譯序

第一個青春期，陪孩子一起成長

小孩子長到一歲左右，周圍很多人會給你傳遞一種信息：可以在一歲、一歲半的時候訓(xùn)練大小便，兩歲都太晚了。我也急忙買了小尿盆，生怕落后，訓(xùn)練以后不僅收效不大，女兒還表現(xiàn)出其他方面讓我們心煩的問題——我當(dāng)時并沒有意識到這兩者之間的關(guān)聯(lián)。

道森博士用詳盡的筆墨介紹了大小便的生理機制以及正確的訓(xùn)練方法——盡管在我們的文化里這些直白的描述會顯得有些“驚世駭俗”。于是我立刻停止了訓(xùn)練，給女兒穿回尿布，耐心地等到她“獲得足夠語言能力”后再重新開始。其間，周圍依然有人急切地提醒這么大的孩子不應(yīng)該再包尿布了，不同的是，這一次我有了主心骨，任憑別人怎么說，我堅決不動搖。重新開始訓(xùn)練以后，我請假兩周在家，時期成熟了，方法得當(dāng)了，女兒兩周后完全脫下了尿布，整個訓(xùn)練過程輕松愉快，沒有爭執(zhí)、呵斥，重要的是，在以后的日子里也很少有反復(fù)，不論是白天還是夜里。就這樣，道森博士告訴我什么時候該毫不猶豫地“進”，什么時候該心平氣和地“退”，如庖丁解牛，游刃有余。做到這一點需要一股強大的底氣，對自己相當(dāng)自信，而這股子底氣，絕非空穴來風(fēng)，究其根源，是因為我擁有了越來越多經(jīng)驗和知識。

除了一些成功的訓(xùn)練之外，我也經(jīng)歷著第一個青春期的孩子制造的種種麻煩，西方人把這段時間稱為“可怕的兩歲”（terrible two）?？膳聠?？坦白地說，有一點，如果讓我重新經(jīng)歷一遍，我還是會有些膽怯：那個時候，她會為一點小事討價還價，直到我完全失去耐心；不愿意做的事情可以尖叫幾十遍“不要”；該洗澡了不肯進去，一旦洗上了又不肯出來；一個故事要一連講上十幾遍；大聲嚷嚷拒絕我?guī)退敌瑤?，系不上又哭鬧一通埋怨我不肯幫助她……“夜里11點半了，還在興奮地聽故事。不知道她的第一個青春期要持續(xù)到什么時候。真是累人??！如果不是《道森博士的育兒圣經(jīng)》這本書，我恐怕早就沒有耐心了。”女兒步入第一個青春期以后不久，我在日記里這樣寫著。

我的耐心不是與生俱來的，也不是僅憑主觀意志鍛煉出來的，閱讀、翻譯道森博士的觀點和方法，使我對兒童心理的理解與日俱增。隨著閱讀的深入，我明白了其中究竟，漸漸地，耐心變成了一種有意識的行為，我不僅對她的違拗有了強大的心理準備，有時甚至滿心歡喜地看到她表現(xiàn)出這樣的特征，盡管有時她的“胡鬧”讓我累得仿佛看不到盡頭。有精力的時候，我還會制造一些機會讓她“胡鬧”——玩水就是我家經(jīng)典的例子，因為我懂得了，這些行為是她成長的標志，我越是給她提供適當(dāng)?shù)淖杂?，她就越容?ldquo;建立起牢固的個體性概念”。在不斷學(xué)習(xí)兒童心理的過程中，我慶幸自己做到了“用欣賞的眼光”看待她，容忍她的暴躁、抗拒、專橫和變化多端。

道森博士是兒童心理診所的醫(yī)生，有自己的幼兒園，還是三個孩子的父親，因此，他有大量的經(jīng)驗將第一個青春期孩子的特征描述得活靈活現(xiàn)。我在閱讀的過程中，常常情不自禁地感嘆“這說的不就是我的女兒嗎！”可見，處于同一個發(fā)展階段的孩子，不論是美國還是中國，有多么大的共同點！

“第一個青春期幼兒發(fā)展中最重要的方面就是這個年齡孩子個性中活躍的特質(zhì)。父母一定要接納孩子個性中活潑的特點，幫助孩子確立他的自我概念，在這個特殊的發(fā)展階段里，構(gòu)筑一個堅實的自我意識。”女兒很幸運，她獲得了我的理解，我也很幸運，親眼見證她從單純的小嬰兒變成有主見的幼兒的全過程。直到有一天，她突然禮貌地問我：“媽媽，我可以吃一根棒棒糖嗎？”我驚喜地知道，她已經(jīng)順利地度過了第一個青春期，走進了下一個發(fā)展階段——學(xué)前期。就這樣，一步一步地，我們沿著道森博士指出的發(fā)展階段，在每一個重要節(jié)點到來之前充分地學(xué)習(xí)，做好心理準備，在累與歡樂的交織中，見證女兒的成長。

智慧父母，正面管教

道森博士花了兩個章節(jié)的篇幅介紹了“管教”這個與每一個家庭、每一天的生活緊密相關(guān)的話題，這也是書中心理學(xué)的力量彰顯無遺的一部分內(nèi)容，不僅對孩子是一面鏡子，對我們大人，也是如此。道森博士通過許多心理學(xué)實驗形象生動地告訴我們，管教不是單純地讓孩子聽話，而是一種訓(xùn)練，你是老師，他是學(xué)生，最終目的是“讓他長成一個有自律能力的成年人——讓他學(xué)會做出自己的選擇，學(xué)會規(guī)范自己的行為，學(xué)會以負責(zé)任的態(tài)度行使自己的自由”。

道森博士從心理學(xué)嚴謹?shù)囊暯翘釤挸隽艘粭l條規(guī)律，“正面強化”“只能在氣頭上打孩子”“環(huán)境控制”“自然后果”……行文中時而引用嚴肅的心理學(xué)實驗，時而穿插作為臨床醫(yī)生獲得的第一手經(jīng)驗，親切生動，條理分明，如一位精神導(dǎo)師，悠閑地與你談話，不強求，不催促，卻分析得絲絲入扣，讓你不由自主地隨著他的邏輯走入一個境界。幾乎每一條建議我都有機會實踐并取得了令人愉快的效果，其中我印象非常深刻的是我們實施正面強化的過程。

女兒因為胃口不太好，加上春夏小兒易發(fā)的感冒，有時需要吃中藥調(diào)理，一連吃上兩三個星期，因此，偶然“哄哄”解決不了問題。過去喂藥幾乎是我們和女兒之間的“搏斗”，經(jīng)常是我們大道理講了一堆，藥沒喝進去多少，我們“兩敗俱傷”——女兒哭得聲嘶力竭，我們在一旁無可奈何。后來再喂藥的時候，我們采用了正面強化的方法，首先給她一個客觀的心理預(yù)期：藥很苦，但你是勇敢的，能夠喝下去。每喝下一點點，我們都報以熱烈的掌聲鼓勵，讓她覺得自己做了一件很了不起的事情。隨著次數(shù)的增加，我們不斷變換鼓勵的形式，有時親親她的額頭，有時貼貼她的臉頰，順便讓她區(qū)分一下左右，更多的時候，是用各種各樣的詞匯——中文的、外文的，來表揚她的勇敢。她正處于對語言非常敏感的時期，聽到新穎的外語詞匯會非常好奇，很享受這種游戲帶來的樂趣。隨著她的習(xí)慣，我們逐漸拉長強化的間隔，慢慢地，她也就心平氣和地接受吃藥這件事了。一次她甚至說，藥的味道不是“苦”，而是“苦甜”，回味女兒創(chuàng)造的這個奇特的形容詞，我深深地感激強化心理學(xué)給我們帶來的實實在在的幫助。

漸漸地，我理解到，我的訓(xùn)練是不斷地通過我的語言和身體力行，向女兒的潛意識里灌輸正確的觀念與行為，依靠正面的強化方法，緩慢地讓這些觀念與行為內(nèi)化為她內(nèi)心的需要。進門先洗手的習(xí)慣，刷牙的習(xí)慣，閱讀的習(xí)慣，完整地表達思想的習(xí)慣，無一不是通過這種方法一點一滴、日積月累實現(xiàn)的。

再過不久，女兒就要度過最重要的基礎(chǔ)發(fā)展階段了，一路走來，我深深地感到自己的幸運，作為一名讀者和一名譯者的幸運，“我唯一遺憾的是，在頭一年里，情緒最為波動的一年，最缺乏睡眠的一年，最渴望指導(dǎo)的一年，我沒有能夠讀到這樣的書。盡管我讀了許多書，也從中獲得了方方面面的教益，但是我此刻正在翻譯的筆下的詞句，像是天邊的曙光，讓我在許多個無法入睡的夜晚不再孤單”。

01.初為人母

這是一個艱難的適應(yīng)過程，你一生中從未承擔(dān)過如此重的心理責(zé)任。你也許會經(jīng)歷一些非常痛苦的時刻，你對自己越坦誠，就會越快地度過這個適應(yīng)期。

克服無能和怨恨情緒

大部分育兒書開篇即介紹新生兒，描述新生兒的特點以及如何照顧他們。這些書都忽視了母親的情感，我認為這是一個嚴重的錯誤。

多年來我同許多母親有過交流，她們中有的是患者，有的是朋友，有的是同事。她們都告訴我，第一個孩子出生后，當(dāng)把孩子從醫(yī)院接回家，開始親手照料孩子時，她們對自己是多么沒有把握。其中一位母親對我說：“我以前從未感覺自己竟然是這樣無能！”

即使你做了許多準備，包括閱讀育兒書籍、參加培訓(xùn)課程，育兒的任務(wù)對你來說依然是全新的。只有從醫(yī)院回家以后，面對這樣一個活生生的、喘著氣的、全新的小生命時，你對新生活才能有真切的體會：每天24個小時，跑也跑不掉，結(jié)結(jié)實實地被拴在那兒了!

這是一個艱難的適應(yīng)過程，你一生中從未承擔(dān)過如此重的心理責(zé)任。大部分的母親都會感到恐懼，因為她們意識到，生平第一次，她們必須對這樣小的一個生命負起全部的責(zé)任。在這樣一個突如其來的責(zé)任面前，她們往往感到不自信，覺得自己是個不稱職的母親。

正因為缺乏自信，年輕母親會為一點點小事情焦慮不安。她們還沒有積累起足夠的經(jīng)驗去解讀各種征兆。有時候孩子處于深睡狀態(tài)，看上去好像沒有在呼吸，年輕母親甚至?xí)瞪档叵牒⒆邮遣皇沁€活著！她擔(dān)心孩子被悶到了或者是吃了奶不消化。她們特別擅長把問題想象得非常嚴重，會把每件小事無限放大。只要孩子的進食或者睡眠狀況稍微偏離她心目中的“標準”，就認為孩子要生病了。因此，許多年輕母親會每隔一小時打電話向兒科醫(yī)生求助。

這種無能感最糟糕的表現(xiàn)是，年輕母親不敢向任何人承認她的感受。她們?yōu)樽约洪_脫道：“怎么說我也當(dāng)媽媽了，我有自己的孩子了，作為女人，還有什么比這更偉大呢？我為什么還要覺得自己不稱職呢？”她想象其他的母親都會麻利地帶孩子，覺得只有自己是不稱職的，寧死也不愿承認內(nèi)心的恐懼。如果她知道其他的年輕母親也有同樣想法的話，一定會寬慰許多。所以請你相信我，所有母親都和你一樣！

我們的文化會直接或間接地向年輕母親灌輸一條信息，就是母親都神奇般地擁有一種與生俱來的母愛和母性，因此，她應(yīng)該自然而然就會愛孩子、會照顧孩子。問題是她怎么就找不到這種感覺呢？她覺得自己照顧新生兒笨手笨腳的，于是就會猜想其他母親都有天生的母性，唯獨自己沒有。她把時間都浪費在焦慮和無助感上了，而沒有坐下來好好思考一下，其實，對新生兒的母愛，與照顧孩子所需要的經(jīng)驗和知識有著天壤之別。

對孩子的愛是自然而然產(chǎn)生的。有些母親可能在孩子呱呱墜地之時就感受到強烈的母愛奔涌而出，另外一些母親只是逐漸感受到這種情感。但關(guān)于什么是新生兒，以及怎樣照顧新生兒，沒有哪個母親會有相應(yīng)的“直覺”，這些知識是從經(jīng)驗中獲得的。即使你和小孩子一起生活過，在你沒有自己的孩子之前，也是不會有很多經(jīng)驗的。

除了不懂得怎樣照顧孩子的無助感，還有一種情感讓許多年輕母親十分苦惱：怨恨。許多母親被一天24小時的忙碌節(jié)奏困住，其他什么事情也做不了，為此心生怨氣。一位年輕母親曾經(jīng)向我哭訴：“沒有人告訴過我有了孩子以后生活會變得這么亂！”

年輕母親的生活完全都圍著這個小搖籃轉(zhuǎn)，有怨氣很正常。遺憾的是，并沒有人事先提醒她今后可能要面對這種怨恨的情緒。她有時真的會恨小寶寶，但是內(nèi)心又那么愛他，這種矛盾的情感常常讓她心懷愧疚。

年輕母親必須認識到這種最初的怨恨是完全正常的。在度過一段適應(yīng)期以后，自己會習(xí)慣于忙忙碌碌照顧孩子的節(jié)奏，到那時，怨恨的情感就會消失，取而代之的是全身心的母愛。

母親怨恨嬰兒還可能有一個原因。原本以為有了愛的結(jié)晶，夫妻關(guān)系會變得更加深厚親密，孩子的到來自然會促成一個快樂的三口之家，但是許多年輕母親發(fā)覺現(xiàn)實并非如此。孩子非但沒有拉近夫妻之間的距離，反而成了一個心理障礙，擋在夫妻中間。母親發(fā)現(xiàn)丈夫常常嫉妒她對孩子的專注，表現(xiàn)得更像孩子的對手，而不像一個父親。并且，丈夫可能沒有積極承擔(dān)起照顧孩子的心理責(zé)任，而讓母親獨自承擔(dān)一切。最終，母親就會把這種身心疲憊的狀況歸罪于孩子。

年輕母親必須學(xué)會克服這種怨恨，把這當(dāng)成自己和丈夫適應(yīng)新生活的一個過程。嬰兒降生后，如何讓各個家庭成員找到自己的位置，每個母親最終都會有屬于自己的解決方式。

如果你的丈夫能夠很好地與你分擔(dān)照顧孩子的心理責(zé)任，那么你是幸運的。利用這一點來撫平你的無能感和怨恨的情緒，告訴自己這些感覺都是正常的，也可以盡情地向他傾訴。如果你們能夠坦誠地交流這些感受，你就不會覺得照顧孩子的責(zé)任完全壓在自己肩上了，僅這一點就能給你帶來極大的寬慰。

