，兒童成長規(guī)律，接觸真正的教育。認識到兒子心靈受傷太深，得徹底治療了。于是當機立斷，決定讓他休學一年，調(diào)整好了再上學。

具體怎樣做呢?就是讓他返回童年。因為我們是從三歲開始折磨他的，所以就讓他返回到那個時期。這就像穿越了精神的時空隧道，到達他開始受傷的那個端點。然后，一步步回到現(xiàn)在的年齡。

這在一般人來說似乎是天方夜譚，其實并不難做到。只要給孩子足夠的愛、自由、寬松的環(huán)境，就能做到。那段時間我倆騰出時間專門和孩子一起交流，一起瘋玩，一起打鬧，孩子需要的都滿足他，給他充分的自由與尊重，他一下幸福得不得了。一個13歲的孩子，也算大半個小伙子了，竟然開始喜歡嬰兒的玩具，看嬰兒的書籍，撒嬌撒得滿地亂爬，嘴里發(fā)出奇奇怪怪的聲音。讓他用體覺呀、味覺呀、口覺呀、手的觸摸呀、腳的探索呀等自由地體驗，讓他把以前本應該經(jīng)歷的敏感期全都經(jīng)歷一遍，這樣一段時間之后，他就會一點一點恢復到現(xiàn)在的年齡。

遺憾的是，由于時間太短，一年后再上學時只恢復到10歲左右的狀態(tài)，要是再有幾個月時間就能完全恢復，但沒辦法，因為那樣還得停學一年。有位搞蒙式教育的朋友告訴我：受過傷害的孩子如果重新得到愛與自由之后就會出現(xiàn)一個胡鬧期，你要有所準備。我問能鬧到什么地步，她說把蛋糕砸到天花板上，把沙發(fā)拉倒，鬧得你簡直無法忍受。出現(xiàn)這種癥狀說明你的兒子有救了。我說只要不殺人不放火，任何事情我都可以忍受，我已為此做好了準備。

等呀等呀，這樣的癥狀一直沒有出現(xiàn)，等到的只是撒嬌，簡直沒完沒了，膩得實在讓人難以忍受。個頭快跟我倆一樣高了，兩只手耷拉著學小狗，問他話的時候從不用語言回答，用狗的叫聲回答，汪汪表示高興，拐幾個彎就是不滿意，要是發(fā)出“吱吱”的聲音就表示心里很難受了，就像小狗挨了打一樣。到最后干脆就在地上爬了，不用腿走路了，完全退化到嬰兒的狀態(tài)。

開頭我還強忍著，后來不免有些擔心，因為等待的胡鬧一直沒有出現(xiàn)，出現(xiàn)了這樣的癥狀。所以我就對他說：你要是再這樣下去就會變成女孩，變成娘娘腔的。仍毫無緩解的跡象。

有一天偶爾翻開《傾聽你的孩子》，上面說道：如果孩子想要吃一塊餅干，要是他正常地說“媽媽我要吃餅干”，這就是餓了;如果哼哼唧唧地說，就不是餓而是需要愛了。這個時候母親要抱上他，一邊抖一邊說：我們來吃餅干，我們來吃餅干，直到他自己下地為止，這是六歲之前孩子的情況。

我一下恍然大悟，想到這大概就是我兒子的“胡鬧”，他是以另外一種形式表現(xiàn)胡鬧的。他是以這樣的方式贏得我們的愛，進行心靈創(chuàng)傷的修復。我便立刻采取對策，兩個月下來，他就好了許多。

每當他撒嬌的時候，我就把他攬在懷里，親他，撫摸他的脊背，邊撫摸邊跟他說話，直到他安靜為止。我與老師一道迫害了兒子10年，說什么也要把他挽救過來。從三歲開始只要往我身上貼我就會把他推開，從未很好地給予相應的愛撫，因為我媽媽老說那樣做會把孩子慣壞的。

后來有一天，兒子一人在家，我打電話回來問他在干什么?他說在撒嬌。我很奇怪，問給誰撒嬌，他說給自己。我說為什么自己給自己撒嬌呢?他說等媽媽回來之前把嬌撒完，媽媽就不煩了。我聽了很難過，心想兒子心里還是沒有徹底放松，還想著他的撒嬌會讓我們不舒服。于是我就打消他的這種顧慮，告訴他可以撒嬌，多厲害都行。這一下才算完全放開，漸漸地，撒嬌的癥狀開始減緩，到后來，進展到只是偶爾撒一下、或者喊一聲“嬌”就算完事。