想一想吧，幾千年以來，母親們都必須克服無能感和怨恨的情緒這兩個心理障礙，那么你也一定能行。剛開始可能會很艱難，你會經(jīng)歷一些非常痛苦的時刻，也會哭泣。但是你對自己越坦誠，就會越快地度過這個適應(yīng)期。

總有一天，你也會像千千萬萬個母親一樣，跨越這兩個艱難的障礙，感受到踏踏實實的做母親的幸福。等到這一天，母親和孩子會建立起一種新的“我們”的關(guān)系。在這以前，你還需要從實踐中學(xué)習(xí)許多關(guān)于新生兒的知識。

你的孩子剛剛出生，他那么小，那么脆弱，任何一個微小的不正常在你眼中都超乎尋常的重要，你甚至?xí)牒⒆涌赡苌耸裁创蟛?。年輕母親時常會經(jīng)歷這樣的恐慌，這時，她完全無法用理智和常識去思考。一位母親對我說：“我花了四個小時才沖好一瓶奶粉，不斷地懷疑自己方法不對，天哪，我還是大學(xué)畢業(yè)的呢，真不知道腦子長到哪兒去了！”

在這種情況下，母親很容易忘記她還有常識，她會絕望地乞求有一個權(quán)威來告訴她應(yīng)該怎樣做。如果無法立刻找到兒科醫(yī)生，她會心急火燎地給鄰居打電話。

年輕母親需要明白所有這些情感都是正常的。無能感、恐慌、怨恨，每一個新媽媽都有同樣的感受。

漸漸的，你會明白其實孩子不像你想象的那么脆弱。千百年來，孩子們都有辦法克服年輕母親的笨拙和無能感。你的嬰兒一定也能在你笨拙的動作和不安的情緒中安然成長。

隨著經(jīng)驗的豐富，你的自信不斷加強：抱孩子的動作更加自如了，喂奶也更順手了。當(dāng)嬰兒滿兩個月的時候，你會想現(xiàn)在他應(yīng)該可以好好地活下去了。

剛從醫(yī)院回來的前幾個星期，不妨請人幫忙料理家務(wù)。然而即使有幫手，你也必須在心理上體驗一下完全獨立照顧嬰兒是怎么一回事。在孩子生命的最初幾個月，所有的年輕母親都必須經(jīng)過這個“火的洗禮”，沒有人能夠替代你。

你可以和其他母親交流，這樣就會知道她們竟也有同樣的感受，你便不再覺得那么孤獨。對年輕母親來說，傾訴是一劑良藥，請盡管和其他年輕母親交流。別忘了找更有經(jīng)驗的母親交談，但是不要把鄰居或其他的母親當(dāng)成權(quán)威，許多母親情急之下容易犯這個錯誤：不是驚慌失措地讓鄰居給看看孩子是不是得了腮腺炎，便是向某個媽媽詢問喂奶的建議。請盡量避免這種沖動。你可以把其他母親的話當(dāng)成一面鏡子，用來反思自己的感受，但是不要視其為權(quán)威。請記住，你的孩子是獨一無二的，鄰居的方法可能適合她和她的孩子，但不一定適合你和你的孩子。

你的孩子是獨一無二的，就像他的指紋

孩子的獨特性，怎么強調(diào)都不過分。在這本書里，我會反復(fù)提到這一點。

世界上沒有一個人的指紋和你孩子的指紋相同，同樣，孩子的心理和生理狀態(tài)也是如此。他是特定基因結(jié)合的產(chǎn)物，他的基因匹配過去沒有，以后也不會再有。這一點請牢牢記住。

我想用一個類比來說明這個問題。假設(shè)世界上所有的孩子一生下來皮膚就帶有一種顏色，沒有兩個孩子的膚色會是一模一樣，當(dāng)然，一定會有類似的顏色。比如說，兩個橘黃色系的孩子會比較相像，他們完全不同于綠色系的孩子。盡管如此，這兩個孩子身上的橘黃色也會有深淺和明暗的不同。同樣道理，同一對父母生的不同孩子之間也會有差異。

我強調(diào)孩子的獨特性，是為了告訴你不必在他身上套用育兒書中對孩子泛泛的描述。如果你孩子的行為不符合書中所述的“典型情況”，不要急于下結(jié)論說有什么地方不對勁了。孩子睡眠和進食的方式是他特有的，不要過分干涉，千萬不要因為書本告訴你孩子該是什么樣的，你就強迫他照做。你的孩子是他自己，就這么簡單！

孩子的成長過程，就是用他自己的方式撰寫一部特別的育兒書，請放手讓他去寫！每個孩子都會有自己的生活風(fēng)格，這個風(fēng)格在他生命之初就已顯露端倪。我的三個孩子都各不相同，他們之間的差異在年幼的時候就已經(jīng)表現(xiàn)得很明顯了。

現(xiàn)在，我想請你放下手中的事，靜心想一想：在這個世界上，沒有任何一個人會像我的孩子，他是獨一無二的，多么美妙的事情呀！你要學(xué)著珍視他的獨特性。不妨把他想象成畢加索專為你作的一幅畫，世界上獨一無二的畫，是不是彌足珍貴呢？其實，任何比喻都不足以形容他的獨特性，低頭看看搖籃中你那神奇的小寶貝吧，他正睡得如此安詳。

盡管我一再強調(diào)孩子的獨特性，但是請不要誤以為父母就完全沒有用武之地了。恰恰相反，他需要你幫忙發(fā)展他的獨特性，因為他沒有能力獨自做到，他前進的每一步都需要你的鼓勵。每個孩子都有他獨特的色彩，而父母的作用就是幫助孩子把這一色彩的美淋漓盡致地展現(xiàn)出來。在本書下面的章節(jié)中，我會告訴你如何成為這樣的父母。

從孩子出生開始，你就需要尊重他的個性。如果你能輕松地接受他的睡眠和進食習(xí)慣，接受他孩子氣的脾氣和性格，那么隨著孩子漸漸長大，你就會容易接受他個性化的生活方式。

事實上，孩子終究會長成有自己個性的人，這一點不會以你的意志為轉(zhuǎn)移。既然你不可能阻礙他長成他自己，又何必徒勞呢？倘若你過分干涉他自然的生活狀態(tài)，那就是在攪亂他正常的生長秩序。而且即使你干涉了，孩子也還是會長成他自己。你若是硬要把自己的生活方式強加于他，其結(jié)果就是把他變成一個壓抑的人，但是在內(nèi)心深處，他仍然是他自己，只不過表現(xiàn)方式不同罷了。

你一旦拋棄按照自己的理想來塑造孩子的念頭，就會感到如釋重負：你只需為孩子提供他自然成長所需要的自由。

本書的主要觀點就是：父母能夠送給孩子的最珍貴的禮物，就是給他充分的自由，讓他能夠?qū)崿F(xiàn)獨特的自己。你的孩子一定有屬于他自己的鮮明的色彩，請給他自由，讓他盡情地用這個色彩書寫自己的人生。

孩子成長的不同階段

在開始討論新生兒以前，我想簡單說明一下孩子成長的不同階段。

所有的孩子都要經(jīng)歷不同的發(fā)育階段，這是過去40年來行為學(xué)領(lǐng)域研究的主要成果之一。

孩子5歲以前，不同階段之間的區(qū)別表現(xiàn)得尤為明顯。比如說，孩子在2~3歲的變化要比8~9歲的變化大得多。

孩子們大體都會經(jīng)歷同樣的成長階段，但是每個孩子會有自己的方式和時間表。一些孩子需要一年才能走完的路，另外一些孩子也許6~8個月就可以走完。因此，每個階段需要的時間差別巨大。

我想強調(diào)的是，大人不能去加速任何一個階段的進程。孩子需要按照自己的節(jié)奏度過每一個階段，世界上沒有任何力量能夠改變他的速度，所以請不要做這樣無謂的嘗試。

每一個階段都是下一步的基礎(chǔ)，這和蓋房子的道理是一樣的?；A(chǔ)的牢固與否決定了第一層樓蓋得好不好，第一層的堅固程度又決定了第二層的質(zhì)量。從孩子1歲時的表現(xiàn)能看出他2歲的端倪，從他3歲的表現(xiàn)又能看到他4歲的模樣，以此類推。

生命之初的5年是最重要的成長階段。仍然借用蓋房子的比喻的話，這5年就是整個生命的地基，孩子的基本性格架構(gòu)就是在這段時間確立的。

自我概念是決定孩子性格架構(gòu)最主要的因素。所謂自我概念就是孩子對自己的心理印象，它的作用好比一幅心靈地圖，孩子的行為方式就取決于這個地圖指引他走向何方。自我概念是最重要的心靈地圖，它在很大程度上決定了孩子今后能否在學(xué)業(yè)和生活上獲得成功。

不久前，我給一名12歲的兒童做了一個智力測試。碰到拼圖的部分，他試了一下，很快就放棄了。他告訴我：“太難了，我不會。”其實是他的自我概念在告訴他：碰到困難的事情，碰到你做不了的事情，你就應(yīng)該放棄。

有些孩子透過自我概念的鏡片看到的是：“我是個好孩子，既討人喜歡又能干，凡是新的事情我都能做好。”這樣的孩子不論在學(xué)校里還是社會上，都不會給別人造成麻煩，他們的學(xué)習(xí)能力很強。

而另外一些孩子透過自我概念看到的卻是：“我是個平庸的孩子，不討人喜歡，也不會做事，碰到什么新的東西，根本沒必要嘗試，反正我也做不了。”這樣的孩子既不會欣賞自己也不討人喜歡，在學(xué)習(xí)上將會遇到很大的困難。

本書討論的中心就是孩子的自我概念，我會一步一步告訴你自我概念是如何在嬰兒期形成的，在接下去的5年中又是怎樣發(fā)展的。通過這些信息，你會明白怎樣做才能幫助孩子發(fā)展堅實的、健康的自我概念。

 02　嬰兒期

在這個階段，孩子將獲得對生活最基本的看法，他的生活態(tài)度正在逐漸形成。有的孩子初步建立起對這個世界的信任，覺得活著很快樂；反之，有的孩子對這個世界產(chǎn)生了不信任感，覺得生活不那么有趣。這些，都取決于父母給孩子提供的環(huán)境。

幫助嬰兒建立安全感和信任感

出生伊始，孩子就有了自我概念。

讓我們把自我概念想象成一副眼鏡。從出生到6歲，孩子一共要經(jīng)歷4個發(fā)展階段。每進入一個新階段，孩子就在眼鏡上增加一副鏡片，每次新增加的鏡片都疊加在上一副鏡片上面。

我們首先來研究嬰兒期的第一副鏡片。嬰兒期指的是從孩子出生到他學(xué)會走路的階段，對于大多數(shù)孩子來說，這個階段對應(yīng)的是生命的第一年：其中一些學(xué)步早的孩子，可能是前9個月；學(xué)步晚的孩子，則可能是從出生到16個月。

看著這個階段的孩子，有些父母會想：“現(xiàn)在沒有什么重要的事情，他不過是個嬰兒，大部分時間在睡覺，醒了就吃奶，換尿布，洗澡，全部生活就是這樣了。他還太小，學(xué)不了什么，等他以后能坐、能自己玩、能爬了再開始學(xué)。”

這樣想就大錯特錯了。你的嬰兒不僅可以學(xué)習(xí)，而且他從出生那一刻起就已經(jīng)在學(xué)了。在他還沒有睜開眼睛的時候，自我概念就開始形成了。

嬰兒正是在這個階段獲得對生活最基本的看法的。他的生活態(tài)度在逐漸形成，他正在真切地體會活著是什么滋味。在這個階段，他心中可能會初步建立起對這個世界的信任，覺得活著很快樂；反之，他也可能形成不信任感，覺得生活不那么有趣。

孩子究竟能否對這個世界建立起信任感，取決于他的生活環(huán)境。環(huán)境會成為自我概念鏡片的組成部分，孩子今后將透過這副鏡片看世界。如果他在第一年中獲得的是積極樂觀的鏡片，長大之后將會是一個樂觀的人；如果他獲得的是一副悲觀的鏡片，長大以后也會抱有悲觀的生活態(tài)度。

因此，生命的第一年是舉足輕重的一年，比接下去的任何一個心理發(fā)展階段都重要，因為孩子的生活環(huán)境完全由你來創(chuàng)造。等到他能夠獨立行走了，就有了更多選擇環(huán)境的自由。到了會說話的時候，他的自由度就更大了。然而，現(xiàn)在他只是一個對環(huán)境無能為力的嬰兒，身處什么樣的環(huán)境完全取決于你的安排。

那么父母應(yīng)當(dāng)給孩子創(chuàng)造什么樣的環(huán)境呢？怎樣做才能充分激發(fā)孩子的潛能呢？

培養(yǎng)正確的喂食觀念

如果孩子的基本需求都能得到滿足，那他就能夠最大限度地發(fā)展自己的潛力?，F(xiàn)在我們來談一談嬰兒有哪些基本需求。

第一個需求，也是最重要的需求，就是吃飽。從這個角度看，無非是一張嘴和一個胃的問題。殊不知嬰兒的饑餓感來得非常強烈，而且一旦餓了就必須立刻滿足。一個月大的嬰兒會餓醒，吃飽以后會繼續(xù)睡，直到再次餓醒。隨著漸漸長大，由于饑餓而醒來的間隔會拉長，嬰兒也不再吃飽了就立刻睡覺。

那么如何滿足嬰兒的饑餓感呢？很簡單，把他喂飽就行了。聽上去很簡單，事實上也并不難，可是現(xiàn)代社會把母子間原本很簡單的哺乳活動毫無必要地復(fù)雜化了。

母乳喂養(yǎng)還是人工喂養(yǎng)

首先是母乳喂養(yǎng)還是人工喂養(yǎng)的爭論。在這個問題上，人們仿佛總是要有一個清楚的立場。醫(yī)生、護士和鄰居中所謂的“專家”對這個討論津津樂道，以至于讓一些無法喂母乳的母親心懷負罪感，因為周圍人會說：“母乳喂養(yǎng)才是最自然的！”在我看來，這就像是在說：“人是不可能飛上天的。因為上帝要是真想讓人類飛，早就給他們安上翅膀了。”

其實一個簡單的說明就可澄清這個爭論：不論是生理學(xué)還是心理學(xué)，都沒有任何科學(xué)依據(jù)支持其中一方，用哪一種方式喂奶完全取決于母親的喜好。

如果你決定人工喂養(yǎng)，那么也要把孩子抱在懷里喂，輕柔地愛撫他。當(dāng)然這也不是嚴格的規(guī)定，偶爾用固定在床邊的奶瓶喂并不會對他造成心理傷害，但是一般來說，孩子需要得到和母乳喂養(yǎng)時一樣的身體愛撫。

按需喂奶還是按時喂奶

接下來，不論你選擇母乳喂養(yǎng)還是人工喂養(yǎng)，都會面臨一個重要的問題：什么時候喂奶。答案不言而喻：在孩子餓的時候喂。遺憾的是，如今這個淺顯易懂的道理也被無謂地復(fù)雜化了。

在20世紀二三十年代，人們普遍相信對嬰兒的教育進行得越早越好。這些人認為，要想培養(yǎng)出有好習(xí)慣的孩子，一個訓(xùn)練內(nèi)容就是讓嬰兒盡快習(xí)慣按時喂奶。于是媽媽們按照醫(yī)師的規(guī)定，每隔三四個小時就給孩子喂一次奶。這條可怕的規(guī)定嚴重違背了培養(yǎng)心理健康的孩子的準則：尊重每個孩子的獨特性。

每個孩子都是獨一無二的個體，有自己內(nèi)在的進食時間，我們怎么能設(shè)計出一個外在的“時間表”去套用給所有的孩子呢？不論是“每三個小時喂一次奶”，還是“每四個小時喂一次奶”，都是行不通的。它不一定適用于你的孩子。你的孩子和其他孩子不一樣，不僅如此，就連他自己每天的胃口都可能有變化。

機械地給孩子定時哺乳會造成什么后果呢？那就是孩子在真正餓了的時候必須承受強烈的饑餓感。他餓了就是餓了!不是可能要吃的，而是立刻需要食物。很少有大人體驗過嬰兒挨餓的感覺，打個比方說明：嬰兒等上半個小時的饑餓感，就好像我們大人三天不吃不喝時的感覺。

嬰兒可不會和你講什么禮節(jié)。如果他餓了可你卻不喂他，那他只好用哭來引起你的注意，這是他唯一的法寶。等的時間越長，哭聲也越響亮、越堅定。他仿佛在抱怨：“我這是在什么地方啊？我餓極了，都哭成這樣了，還是沒有人給我吃的！”倘若再等下去，哭聲就不僅僅是響亮地乞求食物，而是夾雜著憤怒和宣泄，好像在控訴：“我很氣憤！我告訴你們我餓了，可你們都不來管我！我恨你們，我恨這個世界！”

如果他多次被迫等著固定的喂奶時間，就會明白不論怎么哭都無濟于事，沒有人會立刻給他喂奶。在這種情況下，有的孩子會變得氣憤，有的孩子則變得倦怠，進而麻木，好像不愿再努力抗?fàn)幰詽M足自己的愿望了，這樣的孩子“學(xué)會”了忍氣吞聲。不管孩子是選擇表示憤怒還是忍氣吞聲，后果都是一樣的：對生活充滿了不信任。你覺得這是孩子的錯誤嗎？在他眼中，生活是可恨的。

終于，人們認識到了定時喂奶的荒謬之處，于是越來越多的醫(yī)生和家長倡導(dǎo)并選擇按需哺乳。其實，這個方法不過是基于一個常識、一個顯而易見的事實罷了：讓孩子自己來告訴你他何時需要吃東西。要吃的時候，孩子要么醒來，要么哭喊著要食物。

孩子漸漸長大之后，許多母親仍然為孩子不好好吃飯而困擾不已，其實從心理學(xué)的角度來看，吃飯本不應(yīng)該成為問題。幾乎所有的吃飯問題，不論是嬰兒還是3歲的幼兒，究其根源，都是因為孩子受到了某種心理壓力，使得由于饑餓而想要吃飯的需求變得紊亂。父母應(yīng)該記住，在孩子吃飯問題上有一個很好的合作伙伴，就是孩子的饑餓感。如果父母能夠尊重孩子的個體特征，能夠保證孩子的饑餓感及時得到滿足，那么吃飯絕不會成為問題。

孩子一出生，父母就需要尊重孩子的個體特征，但在現(xiàn)實中卻常常做不到。下面的例子在生活中很常見：一個半小時以前，孩子吃完奶又繼續(xù)睡了，現(xiàn)在他哭醒了，母親可能會想：“他現(xiàn)在哭什么？不可能是餓了，因為我剛喂過他。”她怎么知道孩子一定不是餓了呢？她能鉆進孩子肚子里判斷他是不是正在忍受饑餓的折磨嗎？他為什么不可能是餓了呢？（在這個方面，原始部落的母親比我們更有智慧，孩子一哭鬧，她們就立即喂奶。）

因此，只要孩子哭了，就去喂喂他。如果他自己把奶頭吐出來或是用別的方式表示不想吃，你才可以判斷他哭并不是因為餓了，而是有其他的原因。

如果希望孩子有一個堅實、健康的自我概念，你就需要打好基礎(chǔ)——幫助孩子建立一個對自己、對世界基本的信任態(tài)度，為此，你要做的最重要的事，就是孩子一餓就喂他。當(dāng)孩子用哭聲表示饑餓后能夠立刻得到滿足的話，他會感受到：“這是一個好地方，吃飽了真舒服啊。我喜歡媽媽抱著我，喂我吃奶，好溫暖呀。來到這個世界上真不錯，這個地方又安全又讓人滿足，因為每當(dāng)我說我餓了，就有奶吃。我想以后一切都會非常順利的。”

孩子的第二個基本需求是溫暖。這個話題就不用展開了，因為99%的母親都會注意讓孩子穿得足夠暖和，不會挨凍。

接受孩子的睡眠習(xí)慣

第三個基本需求是睡眠。這一點孩子會自己調(diào)節(jié)，他會保證自己睡得足夠長，睡夠了也會自然醒來。盡管如此，我還是想談幾個關(guān)于睡眠習(xí)慣和睡眠方式的要點，相信會對父母有所幫助。

孩子睡覺的時候，家里人不必靜聲屏氣，生怕弄出一點兒聲音。典型的情況是母親躡手躡腳地穿過房間，急沖到門前小聲說：“噓——寶寶在睡覺！”這樣的小心翼翼沒有任何必要。因為在你費心創(chuàng)造出無聲環(huán)境的同時，也是在制約孩子，使得他日后只能習(xí)慣在人造的、無聲的環(huán)境里才能安睡。所以當(dāng)孩子入睡后，盡管做你該做的事情，在隔壁房間聽廣播、看電視也沒有關(guān)系。

關(guān)于嬰兒睡眠方式的另外一點是，他們的睡眠模式完全不同于大人的。小的時候，他們吃完奶會接著睡覺，不會影響大人。隨著孩子漸漸長大，兩次喂奶之間醒著的時間越來越長。這在白天還不是問題，到了夜里就很難應(yīng)對。夜里喂奶以后，你多么想接著睡啊，因為早晨還要早起。可是嬰兒不懂，他吃飽了奶很舒服，不想立刻回去睡覺，而是想玩一會兒，享受這段醒著的時間。

有的時候，嬰兒在夜里醒來會莫名其妙哭個不停?？薜脑蚩赡苁菃艿侥塘?，或是胃里不舒服，總之你束手無策，就連愛撫和擁抱也解決不了問題。他哭得上氣不接下氣，你們倆在一旁困得頭昏腦漲，望眼欲穿地等著他停止哭泣，自己好接著睡覺。這種時候，你會意識到你文明的外表下竟然掩藏著一個原始的、野蠻的自我。你會變得對嬰兒怒不可遏，甚至有沖動想打他，抓著他晃動，對他咆哮：“閉嘴！我要睡覺！”

正因為沒有人告訴過你帶孩子要經(jīng)歷如此痛苦的時刻，許多父母為自己對孩子的態(tài)度深感自責(zé)。實際上，你會有這樣狂躁的情緒，正說明你是一個完全正常的父親或母親。請注意我的用詞，我說的是“情緒”。如果你真的失去自控力動手打了孩子，那么你就要看心理醫(yī)生了。在極度困倦的情況下感到絕望和氣憤是正常的，但是你應(yīng)當(dāng)有能力控制自己的行為。

嬰兒提籃是一種非常有用的工具，不僅可以在汽車里使用，還可以用來搬動嬰兒。此外，把孩子放在嬰兒提籃上也更便于照看，還可以借此給他換個睡眠環(huán)境。有時孩子不愿意在嬰兒床上睡，卻能在提籃里坐著睡著。

請記住，大多數(shù)嬰兒都會給父母的睡眠帶來一些困擾和不便，因為不管嬰兒的睡眠和清醒模式如何，他們的睡眠習(xí)慣畢竟和大人的睡眠習(xí)慣是不一樣的。

樂觀對待尿布

孩子的另一個基本需求是通過大小便將體內(nèi)廢物排出體外。和睡覺一樣，孩子會自己控制好這個需求，一般不會有問題，除非你錯誤地在一歲以前開始大小便訓(xùn)練。

由于自己童年的經(jīng)歷，你可能對臟兮兮的尿布感到惡心。即便如此，你也盡量不要把這種反感的情緒傳遞給孩子，因為他對自己的排泄物并不覺得惡心。你把厭惡的情緒傳遞給他，唯一的后果就是為日后的大小便訓(xùn)練制造障礙。

許多母親自己對臟尿布、濕尿布有負面的感覺，就猜想孩子也是一樣，因此，尿布一臟就迫不及待地換掉。你完全可以放松些，只要房間不冷，孩子一般不會在意尿布臟了還是濕了。我之所以強調(diào)這一點，是想說明當(dāng)孩子可以一覺睡到天亮的時候，你不必強迫自己在夜里起來更換尿布。

請不要誤會我的觀點而拖很久才給孩子換一次尿布，以致讓孩子得了尿布疹。我想說明的是，在給孩子換尿布的問題上，大多數(shù)的父母完全可以更放松一些。

讓孩子感受到身體接觸的溫暖

愛撫也是嬰兒的一個基本需求，哈里·哈洛博士（Dr. HarryHarlow）稱其為“身體接觸的溫暖”。嬰兒無法知道自己被人疼愛，除非大人用身體接觸的方式將這種愛表達出來——抱他，愛撫他，逗弄他，和他說話，給他唱歌。

這一點已被許多實驗所證實。在以動物為對象的研究中，哈里·哈洛博士用毛巾布做成假的猴媽媽，用奶瓶喂養(yǎng)恒河猴的幼崽。盡管幼崽不缺營養(yǎng)，卻沒有得到足夠多身體接觸的溫暖。假的猴媽媽當(dāng)然不會擁抱他們，幼崽也得不到任何愛的表示。實驗的結(jié)果是，這些幼崽長大以后成為缺乏社會性的猴子，它們無法和異性交配，還表現(xiàn)出十分怪異的習(xí)性，很像人類社會中見到的精神病患者。

當(dāng)然，我們不能在嬰兒身上做類似的實驗，沒有人會忍心剝奪他們被愛撫的權(quán)利，只為驗證他們?nèi)蘸笫欠褚矔兂扇狈ι鐣缘某扇?。然而，歷史卻記載了這么一個發(fā)生在13世紀的悲慘的人類“實驗”。實驗的原因可能有多種，但是實驗本身，卻從一個極為悲愴的視角驗證了我們的觀點。

普魯士的腓特烈二世想探索人類的“原始語言”，他認為，只要讓孩子在沒有語言的環(huán)境里成長，就能找出答案。他的依據(jù)是，孩子在這種環(huán)境里長到應(yīng)該開口說話的年紀，說出的必定是人類最原始的語言。于是他命令乳母和護士正常喂養(yǎng)嬰兒，給他們洗澡，但是不能和他們說話。他猜測，這些孩子開口說出的要么是希伯來語，要么是希臘語，要么就是拉丁語，如此一來，就知道哪種是人類原始的語言了?？墒墙Y(jié)果非常悲慘，孩子們都死了。人們猜測，乳母和護士不被允許對孩子說話，致使孩子缺乏身體接觸和母性的關(guān)愛，是造成他們死亡的原因。

針對孤兒院孩子的一些研究也證明了同樣的觀點。盡管孩子們有足夠的食物，但是照顧他們的人沒有時間去摟抱每一個孩子，也不可能給予他們足夠的母愛。在孤兒院這樣情感貧瘠、缺乏刺激的環(huán)境里長大的孩子，在心理上或多或少都有不健全之處。

因此，絕不要擔(dān)心寵壞了嬰兒！你的嬰兒需要知道自己被人疼愛，張開雙臂去擁抱他吧。每當(dāng)你的心中充盈著濃濃的母愛，請盡情地親吻他，逗弄他，摟抱他，給他唱歌，同他嬉戲，因為只有這樣，他才會明白母親是如此深深地愛著自己。

最初的人際關(guān)系

寫到這里，我們談的都是嬰兒的基本需求。這些需求看上去仿佛是毫無關(guān)聯(lián)、相互獨立的，實則不然，所有這些基本需求都是由你這個母親來滿足的，其他人只是在幫助你。換句話說，通常情況下，是你一個人在滿足嬰兒的所有需求。在忙忙碌碌中，你也就不知不覺地滿足了他的第一個情感需求。

嬰兒最初，也是最重要的和他人的情感聯(lián)系就建立在你的身上，這是他日后與人交往的基礎(chǔ)。如果你們的情感關(guān)系良好，如果嬰兒從內(nèi)心深處感受到你是誠心實意地照顧他，努力滿足他的需求，他將會對生活的美好抱有一個基本的信任態(tài)度。倘若你就是這樣無微不至地照顧他，那么在第一年結(jié)束的時候，你就會在他身上看到堅實的自我概念的萌芽，面對生活，他會建立起基本的信任感和樂觀向上的態(tài)度。

幫助孩子認識眼前的世界——智力發(fā)展的需要

孩子不僅有情感上的基本需求，還有智力上的基本需求。要想很好地理解這些需求，我們首先要明白嬰兒眼中的世界是什么樣子的。最重要的一點就是：嬰兒眼中的世界，有如一部逐漸清晰起來的影片。

打個比方，你坐在椅子上看書，你清楚地知道坐的椅子、念的書、照明的燈都不是“你”。然而，嬰兒不明白這一點，他還無法分清“什么是我”和“什么不是我”之間的區(qū)別。

許多成人可能很難理解這一點，多年來，周圍世界中什么是“我”，什么是“非我”，于我們實在是太清楚平常的概念，我們無法明白嬰兒起初怎么會沒有“我”的概念。要知道，嬰兒需要花好幾個月的時間去學(xué)習(xí)什么是“我”。當(dāng)他第一次發(fā)現(xiàn)這個“我”竟然可以隨意支配手指和腳趾動作的時候，是那么興高采烈，雖然他對這個小發(fā)現(xiàn)的大驚喜在我們看來很是滑稽。嬰兒突然意識到他竟然想什么時候動動手指或是腳趾都可以辦到，于是就有了這樣一幕常見的場景：嬰兒獨自坐著興奮地晃動手指，非常陶醉地體驗著這個新發(fā)現(xiàn)的力量。