一只等待被愛的小狐貍

兒子重新上學之后，我家先生有次去書店，發(fā)現(xiàn)了《小王子》這本書，看了之后很受感動，也很受啟發(fā)。那本書我也看了，我跟他關注的內(nèi)容不一樣。我關注的是蘑菇與猴面包樹的問題，他關注的是小王子馴養(yǎng)狐貍的問題。

小王子從他的星球來到地球之后非常孤獨，一個人在沙漠邊緣走的時候發(fā)現(xiàn)了一只小狐貍。他很想和狐貍玩，卻被狐貍拒絕了。小王子想知道原因，狐貍說：因為你還沒有馴養(yǎng)我。問它馴養(yǎng)是什么意思，狐貍說：馴養(yǎng)就是“建立關系”。

建立關系又是什么呢?狐貍說：建立關系就是……比如，現(xiàn)在對我而言，你只不過是個小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你，你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是只狐貍，就跟其他千萬只狐貍一樣。然而，如果你馴養(yǎng)了我，我們將會彼此需要，對我而言，你將是宇宙間唯一的了;我對你來說，也是世界上唯一的了。我的生活很單調(diào)乏味。我捕捉雞，而人又捕捉我。所有的雞全都一樣，所有的人也都一樣。我已經(jīng)很厭煩了。但是如果你馴養(yǎng)我，那我的生命就會充滿陽光，你的腳步聲會變得跟其他人的不一樣了。其他人的腳步聲會讓我迅速躲到地底下，而你的腳步聲則會像音樂一樣，把我召喚出洞穴。

然后，狐貍指著旁邊說：你看到那邊的麥田了嗎?我不吃面包，麥子對我來說一點意義也沒有，麥田無法讓我產(chǎn)生聯(lián)想。但是，你有一頭金黃色的頭發(fā)，如果你馴養(yǎng)我，那該會有多么美好啊!金黃色的麥子會讓我想起你，我也會喜歡聽風在麥穗間吹拂的聲音。

先生看了這段感動得不得了，尤其是當他看到小狐貍反復說“求你馴養(yǎng)我吧”時，感動得……他說躍兒，我覺得我們的兒子就是一只等待愛的小狐貍，咱要徹徹底底地馴養(yǎng)他……

馴養(yǎng)兒子

就這樣，先生開始了馴養(yǎng)兒子的行動，前后三四個月什么也不干，一門心思做這件事。兒子從學?；貋砭透坏劳嫜?、聊天呀，一去學校，他就把這些事記錄下來。他記的時候事無巨細，一邊記一邊反思，常常記錄到半夜，最長一次記到凌晨四點多。那些天，他每天早晨爬起來給兒子做早餐。結(jié)婚20年了，我常常求他起來給我做一次早餐，讓我享受一次躺在床上聞到廚房飄來早餐味道的快樂，他也沒有做到。

吃完早餐，還把兒子送到門口，擁抱告別。兒子嬌嬌地用腳后跟倒著假裝不會走路，一搖一擺地下樓，到樓的中間還要再喊一聲“嬌”，他的爸爸在上面等著，這時候也回應一聲。有時候，干脆送兒子到樓下或者小區(qū)門口，再送過馬路。有一次兒子走出好遠了，他喊兒子，兒子沒聽見，兒子回來后就把這事告訴他。結(jié)果第二天，送到小區(qū)門口時兒子故意慢慢走路，故意不掉臉，準備爸爸喊了之后好掉過臉來。過了馬路，先生喊了一聲他的名字，兒子趕忙掉過臉來看了一眼，便撒腿向?qū)W校跑去。

你看，兩個人情意綿綿到這種程度，有點煽情了，有點可笑是吧?這在別人看來是做作的，不真實的，但這又是個必然的過程。現(xiàn)在，當然再也不用把兒子送到大門口了，也不用喊“嬌”了，因為父子現(xiàn)在完全心與心融到了一起，成了鐵哥們了。