“嬰兒眼中的世界，有如一部逐漸清晰起來的影片。”我之所以強調(diào)這一點的重要性，就是因為只要你為孩子提供足夠的智力刺激，就能夠幫助他使眼中的世界逐漸清晰起來。正如心理學(xué)家皮亞杰說的：“孩子看得越多，聽得越多，就會越想看，越想聽。”

韋恩·丹尼斯博士（Dr. Wayne Dennis）在德黑蘭的三所孤兒院做了一項研究，清楚地證明了這一點。在第一所孤兒院中，大部分嬰兒尚未滿月就被送進來了，他們被安置在獨立的小床里，整天仰面躺在柔軟的床墊上，在自己學(xué)會之前，沒有人幫助他們坐起來，也沒有人幫助他們翻身。衣服臟了才有人來換，每隔一天洗一次澡，牛奶是用固定在床邊的奶瓶喂的，偶爾有保育人員來喂些半固體食物。他們沒有任何玩具和其他可玩的東西?？梢哉f，這些嬰兒終日生活在一個沒有任何感官和智力刺激的環(huán)境里。當(dāng)他們長到3歲左右，被送往第二所環(huán)境相同的孤兒院。

丹尼斯發(fā)現(xiàn)在1~2歲的孩子中，只有不到半數(shù)能夠坐起來，并且無人能夠行走。與之形成反差的是，幾乎所有正常的美國嬰兒，只要不是生活在慈善機構(gòu)中的，基本上9個月大就會坐，15個月就會走路。第一所孤兒院2歲的孩子中，能夠抓住手或椅子自己站立的不到一半，會走路的不到10%。丹尼斯還發(fā)現(xiàn)在第二所孤兒院中，只有15%的孩子學(xué)會了獨自行走。

接下來在貝魯特的一所孤兒院的研究中，丹尼斯挑選了一組7~12個月的嬰兒。這些孩子都不會自己坐，丹尼斯安排他們接受一系列感官方面的刺激。每天一個小時，孩子們離開小床，被帶到隔壁房間，坐在小椅子上，面前放著豐富的物品，可以看，也可以玩耍，其中有鮮花、紙袋、彩色海綿、金屬盒蓋、塑料蒼蠅拍、亮晶晶的果凍模型、五顏六色的塑料盤、小塑料瓶和金屬煙灰缸。大人的陪伴和幫助雖然可以讓游戲更具刺激性，然而這些孩子還是獨自玩耍。

每天一個小時，即使靠著這樣微不足道的刺激，所有的孩子都很快學(xué)會了獨坐。部分孩子開始非常猶豫，但是最終都高高興興地玩了起來。在整個實驗過程中，僅僅通過玩這些物品而獲得的感官刺激，就使得孩子們進步的速度高于平均水平4倍，且不說倘若有大人的陪伴，這種刺激將會更加豐富。

通過研究美國貧困家庭和富裕家庭的孩子之間認知發(fā)展的差異，也能夠得出同樣的結(jié)論。同樣是3~4歲的兒童，富裕家庭的孩子在認知能力和智力水平上都要高出貧困家庭的孩子。這是因為，富裕家庭的孩子自嬰兒階段起就接受到更豐富的感官刺激，他們可玩的東西不僅數(shù)量多，種類也更加豐富。母親不僅把這些東西拿給他們玩，還會對他們的游戲有所回應(yīng)，同時也會常常對孩子說起這些物品，并鼓勵他們進一步探索。

簡而言之，新的研究已經(jīng)不再支持過去的觀點，即每個孩子的智力天生已經(jīng)確定。新的研究表明，遺傳因素決定了每個孩子都有一個智力水平的潛在最大值。這個值因人而異，有的孩子可能是天才的智力，有的可能是平均水平的智力，有的則可能低于平均水平。每個孩子最終是否能夠?qū)崿F(xiàn)自身的最大值，在很大程度上取決于生命最初5年中受到多少感官和智力上的刺激。

由此可見，給孩子提供感官和智力上的刺激是多么重要。我們應(yīng)當(dāng)盡可能給他提供好玩的、可用來刺激感官的東西，包括視覺、聽覺、嗅覺等。給孩子準備一些可以用來抓、咬、啃、拆的物品，可以是簡單的家用物品，譬如干凈的布塊，孩子可以揉、可以咬；塑料的瓶子和盤子，孩子可以抓取，也可以敲打；玻璃紙，孩子可以揉搓，弄出聲音；金屬鏡子，孩子可以看到自己；還可以是衣服夾子、牙刷、紙袋子、空紙箱，或者廚房用品，如鍋和鏟子。這個清單可以說是無窮無盡。當(dāng)然，這個月齡的孩子會把拿到的東西往嘴里塞，必須注意不要給他可能被吞下去的小東西。

市場上也有許多設(shè)計精巧的玩具，可以用來刺激感官和智力。比如掛在小床和搖籃邊的活動玩具，孩子可以敲打，也可以拉扯上面的圓環(huán)和小棒子。另外，還可以在嬰兒的床邊放置一個透明的塑料魚缸，孩子可以觀看里面游動的小魚兒。

感官刺激的玩具也可以自己動手制作。任何色彩鮮艷的、小嬰兒可以擺弄的物品，只要足夠大，對嬰兒不構(gòu)成危險，都可以作為感官刺激的玩具。在家里搜尋一下，或是到雜貨店轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，看看能為孩子制作哪些既簡單又便宜的感官刺激玩具。

歸根結(jié)底，不要忘了一點：不論孩子有多少玩具，爸爸媽媽才是孩子最喜歡的、最有價值的感官刺激玩具。

按照你喜愛的方式和嬰兒說話，陪嬰兒玩耍，可以先從說話入手。許多母親給孩子換尿布、喂奶和洗澡的時候都一言不發(fā)。為什么不借這個機會和孩子說說話呢？告訴孩子你都在做些什么。雖然孩子不會明白你說的內(nèi)容，但是他會從你的聲音中接收到感官和智力的刺激信號。

對嬰兒說些什么呢？想到什么就說什么。比如說：“洗澡的時間到啦，寶寶多幸福啊——你在水里肯定玩得很開心的。”或者，“現(xiàn)在該換尿布啦，小東西，我們把尿布拿下來——這樣拿下來——然后呢，把新的尿布穿上去。好啦，穿好啦！”每個母親一定都有自己愿意對孩子說的話、愿意對孩子唱的歌。

每當(dāng)你給孩子唱歌、對他說話、和他玩耍，或者是輕輕搖晃他，弄出好玩的聲響時，都在給予他感官上的刺激，這些刺激將會促進他的智力發(fā)展。同時，你自己也會從中感受到歡樂，不是嗎？許多父母標榜孩子很“乖”，整日安安靜靜，沒有什么要求，自己可以從容地做家務(wù)并照顧其他孩子的需求。其實他們恰恰錯失了這樣的快樂，而且這樣的“乖孩子”也失去了本可以讓他的智力潛能最大化的感官上的刺激。

當(dāng)然也不要走極端，誤以為只要孩子醒著，就必須不停地陪他玩。即使有人幫你做家務(wù)，即使你不需要照顧其他孩子，也不要在孩子醒著的時候一直和他玩耍。千萬不要把和孩子玩當(dāng)成一種義務(wù)，而是要把它看作有趣的事情。當(dāng)你想和孩子說話的時候就和他說，想玩的時候就和他玩，想愛撫他的時候就愛撫他。只有這樣，你才能充分享受和孩子共度的時光，孩子也才能從中感受到歡樂。

嬰兒期鳥瞰

接下來我想對嬰兒期，也就是生命的第一年，做一個總體的介紹。

為行文方便起見，我將整個嬰兒期按照3個月的時間段做了劃分。我希望通過這個概述，使你了解到嬰兒在第一年生長和發(fā)展的總體情況，同時，我也會給出一些建議和方法，談一談怎樣創(chuàng)造豐富的游戲環(huán)境以促進嬰兒的智力發(fā)展。

1~3個月：開發(fā)孩子的參與意識

你的新生兒是一個絕對獨一無二的個體。

許多研究表明，新生兒在許多方面都表現(xiàn)出顯著差異。有的性格主動，有的性格被動。他們對光線、聲音和觸覺的敏感程度不同，看到乳頭或奶瓶時的興奮程度不同，性情不同，肌肉的結(jié)實程度不同，血液的化學(xué)組成不同，荷爾蒙的平衡也不同。

我的兩個兒子剛出生時表示饑餓的哭喊方式就有很大區(qū)別。大兒子蘭迪餓醒時，會用刺耳的哭聲告訴我們，幾條街以外都能聽到，直到奶瓶塞進嘴巴他才會停止啼哭。而小兒子盧思提的方式則完全不同，他醒來之后會愉快地獨自玩上幾分鐘，表示饑餓的哭聲是漸進的，好比鬧鐘開始輕輕地響，如果你不去按掉，聲音才越來越大，直到變成刺耳的鈴聲。盧思提開始只會低聲哭泣，只有實在沒人理會以后才會放聲大哭。

他們倆都是男孩，一母所生，有著相同的遺傳基因，然而兩個人的心理特點和行為方式，卻從出生之日起就有著天壤之別。

你的孩子也是獨一無二的，請尊重每個孩子的特性。你的任何一個孩子都不會復(fù)制某個特定年齡、特定發(fā)展階段的標準。現(xiàn)在，在充分理解孩子絕對的獨特性的基礎(chǔ)上，讓我們來談一談嬰兒生命之初3個月的一般特征。

大部分時間新生兒都在睡覺，有時每天能睡20個小時（再次強調(diào)，你的孩子可能不是這樣）。前3個月里，嬰兒是被動的、安寧的。他還不能抬頭，不會翻身（除非是不小心掉下來），也無法晃動自己的手指和腳趾。這個世界對他而言就是一個巨大無比、嘈雜混亂的地方。盡管他一出生就會注意到人臉，但是還不能區(qū)分不同的臉孔。然而嬰兒有驚人的記憶力，能夠在腦中儲存大量信息。羅伯特·范茨博士（Robert Fantz）最近的研究顯示，新生兒能夠區(qū)分不同的視覺圖形。他證明，在一個黑白圖形和一片沒有形狀的彩色之間，新生兒注視前者的時間更長；同時，在一個粗略的人臉圖形和同樣線條組成的沒有意義的圖樣之間，新生兒會花更長時間注視人臉圖形。劉易斯·利佩斯特博士（Lewis Lipest）也證明，幾天大的嬰兒就能夠區(qū)分不同的聲音和氣味，當(dāng)這些聲音和氣味重復(fù)出現(xiàn)的時候，他很快就會習(xí)慣。

這些研究成果說明，新生兒把他聽到、看到、感受到的信息都儲存在大腦里。他一出生就能夠體驗到感官帶來的愉悅，而一旦他懂得享受感官的愉悅，你就可以和他玩耍了。我所說的玩耍不是指把他高高地拋起，也不是和他藏貓貓，而是按照他依然稚嫩的發(fā)展水平玩些簡單的游戲。

和嬰兒玩?？梢詮穆犛X入手。新生兒的聽覺很敏感，突如其來的響聲會把他嚇一跳。他喜歡和聲細語，喜歡輕柔的歌聲，聽到大人的腳步聲，他會慢慢學(xué)著停止哭泣，掌握了這一點，你就知道如何和他玩耍了。你可以同他說說話、唱唱歌，弄出些好玩的聲音，也可以播放不同風(fēng)格的音樂，或者讓他聆聽各式各樣的聲音：鐘表的滴答聲、節(jié)拍器的聲音、勺子敲打玻璃的叮咚聲。你在做這些事情的時候，他看上去并沒有反應(yīng)，其實這些聲音都已經(jīng)儲存在他的大腦里了。你給到孩子的正是寶貴的感官刺激。

皮膚也是一個重要的感官刺激媒介，嬰兒都非常喜歡肌膚的接觸，喜歡大人輕輕拍打他們。你可以在洗澡前后給嬰兒做5分鐘的“按摩”，但是千萬不要把這當(dāng)成苦差事，如果強迫自己就起不到效果了。你也可以給孩子做些簡單的“體操”，這是能夠促進肌肉張力的身體游戲。孩子仰臥時，可以拉著他的手臂往兩邊伸展，再合攏放回胸前，重復(fù)幾次；也可以舉起他的腿，像騎自行車那樣緩慢地踢動。一旦他找到規(guī)律，就會開心地笑起來，做動作的同時，你再唱些有韻律的歌曲或發(fā)出好玩的聲音，嬰兒會更有興致。

視覺是另一個感官刺激的路徑。搖籃是嬰兒的全部世界，多么枯燥無味的地方??！試想一下，你自己能夠忍受一個四面白墻、單調(diào)乏味的屋子嗎？我們可以增加視覺的裝點，讓小搖籃生動活潑起來。比如找一些顏色鮮艷的布塊、紙張或者造型夸張的塑料制品，掛在搖籃的兩側(cè)或者上方。也可以買一個床鈴，或者自己做一個：找一些發(fā)亮的鋁箔、紙張、硬紙板、彩色的紐扣，或者其他好玩的東西，把它們用繩子或鐵絲穿起來。

許多母親把床鈴懸掛在嬰兒的頭頂上，在孩子出生后前6周，這種擺放位置是錯誤的。因為在前6周當(dāng)孩子仰臥的時候，他的頭不是朝向左就是朝向右，因此，床鈴應(yīng)當(dāng)相應(yīng)地掛在床的左側(cè)或者右側(cè)。孩子滿6周后，生理上有能力自己轉(zhuǎn)動頭了，才可能仰面看天花板。

不要讓嬰兒長時間地躺在搖籃里，有機會的話讓他躺在你的膝蓋上，看看新鮮的場景，也可以用嬰兒提籃拎著他去看看別的房間。有些母親用嬰兒背帶一邊背著孩子一邊做家務(wù)，不是每個母親都喜歡這樣做，但是如果你喜歡這種方式，孩子就有機會看到變化的風(fēng)景。

孩子生下來的一段時間里，無論你對他說話還是唱歌，他只是被動地把這些信息儲存到大腦中，并不會主動回應(yīng)。等他長到兩個月大，你會發(fā)現(xiàn)一些變化。這時你對他講話，和他做游戲，或者嘴巴里發(fā)出沒有什么特別意義的好玩的聲音時，就會發(fā)現(xiàn)小嬰兒在努力地“回答”你呢。他的嘴巴會顫動，好像是在艱難地弄出聲音好回應(yīng)你。不久以后，這樣的回答會演變成嬰兒與母親之間特殊的“談話”。

這個月齡的嬰兒在努力“交談”的同時，還有一個類似的重要的發(fā)展內(nèi)容：視覺引導(dǎo)下的抓取動作，這是嬰兒掌控外部世界過程中的重要突破之一。視覺引導(dǎo)下的抓取動作是指嬰兒能夠同時看到、夠到并觸摸到物體，這個新的能力為嬰兒開啟了一個嶄新的世界。

孩子到了兩個月，你就可以用些簡單的自制玩具幫助他發(fā)展這個能力。準備幾個顏色鮮艷的小號嬰兒襪子，可以是大紅色和亮黃色。首先剪掉襪子的腳趾部分，然后在邊上開一個小洞，讓大拇指從小洞里伸出來，其他四個手指從剪掉的腳趾部分伸出來，一雙鮮艷的嬰兒無指手套就做好了。

起初，當(dāng)孩子擺動雙臂的時候，他意識不到這副手套和這雙手是自己的。給孩子戴上這種“襪子手套”可以幫助他更快地意識到這一點，從而激發(fā)視覺引導(dǎo)下抓取動作的發(fā)展。

我再介紹一個豐富嬰兒視覺環(huán)境的方法。你有沒有問過自己：每天在整理臺上換尿布，這樣的環(huán)境是多么單調(diào)乏味？嬰兒只能仰面躺著朝上看，多么枯燥！可以考慮在整理臺邊上放一面鏡子，這樣一來，不論是換尿布還是洗澡，孩子既能看見你的動作，也能看見自己，視覺的環(huán)境就會更有趣味。

除了有趣的視覺環(huán)境，小嬰兒還需要一個可以參與的環(huán)境。他需要知道自己有能力做一些事情，而這些事情會對環(huán)境產(chǎn)生影響。除了對孩子說話，給孩子唱歌，你還要對孩子發(fā)出的聲音有所回應(yīng)。嬰兒很早就會玩和聲音有關(guān)的游戲了。當(dāng)他咿咿呀呀、嘰里嘟嚕發(fā)聲的時候，你若用同樣的聲音回應(yīng)他，他會非常高興，因為他通過這樣的行動得到了周圍環(huán)境的反饋。于是他會像得到一件新玩具那樣，渴望發(fā)出更多的聲音，以便再從周圍環(huán)境獲得同樣的反饋。

從這些聲音的交流中，嬰兒正在學(xué)習(xí)一個非常寶貴的經(jīng)驗。他逐漸知道他有能力做一些影響周圍環(huán)境的事情。他明白自己可以參與到周圍的環(huán)境中去，即使他還很小，這個經(jīng)驗也有助于建立他最初的自信心和培養(yǎng)外向的性格。

父母可以自己制作布墊, 為孩子提供一個可以參與的環(huán)境。做起來很簡單，把不同質(zhì)地的布塊像打補丁那樣縫在一個兩平方英尺（約等于0.18平方米——編者注，下同）的橡皮軟墊上。孩子可以用手去抓布塊，感受不同的質(zhì)感。小手只需稍稍移動到另外一塊布上就會有新的體驗，這樣一個互動的環(huán)境會激發(fā)孩子進一步探索的熱情。

我再介紹一種自制玩具：準備一根橡皮筋或者細繩，把不同的物品掛在上面，可以是嬰兒調(diào)羹，也可以是能出聲的玩具或顏色鮮艷的塑料手鏈等。這些物品必須是安全的，不要懸掛嬰兒可能放到嘴里導(dǎo)致窒息的小東西。把這根掛滿好東西的繩子懸在嬰兒面前，讓他伸手就能夠到。確保繩子和橡皮筋足夠結(jié)實、足夠粗，不會纏繞孩子的手和手指導(dǎo)致血液不流通。記住，不要用細線來懸掛玩具。

通過這些簡單的自制玩具，父母就可讓小嬰兒置身于豐富多樣的物品和環(huán)境中，并借此豐富他成長中的個性。同時你也在教他明白：只要對環(huán)境施加影響，環(huán)境就會作出回應(yīng)。因此，父母能為這個階段的嬰兒做的最重要的事情就是提供適當(dāng)?shù)沫h(huán)境，讓他懂得自己的行為能夠?qū)Νh(huán)境產(chǎn)生實際的影響。

3~6個月：滿足孩子最初的探索欲望

3個月是一個轉(zhuǎn)折點。

滿3個月的嬰兒可以抓取物品了。這個動作標志著嬰兒進入了一個新階段，從無助地被動適應(yīng)環(huán)境過渡到積極主動地操控環(huán)境、探索世界。

3個月以前，嬰兒是靠眼睛、耳朵和嘴巴（吮吸的動作）來探索世界的?，F(xiàn)在嬰兒開始用手來探索了，他逐漸表現(xiàn)出格塞爾博士所說的“觸摸的渴望”，喜歡抓，喜歡觸摸，喜歡感受不同物體的質(zhì)地并擺弄它們。到了4個月的時候，嬰兒的雙手就更靈活了。就像他曾經(jīng)通過眼睛看明白物品有不同的形狀和顏色一樣，現(xiàn)在通過雙手，嬰兒明白了物體還有其他特征：軟硬、質(zhì)地。

4個月大的嬰兒如饑似渴地研究他能夠抓到、握住的物體：軟和硬，粗糙和光滑，干燥和潮濕，還有那毛茸茸的感覺。這種探索的熱情和渴望絕對超過任何一個研究物質(zhì)世界的科學(xué)家的干勁。請充分給孩子創(chuàng)造條件讓他盡情探索吧！把各種各樣的物品放在嬰兒雙手可及之處，讓他充分地觸摸、感受、擺弄。這個年齡的孩子會尤其喜歡你為他制作的布墊。

這么大的孩子開始喜歡把拿到的東西放進嘴里，嘴巴好像是他們認識世界的主要感覺器官之一，這種情況還會持續(xù)好幾年。嬰兒好比在對自己說：“不把這個東西放到嘴巴里，我怎么知道它是什么呢？”因此，給嬰兒準備一個安全的環(huán)境非常重要。易碎的懸掛物品，漂亮但尖銳的、能吞下去的物品，盡管在嬰兒更小的時候可以豐富他的視覺環(huán)境，現(xiàn)在卻都必須收起來。這段時期的玩具一定是結(jié)實、孩子吞不下去、不會嗆到的東西。

這么大的嬰兒可以玩有聲玩具了。商店里此類玩具品種繁多，有一種雖然是給大孩子設(shè)計的，但是很受小嬰兒的歡迎，這是一種名為甘比（Gumby）的可以彎曲的橡皮玩偶，可以咬，也可以擺弄。橡皮有聲玩具非常適合這個年齡段的嬰兒，不過有的玩具里面藏有金屬哨子，如果被嬰兒挖出來或者時間長了自己掉出來，都有可能嗆到嬰兒。

這么大的嬰兒也可以玩柔軟的毛絨玩具和娃娃了。要防備一些安全隱患，比如說玻璃做的眼睛，嬰兒玩著玩著，玻璃眼珠可能會松掉嗆到嬰兒的喉嚨里去。毛絨玩具可以買現(xiàn)成的，也可以自己做?？上吹牟糠钟门f的毛巾、帆布或油布做，填充料可以用泡沫膠、棉花，也可以是舊的尼龍襪。

你也可以到寵物用品店挑選玩具。橡膠響鈴骨、多納圈和內(nèi)置小鈴鐺的球，這些不僅小狗喜歡，小嬰兒也喜歡玩。 

許多三四個月大的嬰兒可以使用游戲圍欄了。在嬰兒學(xué)會坐、學(xué)會爬、學(xué)會在地板上自由行動之前，把他放進圍欄玩耍是最合適的。如果等孩子長大后再把他放進圍欄，孩子會把這當(dāng)成一種束縛。嬰兒玩耍的時候，把圍欄放在房間里、廚房里你視線可及范圍之內(nèi)，這樣孩子不僅有你的陪伴，還可以看見你在做什么。當(dāng)然你不在周圍的時候，也可以把玩具放在圍欄里，讓嬰兒獨自玩耍。

6~9個月：給孩子研究和適應(yīng)環(huán)境的時間

一般來說，嬰兒長到6個月后會開始怕生。在生命最初的6個月里，小嬰兒知道了哪些是熟悉的面孔，哪些是熟悉的人。到了6個月大，他已經(jīng)比較成熟，能夠辨別出陌生的面孔和陌生的人。因此，讓他接觸陌生人的時候一定不能操之過急，千萬不要讓他突然一下子進入新環(huán)境。如果一開始他表現(xiàn)出恐懼并哭鬧，就說明他很害怕新的環(huán)境，這時一定要給他更多的時間去適應(yīng)。

這么大的嬰兒喜歡嘰里嘟嚕地發(fā)出聲音。兩三個月大的時候，他是無意識地發(fā)出一些沒有含義的聲音，現(xiàn)在已經(jīng)可以和媽媽玩一些語言游戲了。7個月大的時候，很多嬰兒會長出第一顆牙齒。長牙時嬰兒會迫切地想咬東西，父母需要給他提供可以咬的玩具。

6~9個月大的嬰兒對重復(fù)非常著迷。他喜歡一遍一遍又一遍地重復(fù)一個動作，直到他認為自己熟練掌握了這項技能。比如，他喜歡把一樣物品往餐臺或?qū)殞氁紊弦槐橛忠槐榈厍冒∏?。大人對如此單調(diào)的重復(fù)很快會厭倦，根本無法理解嬰兒在重復(fù)的動作中獲得了多大的快樂。

6個月大的小嬰兒發(fā)現(xiàn)了模仿的樂趣。模仿是最強大的社會性動機之一，這個動機將貫穿整個童年階段。6個月大的嬰兒會模仿父母的手勢，如用海綿擦拭食物，也會模仿父母的說話聲。正是通過模仿，嬰兒在學(xué)會講話之前就早有辦法讓別人知道自己想要什么。他仿佛一個在異國旅行的人，雖然語言不通，卻能夠通過發(fā)出聲音和比比劃劃來表達自己的愿望。

嬰兒長到8個月大，一般就會爬了。這個動作的發(fā)展使得他立刻有能力去更積極地探索、研究周圍的環(huán)境。

8~9個月大的時候，嬰兒可以不再用浴盆而改用浴缸洗澡了。水必須淺，因為不小心照看的話嬰兒可能會溺水?？梢栽谠「桌锓判└∷婢?、可洗的布塊以及塑料杯子，這些就組成了一個嶄新的樂園。水中游戲是嬰兒喜歡的一大游戲，這個愛好可能源于他漂浮在羊水中的溫暖記憶。不論原因究竟是什么，總之水中游戲是小孩子最舒適、最放松的游戲之一。

嬰兒學(xué)會原地蠕動打轉(zhuǎn)以后，就很快能夠爬行了。兩者的區(qū)別在于蠕動打轉(zhuǎn)時肚子著地，而爬行的時候軀體不接觸地面。一旦嬰兒學(xué)會了爬行，尤其是能夠扶著東西站起來以后，大人要注意清除家里的危險物品。任何可能傷害嬰兒的東西都要收起來，放到他夠不到的地方。要徹底檢查地板，以免留有安全別針、圖釘、釘子或者其他嬰兒可能吞下的小東西。記?。簨雰嚎赡馨讶魏巫サ降臇|西放進嘴巴！只要看到突起的物體，他就想去拉；只要看到繩子和線，他就想去撥弄。此外，當(dāng)我們的小探索家仰面拿東西的時候，要確保不會有任何尖銳、危險的物品會被他拉下來砸到自己。

不要一直把嬰兒關(guān)在游戲圍欄中，偶爾可以讓他出來在屋子的一個角落里，或是有防護的、沒有危險的大房間里玩一會兒，這些都將是嬰兒探索的新天地。6~9個月大的嬰兒有濃厚的興趣了解周圍環(huán)境，往往可以獨自高高興興地一次玩上半個小時。對于這個月齡的孩子，家里的普通物品就是很好的玩具。

一旦嬰兒掌握了松開手讓東西掉下來這項新技能，母親滿地揀東西的苦日子就開始了。這項技能的獲取是嬰兒生理發(fā)展的一個里程碑，具體哪個月齡掌握這項技能因人而異。一旦學(xué)會，嬰兒就有了一個新玩法：讓東西掉下去，把東西扔出去?？矗|西飛到游戲圍欄外面去了，東西從餐桌上掉下去了，從寶寶椅上砰的一聲掉下去了！孩子這樣做絕不是故意惹你生氣，他不過是在試圖了解周圍世界的特征。他正在探索手的力量和重力法則之間的關(guān)系，盡管他還不能把這種關(guān)聯(lián)用語言表達出來。

9~12個月：激發(fā)孩子的語言發(fā)展

有些孩子9個月學(xué)會走路，有的12個月開始走，還有的要到14、15個月才開始走路。不管具體的月齡，在嬰兒生命第一年的最后3個月里，他都完成了從水平活動到垂直活動的轉(zhuǎn)變。換尿布、換衣服的時候，他不再是被動地、安靜地躺著，而是扭來扭去動個不停。從另一個角度說，他也會以一種非常簡單的方式配合你給他穿衣服的動作。

這個月齡的嬰兒有能力玩復(fù)雜一點的游戲，比如父母一邊打拍子一邊讓嬰兒拍手，或者其他傳統(tǒng)的模仿游戲。盡管他還不會說話，但是別人對他說的話他許多都聽得懂，包括一些簡單的命令。他甚至?xí)v出一些游戲和日常生活中用到的關(guān)鍵詞，如飯飯和洗洗。

現(xiàn)在是教他認識周圍物品名稱的時候了。做起來很簡單，對他說單個的詞，指出周圍的物品和形狀，告訴他相應(yīng)的名稱是什么。洗澡的時候，可以把手伸進水里，嘩啦嘩啦地攪動幾下，然后說“水”；喂蘋果醬的時候說“蘋果醬”；開車駛過一輛卡車的時候，指著它說“卡車”。這個“貼標簽”的游戲，任何時間、任何地點都可以和孩子一起玩。這個月齡的孩子只是把你說的話儲存在腦子里，在今后的語言發(fā)展階段才會重復(fù)你說的話。這個游戲是激發(fā)孩子語言發(fā)展最寶貴的經(jīng)歷之一。

第一年的最后兩三個月，可以讓孩子開始接觸書本。很多人會想：“什么，看書？太可笑了！這么大的孩子只會把書放在嘴里啃！”請記住，把東西放到嘴里啃是嬰兒探索事物的方式，這其中當(dāng)然也包括書本。嬰兒最初閱讀的書本應(yīng)該是布質(zhì)或者厚紙板做的，畢竟他會去咬。這些書本不是故事書，因為這么大的孩子還聽不懂故事，而是介紹日常物品（配有簡單文字）的圖畫書。