馴養(yǎng)不光是跟兒子玩，這個馴養(yǎng)有很多內(nèi)容，比如，每天的創(chuàng)意比賽，一起讀書、討論等，談論兒子喜歡的話題。兒子數(shù)學很差，沒有一點興趣，他就跟兒子一起做題。做題的時候故意做錯，讓兒子做對，然后讓兒子把他當馬在地上騎一圈，下一次，找一道難題，他再做對，然后與兒子爭論到底誰對誰錯，如果兒子錯了，他就把兒子當馬騎一圈。

這是在建立一種平等的人格關系，如果光讓兒子騎他，就不平等了，也沒有競爭。這就像一群鹿，沒有狼的追趕就會變得軟弱無力。所以，只有在這種有平等、有競爭的狀態(tài)中兒子才會逐漸堅強起來，才能形成一種正常的、平等的伙伴關系，但要有個前提，就是建立在愛的基礎地上，是智慧的愛而不是愚昧的愛。這很重要，不然會出問題。后來的家長沙龍上我也講到這件事，怎樣拉近與孩子之間的距離?怎樣在拉近距離的時候能夠與孩子建立一種平等的人格關系?這里面學問大了。

后來也有這樣的情況：他也朝兒子喊叫，好像他重又回到了過去，但本質(zhì)是不一樣的——以前的喊叫是胡亂發(fā)火，現(xiàn)在的喊叫是堅持原則;以前喊叫時兒子也會喊叫，父子倆對上鉚了，現(xiàn)在喊叫時兒子十分順從。就是周弘說的“鐵哥們之間的爭吵”，他們關系的性質(zhì)完全變了。

兒子小的時候總是纏我，恨他爸恨得，看電視時發(fā)現(xiàn)有個人長得像他就要趕緊關電視?，F(xiàn)在呢，兒子根本就不纏我了，放學回來要是爸爸不在，就心慌意亂，在屋里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，直到爸爸回來。

后來發(fā)生了一件事，現(xiàn)在想起來還覺得好笑。有一次我倆出去辦事，兒子一人在家?；氐叫^(qū)，我倆開始上樓，我對先生說：我們把腳步踩得響一點，看看能不能把你的小狐貍引出洞來。我家住在六樓，結(jié)果，當我們走到大約三樓的時候聽到上面?zhèn)鱽黹_門的聲音，接著樓道的燈也亮了。我悄悄說：還真準，狐貍確實出洞了。

話音剛落，聽見上面“嬌”了一聲，我倆下面也“嬌”了一聲……

浪子為何不回頭

即便這樣，弟兄三人并沒有從情感上完全與父親割舍，其內(nèi)心并不是非要作對到底。只要有可能，他們隨時準備與父親言歸于好，但是這樣的結(jié)果并沒有成為現(xiàn)實。如果我們把他們稱作“浪子”，這幾個浪子為何不回頭呢?

楊輝說：“我們兄弟特別羨慕人家的父子關系，有一次上樓，我們看見鄰居家父子兩個從門里出來，兒子攙著老爸又說又笑，我們眼饞得不得了，進屋之后誰也不說話，都坐在沙發(fā)上嘆氣。我爸回來的時候，我就有一種強烈的愿望，想跟他聊天。誰知沒談上三句話，他又教訓起我來了，我一下控制不住，跟他大吵大鬧。”

他說：“就是現(xiàn)在，盡管這樣恨我爸，但是只要他能摸摸我的頭，向我說聲對不起，我想我肯定會掉淚、再恨不起來了。”

楊杰也是這樣，據(jù)他的妻子講，楊杰其實對他的父親感情非常復雜。一方面，他痛恨父親，另一方面，又可憐父親。有一次他一個人在屋里唉聲嘆氣，妻子問他出了什么事，他說他覺得老爸其實非?？蓱z。問怎么可憐，他不再往下說了，只是嘆氣，然后叫妻子買些東西給父親送去，并強調(diào)不能讓父親知道是他讓買的。等到再見面，還像以前一樣對父親發(fā)狠，大吵大鬧。吵完了又讓妻子買東西送去……