這些書本其實是另一種形式的貼標簽游戲。你給孩子看圖片并大聲念出文字，慢慢地，孩子就會有意愿自己擺弄書本了。他會輕輕地拍打書頁，把書頁揉皺，然后把書放進嘴巴里。再過一段時間，他會喜歡盯著這些圖片看，也會在看的時候咿呀幾聲。這就是他的“閱讀”，千萬不要小看這一點：在年幼的時候讓孩子熟悉書本，就是為他打下閱讀的基礎(chǔ)，也有助于培養(yǎng)他愛書的習(xí)慣。

這個月齡的孩子做游戲的主要方式是放進去、拿出來。平常的家用物品就是很好的玩具，一個大口的塑料瓶和許多可以放進去、拿出來的小東西就可以讓他玩得愛不釋手。也可以準備一個廢紙簍，放些不用的信紙、信封或者廣告宣傳品，孩子也會很喜歡玩。

四個“不要”

在這一章里，我們談了孩子生命第一年的發(fā)展情況，也介紹了在這個階段父母應(yīng)該做些什么，才能夠幫助孩子獲得情感和智力上的最大發(fā)展。在結(jié)束本章之前，我還想請你特別注意一些父母不該做的事情。因為就是在嬰兒期，缺乏經(jīng)驗的母親特別容易受到一些自以為是的鄰居的影響，這些人自詡“權(quán)威”卻誤導(dǎo)母親做了一些毫無必要，甚至傷害孩子的事情，從而犯下嚴重的錯誤。為此，我總結(jié)了嬰兒期的四個“不要”。

不要對嬰兒的啼哭置之不理

這聽上去是理所當(dāng)然的事情，然而許多母親的確會對孩子的啼哭置之不理。我的一個學(xué)生曾經(jīng)觀察到這樣的怪事，他寫道：

我的鄰居家有一個不滿三個月的小嬰兒，嬰兒的臥室正對著我家的廚房。每天晚上六點到七點我們吃飯的時候，他可以連續(xù)哭上一個鐘頭。幾個月以來天天如此。嬰兒漸漸長大，哭聲也越來越響亮，他父母的解決辦法是躲到聽不見哭聲的地方。他們還對我們解釋說，孩子沒有什么不滿足的地方，過分的關(guān)注只會把他慣壞。

可是根據(jù)我從心理學(xué)課上學(xué)到的知識來看，這個嬰兒一定有不滿足的地方，他一定需要關(guān)愛。我相信，以他這么小的年齡，父母擔(dān)心的寵壞是毫無道理的。我想父母如此置之不理只會導(dǎo)致他嚴重地缺乏安全感，導(dǎo)致他對這個世界無法建立起基本的信任。

父母竟然如此無視孩子的需求，甚至對啼哭采取不理睬的態(tài)度，實在讓人費解。當(dāng)一個嬰兒試圖告訴你他想要什么、他需要什么的時候，除了啼哭他還能說什么呢？嬰兒哭的時候，一定是想要告訴你什么。如果周圍的人一直對他想說的話不理不睬，他的心里會是什么感覺呢？當(dāng)他交流的努力被一再忽視后，小小心靈感受到的就是徹底的無助、沮喪、憤怒和深深的失望。

設(shè)想一下，你的丈夫剛到家，洗衣機就壞了。眼看水就要涌進屋里了，你趕緊請求丈夫解決。面對你急切的求助，他是什么反應(yīng)呢？沒有！什么反應(yīng)也沒有！他只顧埋頭做自己喜歡的事情。你很吃驚，但是接著更大聲更迫切地求助，他對你依然不理不睬?，F(xiàn)在你被激怒了。你擔(dān)心的不僅僅是洗衣機和屋子，你更急于知道：你和丈夫之間出了什么問題？他為什么對你說的話完全不理會？是不是自己有什么地方不對勁了，他才不理你？你孤立無援地站在那里，完全不知如何是好?；秀敝杏X得自己仿佛在演繹一部可怕的電影，自己就是幾近崩潰的女主人公，沒有人愿意聽你說些什么。

我做這個類比是為了讓你有些具體的概念，理解嬰兒啼哭不止而父母不理不睬的時候，他心里是什么感覺。嬰兒的哭聲仿佛是在抗議：“過來看看我吧！我有很重要的事情要告訴你們。請你們過來一下吧！”但是沒有人過去看他。受夠這樣的折磨之后，孩子還會認為生活是美好的嗎？幾乎不可能。他會對生活悲觀失望，心中只有沮喪和憤怒。他會放棄，他的生活哲學(xué)會變成“還有什么用呢？”反正自己想的永遠不會得到滿足，孩子于是放棄了嘗試的努力，漸漸變成缺乏正常進取心和斗志的人。

另外一類嬰兒卻不管大人是什么態(tài)度，就是不放棄。這樣的孩子不會被動地接受現(xiàn)實，而是用一種激烈的方式頑固抗?fàn)幍降?，從而獲取別人的關(guān)注。我常常聽到家長抱怨一些調(diào)皮搗蛋的大孩子：“他這樣做無非就是要大人注意他。”確實如此，倘若父母在孩子小的時候很好地滿足了他的需求，那么他長大以后就不會做出讓父母頭痛的事情了。

嬰兒哭鬧的時候，母親會想：“他才吃過奶，尿布也換過了。既不冷，也沒有什么東西扎到他，他實在沒有理由哭。”于是她就丟下哭鬧的孩子自顧做家務(wù)去了。這位母親忘記了一點：嬰兒的哭鬧一定是有原因的。她應(yīng)該想到的是自己沒有弄清楚孩子為什么哭鬧，因為沒有哪個孩子會無緣無故啼哭。孩子哭就是想告訴我們某些事情，因此，我們需要努力找出他哭的原因。

嬰兒感到孤單時會哭。他和大人一樣，也有孤獨的感覺。大人孤單時可以找人一起喝喝咖啡，也可以打電話聊聊天，可是嬰兒除了哭還能做什么呢？所以當(dāng)他哭的時候，就好像在說：“我覺得好孤單，好想有人抱抱我，暖暖呼呼的才舒服。我也想有人撫摸我，給我唱唱歌，那樣我就會感覺好多了。”

孤獨感只是嬰兒啼哭的原因之一。許多時候我們找不出原因，也沒有辦法讓嬰兒平靜下來，喂奶、擁抱、唱歌，怎么都沒法緩解他的不適，讓他停止哭泣。這種時候他可能是胃里不舒服，或是腸絞痛，因為嬰兒的消化系統(tǒng)尚未發(fā)育成熟。我們可以給嬰兒輕輕地揉揉肚子，給他喝點兒溫水，他會感覺舒服些。有時，任何辦法都不管用，那么就把他抱在懷里，讓他緊緊貼著你，即便他還是肚子痛，也可能會停止啼哭。

嬰兒極為疲倦需要睡覺時會發(fā)出一種非常嘈雜的哭聲，母親很快就能學(xué)會辨認這種有特點的哭聲，知道不必擔(dān)心，孩子幾分鐘后就會安然入睡。

任何方式的啼哭都是嬰兒給我們的信號。聽到哭聲時，你是選擇置之不理，還是想辦法找出他不舒服的原因，這兩種不同的態(tài)度，對嬰兒心理健康的影響有著巨大差別。

不要對嬰兒進行大小便訓(xùn)練

有時我會發(fā)現(xiàn)一些母親嘗試對周歲以前的嬰兒進行大小便訓(xùn)練，這是一種罕見卻極為嚴重的錯誤。有一位母親曾經(jīng)帶著7歲的女兒來到我的診所，她就犯過這樣的錯誤。這個小女孩有一連串的心理問題，她非常害怕去學(xué)校，不會交朋友，總是黏著母親不放，無法和其他孩子正常交往。除了這些，還有一個問題就是，她依然常常尿床。

每當(dāng)我看到5歲以上的兒童尿床，便幾乎可以斷定這個孩子的大小便訓(xùn)練出過問題。一般來說，孩子尿床是潛意識里（無意識的，不是故意的）為自己當(dāng)年練習(xí)大小便時感受到的屈辱對父母做出的報復(fù)。

這位母親在女兒8個月的時候就開始訓(xùn)練她大小便。我問她為什么開始這么早，她告訴我：“嗯，我那時不覺得早。她是我的第一個孩子，當(dāng)時我不懂怎么帶小孩。一個鄰居告訴我現(xiàn)在開始訓(xùn)練正是時候，她還說自己的孩子一歲就知道自己大小便了。再說，訓(xùn)練進行得很順利，喂完奶我把她放在尿盆上，她一會兒就拉出來了，像時鐘一樣準。”

我告訴她，被訓(xùn)練的是她自己，而不是她的女兒，聽到這里，她很吃驚。其實，她的女兒并沒有學(xué)會照顧自己的生理需求，不過是在被動地回應(yīng)媽媽的要求，是媽媽在訓(xùn)練自己照顧女兒的需求。我問她，這個所謂的“大小便訓(xùn)練”后來進行得怎么樣？孩子怎么現(xiàn)在開始尿床了呢？她有些難為情地對我說：“我也不明白，就好像她學(xué)會走路了以后又退步了，我只好重頭再來一遍，可這時她卻開始每晚尿床了。”我告訴她，小女孩不是退步了，她從來沒有真正學(xué)會怎樣自己控制大小便。

孩子需要掌握一些復(fù)雜的技能后，才能夠接受大小便的訓(xùn)練，其中包括對括約肌的神經(jīng)肌肉的控制。大多數(shù)孩子兩歲以前神經(jīng)肌肉的控制還沒有發(fā)育完善，不適合進行大小便訓(xùn)練。開始訓(xùn)練的適當(dāng)年齡是兩歲，不是嬰兒期。你當(dāng)然可以在孩子一歲以前開始訓(xùn)練，但是為此去犧牲孩子的心理健康，我個人以為，這個代價實在不值得。

不要擔(dān)心寵壞孩子

對不同的人，“溺愛”有不同的含義。

一個8歲的孩子，總是想怎么做就怎么做，得不到一頂帽子就放聲大哭，不能接受別人對他說“不”，不愿意和其他孩子分享，經(jīng)常亂發(fā)脾氣, 無端耍賴，挑三揀四，這樣的孩子的確是被“寵壞”了。

我們可以這樣定義“溺愛”：當(dāng)一個孩子的心理已經(jīng)足夠成熟，應(yīng)當(dāng)可以放棄一些幼稚行為的時候，大人仍然允許孩子保留這些幼稚的行為。上文舉例的8歲兒童的行為符合2歲孩子的年齡，但是不符合8歲兒童的年齡，他的父母很可能從未鼓勵或者要求他超越2歲的狀態(tài)。

但是，我必須強調(diào)這個但是，“溺愛”根本不是一個可以用在小嬰兒身上的概念。如果我們要求一個5歲的孩子停止幼稚的舉動，這是合情合理的，因為5歲的孩子在心理上完全有能力不再像嬰兒那樣行事。但是如果我們要求一個嬰兒停止幼稚的舉動，那是沒有道理的，因為他就是一個嬰兒，如果不像嬰兒般行事，他能夠怎么做呢？他有權(quán)利表現(xiàn)得幼稚。

如果我們把“溺愛”這個字眼忘掉，就能更好地理解嬰兒和兒童。“溺愛孩子”并不是一個科學(xué)的說法，這個概念產(chǎn)生的時候，人們還沒有辦法科學(xué)地研究兒童的行為。“溺愛”言下之意就是，倘若你在孩子小的時候太關(guān)心他，那么等到他長大成人就會毀掉他。要知道，關(guān)心年幼的孩子絕不會傷害到他；然而對于大一些的孩子，如果你過于縱容他，不敢嚴厲要求，不敢立規(guī)矩，任憑他隨心所欲——則的確會害了孩子，這些同關(guān)心有著天壤之別。

令人遺憾的是，許多媽媽擔(dān)心自己會把孩子寵壞。特別是當(dāng)有自以為是的朋友和鄰居規(guī)勸她：“你最好不要這樣，否則一定會寵壞孩子的。”你也許會聽到有些媽媽說：“我真是把他寵壞了——我本來不想這樣，可就是控制不了自己。”也有的爸爸會說：“他一哭就抱怎么行——你這樣會把他寵壞的。他早晚要明白不是他想怎么樣就怎么樣，所以越早學(xué)越好。”

從這些議論看出，人們對嬰兒的天性有著深深的誤解。毋庸置疑，孩子必須明白他們不能總是隨心所欲。如果他終究無法明白這一點的話，那么可以說他是一個被“寵壞”的孩子。問題是我們應(yīng)該在孩子幾歲的時候開始教導(dǎo)呢？2個月？3個月？還是9個月？都太早了。把失望的情緒強加于如此稚嫩的年紀，還以為這樣就是在教他學(xué)會應(yīng)付日后生活的挫折，多么荒唐的想法啊！

可以這么說：你絕無可能寵壞一個嬰兒。敞開你的心盡情地擁抱他吧，給他唱歌，和他說話，餓了就喂他，哭了就照顧他，他絕對不會被你寵壞的。

從心理學(xué)的角度說，理想的情況是滿足嬰兒的所有需求，而不讓他有一絲一毫的失望。他的自我，或者說他的自我意識還非常柔弱，非常不成熟，無法應(yīng)付太多失望的情緒。成長的道路還很漫長，生活會讓他明白什么叫作挫折。

不要讓父親忽視孩子

作為一名心理學(xué)家，我常常為一個問題感到迷惑不解：為什么那么多父親不愿意親近孩子呢？20多年來，我不斷地聽到母親們抱怨這個狀況：“他都不肯抱抱孩子，說什么孩子太小了，怕掉下來。”“他把所有照顧寶寶的事情都推給我做。”“指望他喂奶、換尿布？開玩笑吧。”

有一點是清楚的，許多父親似乎害怕嬰兒，他們克服這種恐懼的辦法就是盡可能避免和嬰兒有親密的接觸。究竟是什么原因使他們這樣做，我們不得而知。我們知道的是，在現(xiàn)實中，許多父親選擇疏遠嬰兒，這一點對嬰兒的成長非常不利。和嬰兒保持距離，父子之間就無法建立起親密、溫暖、摯愛的情感紐帶，由此，從一開始父子關(guān)系就缺乏良好的基礎(chǔ)。

在孩子的一生中，尤其是前五年的時間里，父子關(guān)系是僅次于母子關(guān)系的最重要的親情。在下面的章節(jié)里，我會更詳細地討論父子關(guān)系的重要性?，F(xiàn)在我想指出的是，父愛和母愛一樣，從嬰兒降生的一剎那就產(chǎn)生了。（盡管有一些父親的行為會讓你覺得，他們以為父愛至少要等到孩子兩歲以后才會出現(xiàn)?。?/p>