這說明了什么?說明其實他特別想跟父親緩和關系，恢復正常的父子關系?？墒亲龈赣H的從來不給兒子這樣的機會，而這種機會很有可能緩解他仇恨的蔓延，使他精神的發(fā)展道路盡可能趨于正確，使一個心靈的“浪子”回頭。后來楊杰對父親徹底絕望了，徹底仇恨了，就連自己長得越來越像父親也萬分苦惱。有一天，當楊杰對著鏡子刮臉，突然發(fā)現(xiàn)自己的長相也越來越像父親時，他非常震驚與絕望。

可以說，楊杰弟兄就是在這樣的絕望當中一步步淪為罪犯的。他們沒有一個精神上的家園。我們從以上情況可以看出，這些浪子并不是沒有回頭的可能，但做父親的總是一次次錯失良機，直到孩子走向不歸之路。聽監(jiān)獄的工作人員講，最后見面那一次，他們的母親，把兩只手分別遞給兩個即將臨刑的兒子，貪婪地撫摸著兒子的臉，那種景象真像一位雙目失明的母親在撫摸失散了幾十年的孩子。她似乎想用自己的雙手留住什么，但她能留住什么呢?她能做到什么呢?唯一能做到的，只能伸出一雙蒼老的手，只能撫摸那兩塊畢竟曾經(jīng)屬于自己的肉了，但是，沒有人也沒有辦法讓犯了重罪的兒子重獲新生……

我想，面對此情此景，“可憐天下父母心”這樣的感嘆真是太不著邊際了!

我們說，楊杰的父親并不是不愛自己的兒子，但結(jié)果不是導致愛而是導致憎恨呢?原因是他的愛出了問題。

智慧的愛與愚昧的愛

我們說愛是教育的前提，指的是不管父母對孩子付出如何多，要是沒有愛，或者說不能讓孩子感受到愛，那么他所有的努力就會大打折扣甚至無效。但這只說了問題的一個方面，另一方面，只有愛是不夠的，他的愛必須是智慧的而不是愚昧的。

智慧的愛能使孩子優(yōu)秀，愚昧的愛只能毀滅孩子。在楊杰家里，父愛跟智慧毫不沾邊，不幸的是，母愛也存在著這樣的情形，他們的母親，雖然愛自己的孩子，卻陷入了另一種極端，也是一種愚昧的愛而不是智慧的愛。

用楊輝的話說：現(xiàn)在想起來，我爸的教育方式當然很糟，但我媽也有不對的地方。比如，我大哥有許多毛病，好吃懶做呀，貪圖享受呀……都是我媽慣出來的，我大哥直到六歲還在吃奶，從這一點你就知道我媽是怎樣慣著他了。采訪時，他的父親，也憤憤不平地一再提起妻子對楊杰過分的溺愛和放縱，說是妻子的溺愛害了孩子。

但是，母親把愛變成了溺愛、愚昧的愛，很大程度上是由丈夫造成的，丈夫的兇暴使她的愛變了形。她就像身處危境中的母雞那樣，一邊護著小雞一邊盯著天上的老鷹，時時提心吊膽，準備最后一搏，以至發(fā)展到是非不分、聽任放縱的地步。而孩子呢，只能在慈母與兇父的夾縫中殘喘，在火與冰的對峙中蛻變……

漸漸地，做母親的對丈夫也越來越粗暴，夫妻二人常常大打出手，楊杰弟兄就是在這樣的氛圍中長到了成年。

楊杰在監(jiān)獄里說，他這一生最痛苦的事情還不是父親對他的粗暴，而是看著父親打母親時他無能為力。為此，兄弟三人曾經(jīng)攛掇母親與父親離婚，由于沒有離成，便大失所望。

一位合格的母親首先要分清“慈愛”與“溺愛”的界限，慈愛是蜜糖，溺愛是毒藥;慈愛是智慧之愛，溺愛是愚昧之愛。溺愛最容易發(fā)生在母親身上。合格的母親能讓她的慈愛化作孩子人生道路上的強大動力，溺愛只能使缺少辨別能力的母親們喪失理智，從而毀了孩子。