需要說明一點，我并不是在這里號召父親完全取代母親去給嬰兒喂奶，給他拍嗝、洗澡、換尿布。我的建議是，父親要和母親一起學(xué)習(xí)怎樣照顧嬰兒。無論男女，沒有人天生就知道怎樣正確地抱嬰兒。我們大多數(shù)人一開始抱孩子都是笨手笨腳的，也都是慢慢習(xí)慣的。雖然醫(yī)療機構(gòu)的培訓(xùn)可以幫助父母學(xué)習(xí)怎么帶小孩，但最好的辦法還是在自己孩子身上練習(xí)。如果你從來沒有把嬰兒親手抱在懷里，從來沒有看過他洗澡時咯咯笑的模樣，從來沒有和他玩過藏貓貓，你又怎能體會到親密無間的感覺呢？

如果你的先生對嬰兒沒有興趣，那只有靠你自己的努力去改變他。首先要弄清楚他為什么沒有熱情。你可以設(shè)法了解一下他的成長背景，也許他的父親過去就是這樣冷漠地對待他，因此他便簡單地復(fù)制自己經(jīng)歷過的不完整的父愛。也許他內(nèi)心深處比你更加感到無所適從，卻沒有勇氣承認這一點。不論真正的原因是什么，你都要想辦法讓他向你敞開心扉，讓他想清楚自己缺失的是什么。你可以充分運用女性特有的智慧來喚醒他對嬰兒的熱愛。在有些父親的身上，這個過程可能艱難而緩慢，但是不管怎樣，你的任何努力都是值得的。

良好的父子關(guān)系從嬰兒期開始建立，而這些日子是一去不復(fù)返的。有些父親借口說現(xiàn)在工作忙碌，等孩子長大一些會有時間陪伴他。這樣的說法實在是自欺欺人，因為等他覺醒過來的時候，小寶寶可能已經(jīng)到了上學(xué)的年齡，很快這個一年級的小學(xué)生又進入了青春期，而十幾歲的孩子已經(jīng)沒有愿望和父親建立親密的關(guān)系了。那時再怎么努力都太遲了。正是由于在孩子年幼的時候父親對他漠不關(guān)心，長大后，孩子對父親的話也是置之不理，因為父親對他來說不過是一個陌生人罷了。青春期的孩子和父親之間溝通是否順暢，在很大程度上取決于幼兒時期的父子關(guān)系。而這個關(guān)系，追根溯源，開始于嬰兒期。

*嬰兒期綜述*

我們探討了在嬰兒的第一年里父母該做什么、不該做什么，現(xiàn)在我想對一歲以內(nèi)的嬰兒做一個整體的描述。

嬰兒在生命的第一年學(xué)到了什么？

如果他餓了就能及時吃到奶，那么他就知道這個世界是個生活的好地方，因為在這里他吃飽的需求能夠迅速得到滿足。

如果他得到了充分的愛撫，那么他就知道自己被人愛：身體接觸的溫暖是讓他明白這一點的唯一方式。

如果你把他的哭喊當(dāng)作緊急信號而報以及時回應(yīng)，他就知道每當(dāng)他有需要，媽媽就會來幫助她。

如果他和無微不至照顧他的母親有著溫暖而摯愛的關(guān)系，那么他就獲得了和他人建立深厚感情的體驗，這個基礎(chǔ)會幫助他長大以后與生活中的其他人建立良好的情感關(guān)系。

如果母親和其他大人經(jīng)常帶他玩耍，給他提供適當(dāng)?shù)耐婢?，使他獲得豐富的感官和情感方面的刺激，那么他就會知道這個世界不是暗淡、沉悶的牢籠，而是一個奇妙的樂園。適當(dāng)?shù)母泄俸颓楦猩系拇碳?，再加上探索、研究世界的充分自由，成就了孩子早期智力的發(fā)展。

如果孩子在第一年里體驗到了上述幾點，他就獲得了對自己、對世界基本的信任和樂觀的態(tài)度?；镜男湃问亲晕腋拍钸@副眼鏡上的第一層鏡片，也是最重要的鏡片。有了這個信任的態(tài)度，嬰兒就能很好地步入下一個階段：學(xué)步期。

03　學(xué)步期

這個階段的孩子有一個新的學(xué)習(xí)任務(wù)：積極探索周圍環(huán)境。在這個過程中孩子能夠建立自信，但是也可能出現(xiàn)相反的情況：如果孩子在探索的過程中遭到嚴厲的懲罰或者被暗示為是一個“壞孩子”，他就會對自己產(chǎn)生懷疑。

給孩子營造一個可以自由探索的家

孩子一旦學(xué)會走路，就進入了一個新階段：學(xué)步期。這個階段的孩子有一個新的學(xué)習(xí)任務(wù)：積極探索周圍環(huán)境。在這個過程中孩子能夠建立自信，但是也有出現(xiàn)相反情況的風(fēng)險：如果孩子在探索的過程中遭到了嚴厲的懲罰或者被暗示為是一個“壞孩子”，他就會對自己產(chǎn)生懷疑。

自我概念眼鏡的第一層鏡片形成于嬰兒期，在這個時期，嬰兒對世界建立起了基本的信任或者不信任感。在學(xué)步期，孩子將要為自我概念眼鏡加上第二層鏡片：自信或者不自信。

一歲以前，孩子對周邊環(huán)境的探索還很有限，而且是被動的。即使孩子已經(jīng)學(xué)會了原地蠕動打轉(zhuǎn)或是爬行，他的活動范圍依然基本局限于一處。而當(dāng)孩子意識到他有能力獨立走遍整個屋子的時候，他對環(huán)境的探索才開始變成積極的。

在這個階段，母親也需要學(xué)習(xí)。孩子在學(xué)習(xí)探索環(huán)境的同時，母親要學(xué)習(xí)去了解孩子會做出哪些驚人之舉。母親要學(xué)著變得敏感，當(dāng)孩子不在身邊時要對長時間的安靜狀態(tài)保持警惕。因為這樣的安靜可能意味著孩子正沉浸在一件母親做夢也想不到的事情里！母親沖進安靜的屋子，看見孩子正起勁地把口紅涂到浴室墻壁上，或是聚精會神地把清潔劑當(dāng)成沙子玩，此時清潔劑已經(jīng)漫到了門后！

這段時期在孩子的發(fā)展過程中是一個寶貴的探索時期，每一位母親必須事先做一個決定，是保留一個符合大人生活習(xí)慣的屋子呢，還是把它改造成適合孩子成長的環(huán)境？倘若母親選擇保留一個完全符合大人習(xí)慣的屋子，那么她就必須花費大量的時間在言語和行動上限制孩子的自由，不斷地對孩子說“這不行，那不可以”，打孩子的手，阻止他碰這碰那。

許多母親正是這樣做的，她們試圖在一個為大人設(shè)計的環(huán)境里養(yǎng)育一個學(xué)步期的孩子。從科學(xué)的育兒觀點來看，這是一個極大的錯誤。學(xué)步期孩子眼中的世界，是一個無限精彩的樂園。學(xué)步期表現(xiàn)出的好奇心，和將來促使他在學(xué)業(yè)和工作中取得成就的好奇心是一樣的。不斷打擊孩子的好奇心，不僅會挫傷他學(xué)習(xí)的積極性，也會讓他懷疑自己，成長中的自信心同樣會受到傷害。

我想用一個類比來表達：想象一下，你的孩子在讀五年級，教室里有豐富有趣的教具——各種主題的書籍、顯微鏡、魚缸和許多科學(xué)圖片。孩子拿起一本算術(shù)書讀，突然，老師走過來打了一下孩子的手，說：“不行，不能碰這本書！”于是孩子放下書，走到顯微鏡那里看起來。一眨眼的工夫，老師又來了：“不能碰這個，放下！”再次遭到打擊的孩子回到座位上讀起了《金銀島》，不依不饒的老師又追過來說：“不許看書！”

不出幾個星期，這樣的限制就徹底打消了孩子在教室里學(xué)習(xí)的積極性。他很快就會覺得：“每當(dāng)我有興趣學(xué)些什么的時候，老師都批評我。我一定是個壞孩子，我還是不要學(xué)習(xí)了，不學(xué)的話老師可能會喜歡我。”

如果你的孩子遇到了這樣的老師，你一定會憤怒地質(zhì)問老師：“你為什么不斷打擊我的孩子？你在剝奪他的好奇心，你在毀掉他的自信！”你說的一點兒沒錯。

很多母親沒有意識到的是，她們自己在“家庭教室”里的行為，和這位老師在學(xué)校里做的如出一轍。她們訓(xùn)練孩子不動大人用的東西，這樣一來母親是省事了，可她們沒有意識到，這樣做就是在訓(xùn)練孩子壓制好奇心以及了解世界的本能沖動。

一旦孩子學(xué)會走路，母親就應(yīng)該從孩子的視角重新審視家里的擺設(shè)。首先要把易碎的、危險的物品放到孩子碰不到的地方，孩子應(yīng)當(dāng)有充分的自由在屋子里走來走去，無拘無束地了解周圍的事物，而不會有弄傷自己的危險，也不會打碎你心愛的物品。因此，貴重的花瓶、瓷器、裝飾品等都應(yīng)當(dāng)放到高處孩子夠不到的地方。要是孩子在家里這也不能碰那也不能動的話，這個家就不是一個快樂的學(xué)習(xí)環(huán)境。

這個時期母親要格外小心，因為從心理學(xué)的角度來看，學(xué)步期的孩子仍然和嬰兒差不多。英語中對學(xué)步期兒童的解釋是“能夠滿地跑的嬰兒”，這個解釋非常貼切。他的觀察能力和判斷能力仍然非常有限，還不會判斷環(huán)境中什么是安全的，什么是危險的，并且他可能把找到的任何東西都塞進嘴里。然而從另一個方面來說，盡管他還是個嬰兒，畢竟已經(jīng)可以四處走動了，在他眼中，一瓶家用漂白劑是個好玩的東西，可以扔到地上，可以往地上灑，當(dāng)然他也可能把它弄到眼睛里。所以要特別注意家里潛在的危險，保護好孩子不受傷害。安全專家估計，如果父母采取了正確的防范措施并且清除了家中的危險，那么在所有導(dǎo)致嬰兒嚴重受傷和死亡的事故中，50%~90%是完全可以避免的。

我不建議父母列一個詳細的安全檢查清單，更有效的方法是學(xué)著用孩子的眼光，而不是成人的眼光看待家里的擺設(shè)。對成人來說，藥櫥里的一瓶阿司匹林不過是頭疼或身體疼時吃上一兩片的東西，孩子卻可能會覺得它是新奇的糖果，他當(dāng)然不會知道吃下一整瓶這樣的“糖果”是會致命的。

父母可以有步驟地、不慌不忙地檢查一下整個屋子，包括地下室、后院和車庫。盡量用孩子的眼光去評價，一邊看一邊問自己：“周圍有沒有什么孩子可能碰到的東西？有沒有會被他吃進去、吞下去的危險品？”如果有，就立刻把這些東西拿開。下面我介紹幾個檢查時應(yīng)該關(guān)注的地方，可能對你有所啟發(fā)。

首先排除有毒物品，所有有毒的物品和材料都應(yīng)該放在孩子拿不到的地方。仔細查看廚房洗碗槽的下面、洗衣房的低層隔板上、車庫的地面上，確保孩子不會接觸到下列有毒的材料：家用氨水、漂白劑、驅(qū)螞蟻粉、液體車蠟、香煙、防凍劑、氯、洗滌劑、油漆稀釋劑、含鉛涂料、鞋油、煙斗用煙草、除草劑、家具蠟、殺蟲噴劑、樟腦丸、滅蠅毒餌。

藥櫥是一個有潛在危險的地方，成人小劑量服用的藥品對孩子來說可能就是致命的。藥櫥里的常用藥有阿司匹林、安眠藥、可待因糖漿、鎮(zhèn)靜劑、樟腦水，此外，里面很可能還有以前開的其他各種處方藥，當(dāng)時沒有吃完，后來也沒有扔掉。最安全的辦法就是把藥櫥（或者其他放有危險物品的櫥柜）鎖起來。

父母還要有敏銳的目光，經(jīng)常環(huán)顧房間（特別要看地板），檢查有沒有釘子、剃須刀片、玩具的尖碎片、別針和其他類似的危險品。

學(xué)步期孩子的玩具必須足夠大，這樣孩子就不至于把玩具放到嘴里，也不至于吞下去被嗆到。確保孩子不會接觸到硬幣、紐扣、縫衣針、別針、玻璃珠、回形針，等等。容易嗆到的食物也不要給他吃，比如堅果、焦糖玉米和爆米花。

做飯的時候，鍋和盤子都盡量往灶臺后面放，避免孩子自己抓下來。水斗下面的垃圾桶和儲藏區(qū)域特別危險，因為大人不經(jīng)意扔掉的東西可能對孩子有潛在危險。

電是另一個潛在的危險。所有不常用的電源插座都應(yīng)該用保護蓋封起來，因為小孩子可能會好奇地把發(fā)夾或回形針伸進插座看看會發(fā)生什么。此外，浴盆周圍絕對不要放收音機、可移動的電爐或其他電器。

家庭工作室常常對孩子有致命的危險，必須隔開或鎖起來，禁止小孩子進去，否則，諸如機械工具、鋸、刀、涂料、油灰之類的材料都可能被孩子當(dāng)玩具玩。

孩子想去院子里玩耍的話（有小院子玩對孩子很有好處），最好把院子用籬笆圍起來，這樣孩子就不至于跑到外面而發(fā)生危險。學(xué)步期的孩子走得很快，很容易遇到危險，最保險的辦法就是建一道圍墻，確保孩子既爬不上去，也鉆不出去。

學(xué)步期的孩子經(jīng)常會跑到大人想不到的地方，有時他會在你根本來不及反應(yīng)的時候飛快地穿越車道，因此汽車也是一個潛在的危險。周圍如果有孩子，啟動前要檢查車的前后方和車下面。倒車要格外小心，很多事故都發(fā)生在母親急急忙忙倒車進出的時候。停車時，注意拉上手剎，把排擋放在一擋的位置。如果車輛停在露天或者沒有上鎖的車庫里，一定要關(guān)上車窗鎖上車門。成人幾乎無法想象孩子怎么會自己松開手剎，從車窗掉出去，或者把自己反鎖在車里。相對來說，手搖車窗比自動車窗安全。離開一會兒去買東西時，絕對不能認為“這不過是片刻的事情”而把孩子單獨留在車里，一定要把孩子帶在身邊。