母親如果不能正確理解愛，對于愛不加適度控制，就會發(fā)展成溺愛和縱容，過分順從孩子的意愿、包庇孩子的缺點，孩子力所能及的事情也會全部包攬。這樣一來，母親的慈祥就會成為無條件的妥協(xié)和軟弱，孩子受其影響，也會在思想及行為上表現(xiàn)出同樣的妥協(xié)性與軟弱性。楊杰成年后曾經(jīng)干過許多行業(yè)，但干一行砸一行，每遇困難就退縮，我想，除了父親對他的摧殘之外，母親的溺愛也有很大關系。

有的父母擔心給孩子慈愛可能會使他們喪失斗志，其實，慈愛與堅強并不矛盾，調(diào)查發(fā)現(xiàn)，一個從小得到充分愛的孩子長大之后面對困境時會顯得更為堅強。但得有個前提：父母在慈愛的同時也須具有堅強的性格，要在慈愛中賦予孩子堅強的品質(zhì)。大量事實表明，這樣的父母既能給予孩子親情的溫馨，又能教會孩子勇敢地面對生活。

希特勒的成因

希特勒也有著類似的情況，他雖然常常受到父親粗暴的對待，但在母親那里卻是個寶貝。她贊美、縱容兒子，從不懲罰;她認為兒子做什么都不會錯。她將所有的關懷、興趣與喜好全都集中在兒子身上。因而養(yǎng)成了希特勒的自戀和消極被動的性格。在他心中，什么努力都不用就可以成為了不起的孩子，什么事都不做，因為母親事事都替他做了。由于父親很少在家，就更加強了這樣的趨勢，男性權威所能提供的良好平衡，他一概缺乏。

當他六歲的時候，這種天堂般的生活突然中斷了：他的父親退休回家，讓他上學。他發(fā)現(xiàn)自己的生活突然之間被局限在一個狹窄的活動圈子里，要求他負責任，守紀律。他第一次受到有系統(tǒng)的、堅定的強迫，要他跟別人一致，這讓他難以適應，因為在他感覺中，“自由”就是不負責任、沒有約束、意味著控制別人。

希特勒喜歡游手好閑，逃避艱辛，這種現(xiàn)象在心理學上已經(jīng)有了一個確定的發(fā)現(xiàn)，就是這種行為是受母親溺愛的孩子常有的現(xiàn)象。受母親溺愛的孩子無意識里總是期望母親把什么事都替他們做好，就像他們在嬰兒時期一樣。他們覺得他們不必做什么積極的努力，不用保持整潔，他們可以把東西隨處亂丟，自有母親幫他們收拾。他們生活在一種“樂園”里，在那里，他們什么事都不必做，什么事都有別人替他安排。

而他父親的兇暴性格又從另一個極端影響著他，使他嚴重畸變。

對破壞性的抑制希特勒有兩種辦法：一是合理化借口;二是反向行為。心理學臨床治療上有一個已經(jīng)確立的事實：一個人為了壓抑他的某些欲求，會發(fā)展出與這些欲求正好相反的特征，這就是反向行為。

他的性格中另有三個互相密切相關的特征，就是他的自戀、退縮態(tài)度和情感的缺乏。希特勒可以說是一個沒有任何愛、溫暖或同情的人，這樣的人只能算作惡魔。

另外，鑒賞力跟性格是分不開的;一個殘忍、原始、無情如希特勒的人，鑒賞力必定是淺薄的，因為除了對于他有用的東西之外，對別的他全然視而不見，他在心智上是一個瞎子。我為什么在教育中特別注重提升孩子的鑒賞能力，原因就在這里。一個具有了真正鑒賞能力的人也就具有了判斷是非的條件，才能分出什么是好的，什么是不好的，這就是道德認知。只有具有了道德的認知，才能實施道德的行為。所以，對于有鑒賞力的人來說，干壞事反而是一件困難的事情。

希特勒內(nèi)在沒有任何中心，沒有任何真正的原則、價值或信念，楊杰等人也是這樣。

從廣義的角度看，因為家庭或?qū)W校教育的原因，在我們中間肯定潛伏著許許多多希特勒式的人物，只要歷史的時機到來，他們便會現(xiàn)出真實的面目。從本質(zhì)上看，“4·20”案中的這些人就是一個個小希特勒，只不過希特勒殺的人多，他們殺的人少而已。