你和先生最好能坐下來設(shè)想一下有哪些可能出現(xiàn)的危險，因為危險通常都是在我們不注意時發(fā)生的。很顯然，我們大多數(shù)人沒有預(yù)先考慮過該怎么處理緊急情況。比如，出事的時候你會給醫(yī)生打電話還是去就近醫(yī)院？務(wù)必將應(yīng)急時需要的電話號碼貼在電話機旁邊和車里：醫(yī)生、醫(yī)院、消防隊、公安局和其他緊急情況下會用到的號碼。家里人都要了解應(yīng)急時應(yīng)當(dāng)采取什么措施。注意不要讓大些的孩子感覺到這是不好的、可怕的事情，告訴他這就好比學(xué)校的消防演習(xí)。

急救包要準備好并放在隨手可以拿到的地方，里面要有小劑量的萬用解毒劑。至于包里還需要放哪些東西，可以咨詢醫(yī)生。

有條件的話，最好能參加一些急救培訓(xùn)課程，像口對口人工呼吸這樣的技能，學(xué)會了或許不僅能救孩子一命，也能救自己。

家長有責(zé)任保護孩子，但不應(yīng)過度保護，這兩者有很大區(qū)別。學(xué)步期的幼兒缺乏經(jīng)驗，有些場合他意識不到危險，需要你的保護。但是在沒有危險的地方就不必過于保護他了。過度保護的結(jié)果就是讓他對周圍環(huán)境產(chǎn)生無謂的恐懼，這會削弱他的自信心，不利于培養(yǎng)孩子的應(yīng)對能力。

你可能會覺得改造整個房子甚至院子是非常麻煩的事情——確實很麻煩！可一旦你完成了這些防范措施，家就成為一個安全的場所，你可以安心地放手讓孩子自由自在地探索家里的一切了。

假設(shè)現(xiàn)在家中的環(huán)境非常安全，危險物有的被拿走了，有的被鎖起來了。假設(shè)你決心不讓孩子去適應(yīng)大人的環(huán)境，不對孩子說“這不能動，那不能動”,不會因為孩子碰這碰那而去打他的手。你把貴重的花瓶和易碎的小裝飾品都收起來了（等孩子長大以后還可以重新擺出來）。這樣一來，不適合學(xué)步期兒童的物品都沒有了，從心理學(xué)的角度講，家就成了一個適合他成長和發(fā)展自信心的地方。在此基礎(chǔ)上，我們需要進入下一步：添置一些新的物品、玩具和材料給孩子玩，以刺激他的發(fā)展。

玩具是學(xué)步期兒童的課本

許多父母（特別是父親）認為游戲是毫無意義的活動，從心理學(xué)的角度看這是錯誤的觀點。成人需要游戲，通過游戲、休閑和休假，人得以重建自我并保持一定的生活節(jié)奏，以便更好地投入工作。沒有晚會，沒有周末，沒有假期的日子，我們會很快感到厭倦。對于成人來說，游戲是工作的調(diào)劑；然而對于孩子，尤其是年幼的孩子，游戲卻有不同的功能。

對小孩子來說，游戲是了解世界的手段。從這個意義上看，游戲就好比小孩子的工作。我們注意到成人的娛樂是做和工作不相干的活動：游泳、滑雪、畫畫、看電視、看電影，而孩子們不一樣，他們不會模仿成人的娛樂，而是模仿成人的工作。小孩子玩過家家游戲就是模仿大人干活，比如料理家務(wù)、做飯、給汽車加油、修理卡車、造房子、開飛機、賣東西，甚至給人治病。通過游戲，小孩子自己就能獲取關(guān)于周圍世界的知識。如果在這個成長階段不讓孩子游戲，或者不給孩子提供足夠的玩具，就是剝奪孩子最重要的學(xué)習(xí)資源。

多數(shù)父母認為，玩具是從商店里買來的，我不這樣看。我對玩具或者玩物的定義是“一切孩子喜歡玩的東西”，這樣一來，許多東西都可以是玩具：家用的鍋和盤子、舊紙箱、盛滿舊信紙的廢紙簍。既然玩具的范圍這么廣泛，那學(xué)步期的孩子到底需要什么樣的游戲物品呢？

這個年齡的孩子特別需要能夠鍛煉大肌肉的玩具，相關(guān)的活動包括跑、跳、拍打、攀、爬、推、拉。

我先從戶外活動的院子講起，院子是最適合開展上述活動的場所。每一個學(xué)步期的孩子都應(yīng)該有一個可供攀爬的器材，最好的裝備是一種低矮的大型攀爬裝置，可是不容易找到。我介紹另外一種攀爬裝置，非常適合孩子，而且在整個學(xué)前階段也都用得上。這個器材叫作網(wǎng)格穹頂攀爬架，是根據(jù)巴克敏斯特·富勒（Buckminster Fuller）發(fā)明的網(wǎng)格球形穹頂?shù)脑碓O(shè)計出來的?；诮ㄖW(xué)上測地線的理論，無論多少個孩子爬上去，穹頂都能夠承受。攀爬架必須安放在沙地或草地上，即使孩子滾下來也不會受傷。

網(wǎng)格穹頂攀爬架設(shè)計完美，制造巧妙，非常適合學(xué)前期兒童。假如只買一種戶外玩具的話，我會毫不猶豫地買下這個玩具，因為它不僅能夠極大地促進孩子大肌肉的發(fā)展，而且能夠提高孩子的攀爬能力，并使孩子在進行體能活動的時候更有自信心。孩子們玩角色扮演游戲時也用得上，用防水布或油布把架子蓋起來，就可以當(dāng)帳篷用，也可以把它想象為城堡、印第安人的帳篷、愛斯基摩人的小屋，等等。

第二個基本的戶外玩具是沙池。如果院子足夠大，就盡可能把它做得大一些，這樣幾個孩子可以同時在里面玩耍。需要準備的還有玩沙子的工具：平底小鏟子、小杯子、小勺子、小篩子和大大小小的罐子。在學(xué)步期的孩子看來，沙子具有不可思議的吸引力，能夠玩出無窮無盡的花樣。孩子喜歡讓沙子從指縫中流下，喜歡把沙子到處揚灑，喜歡用沙子搭城堡，也喜歡在沙子上畫出各式各樣的造型。通過玩沙子，孩子對物質(zhì)的特性自然而然地產(chǎn)生了好奇心。玩沙子和玩泥巴對孩子的意義遠遠不是大人們所能夠理解的，關(guān)于這一點，我們會在討論學(xué)前期兒童對科學(xué)的好奇心時再做介紹。

沙子和沙池也可以用作玩汽車、蓋房子和打仗的場地。學(xué)步期的孩子，尤其是男孩，應(yīng)該有很多可以放在沙池里玩耍的玩具，比如光滑的小木片、金屬小汽車、塑料士兵、動物。塑料玩具可以留在沙池里，金屬的則應(yīng)該收起來，不然很快會生銹?？刹灰竿⒆訒约菏胀婢?，這個年齡段的孩子還沒有“責(zé)任”的概念。

許多母親給孩子準備了沙池，卻忘記了孩子還需要玩泥土。孩子喜歡玩泥巴，喜歡挖土，普通的泥土就可以，只需給他準備一把結(jié)實的金屬勺、有把手的金屬盤、園藝小鏟子或小鐵鍬，以及一個塑料桶或籃子。

和沙子、泥土同樣重要的另一個玩具就是水。然而，許多母親討厭家里亂糟糟，不給孩子創(chuàng)造玩水的條件。假如孩子在大熱天玩水你也會反感，那就干脆不要讓孩子玩，因為你的負面情緒會影響到他，這樣玩水就是弊大于利，還不如只讓他在浴室里或者洗澡的時候玩。

假如你是一個比較放松隨意的人，能夠忍受孩子玩水弄得亂糟糟，那就一定要讓孩子盡情享受在沙池和泥巴里玩水的樂趣。不能光把水管丟給孩子就走開，這么大的孩子還不能單獨玩水。你可以陪在孩子身邊看著他玩，也可以給他準備一個大容器，讓他從里面舀水澆到沙子和泥土上。

另一種玩水的方法是準備一個金屬或硬塑料的大容器，直徑為90~120厘米左右，里面放入大約15厘米深的水，給孩子提供一些咖啡杯、計量勺、塑料杯子、浮水玩具或其他式樣的水中玩具。玩的時候，大人要陪在孩子身邊。

另外一種非常好的戶外玩具是簡易的腳踏車。這種有輪子的車子是三輪車的嬰幼版，有了這些經(jīng)驗，孩子今后騎三輪車的時候就能很快掌握蹬腳踏板的技能。

低矮的滑梯也是一個主要的戶外活動設(shè)備，但是不要購買很多家庭都喜歡的滑梯和秋千組合?；菔莻€好玩具，秋千則不適合這個年齡段的孩子，因為這么大的孩子還不會控制秋千，需要父母推。而且正在蕩秋千的孩子很容易撞到其他孩子，從而造成無謂的悲劇。一般來說，適合學(xué)步期孩子戶外游戲的是可攀爬的固定裝置，而非移動的設(shè)備。

大的空心木塊或者彩色硬質(zhì)塑料集裝箱也可以給孩子在戶外爬著玩。相對來說，硬塑料的比木塊好，因為它不像木頭那么容易開裂，還可以隨意露天擺放。如果你買不到這樣的塑料箱子，不妨自己動手做一個。有了這樣的箱子，再配合幾條磨光、上清漆的約90~120厘米長的寬木板，孩子就可以玩出許多花樣，讓大肌肉得到發(fā)展。

有一個補充孩子戶外運動的方法，就是經(jīng)常帶他去玩公園里的游樂設(shè)施。父母要仔細看管孩子，雖然公園里的游樂設(shè)施比從前有所改善，但是許多公園仍然保留了有潛在危險的老式玩具，比如秋千和旋轉(zhuǎn)木馬。

在室內(nèi)，孩子也需要能夠鍛煉大肌肉的玩具。假如只能選擇一種室內(nèi)玩具，我會買一個多用途的室內(nèi)攀爬架和滑梯組合。孩子可以爬上去，可以走上樓梯，可以爬上橫檔，還可以滑下來；玩角色扮演的時候，如前所述，也可以用油布或衣服把架子蓋起來，當(dāng)作城堡或是印第安人的帳篷。這個玩具在整個學(xué)前階段都可以使用。

孩子還需要鍛煉小肌肉的玩具，比如袋裝的豆子、釘板玩具、捶打玩具、穿珠子、可拆卸的簡易玩具、簡易拼圖、裝有大螺絲和大螺母的小工作臺，以及可以擰上擰下的彩色木板。也可以給孩子準備幾塊長積木，讓他放在地板上和木質(zhì)小汽車一起玩，只是這個年齡的孩子還不怎么會搭積木。這個月齡的孩子可以玩牽拉的玩具了，特別是那種一拉就能發(fā)出響聲的。

柔軟的抱偶和娃娃非常適合學(xué)步期的孩子玩耍，這個時期的男孩女孩都喜歡娃娃和毛絨玩具，而且喜歡抱著它們睡覺。有些家長錯誤地認為小男孩喜歡娃娃和毛絨玩具是缺乏男子氣的表現(xiàn)。要知道，玩娃娃是男孩成長過程中的積極方面，娃娃可以幫助男孩體驗溫柔的情感，讓他知道什么是關(guān)心，什么是愛護。而且，小孩子喜歡用娃娃和毛絨玩具來玩角色游戲，男孩和女孩在游戲中扮演爸爸媽媽、弟弟妹妹的時候，就有機會演繹家庭里的種種情感生活。

那么，這么多的玩具放在哪里呢？我不建議使用傳統(tǒng)的玩具箱，雖然孩子把玩具往里一扔很方便，但很快箱子里就會堆滿無人問津的舊玩具。我建議使用玩具架，架子要足夠低，方便孩子自己拿東西。玩具架的好處是培養(yǎng)孩子的獨立性，他可以自己拿玩具，而不必求助于媽媽。玩具架要足夠?qū)挸?，能容納體積大的玩具，前方還要有一個擋條，防止球和有輪子的玩具滾落。玩具架可以放在孩子的臥室或客廳里，在整個學(xué)前階段都可以用得上。

你也可以自己用膠合板做幾個大約30厘米高、60厘米長的盒子，涂上鮮艷的顏色，然后疊放起來。這種盒子的優(yōu)點是靈活，可以隨時移動。

音樂和有聲音的玩具對學(xué)步期的孩子很重要，他們喜歡節(jié)奏，也喜歡玩與聲音有關(guān)的游戲。你可以從樂器店買一些打節(jié)拍的樂器，比如小鼓、鐃鈸和三角鐵，也可以自己制作。一串大小不一的馬口鐵罐就是不錯的小鼓，金屬平底鍋可以是鐃鈸。實際上，家里的鍋和鏟子就是很好的樂器組合。樂器商店當(dāng)然還有玩具薩克斯管、玩具手風(fēng)琴和其他孩子能夠使用的音樂玩具。

這個時候可以給孩子買兩種播放機或者錄音機。一種是簡易的播放機和錄音機以及便宜的光盤，孩子自己可以操作。不必刻意保護機器和光盤的完好，孩子一定會很用力地敲擊，但是也會從中獲得極大的歡樂，因為他可以自己把光盤放進去，然后一按鍵就能聽到音樂了。

音樂的體驗不止于此。還應(yīng)當(dāng)買一個質(zhì)量好的播放機，把好聽的兒童音樂放給他聽。不要只買店里標有“兒童音樂”的光盤，可以給他聽些異國的音樂，比如說非洲和波利尼西亞的鼓樂、印度的西塔琴、日本的十三弦古琴，觀察孩子是否喜歡。孩子現(xiàn)在尚處于可塑造的、容易受影響的年紀，正是體驗豐富音樂的好時期。如果孩子聽過這些，他以后就可能喜歡任何一種具有強烈節(jié)奏感和動感的音樂。

和孩子玩貼標簽游戲

書本是學(xué)步期的孩子必不可少的玩具。這里的書本定義廣泛，包括商品廣告、玩具目錄，甚至是過期的圖片雜志。父母可以繼續(xù)幫助孩子認識周圍環(huán)境，玩貼標簽的游戲，指著一幅畫、一個物品或者一個人，大聲說出名稱或名字。

此外，這個時期可以開始給孩子念書了，他喜歡聽有韻律的節(jié)奏，比如小段的歌謠。讀的時候要有選擇性，有些內(nèi)容可能已經(jīng)過時。

學(xué)步期的孩子仍然需要布書和硬紙板做的書，因為這么大的孩子還是有可能把書本撕壞。他會很喜歡簡單的圖畫故事書。剛開始讀的時候，父母可以指著圖片念出詞，隨著孩子長大，他可以自己玩“找小狗，找消防員，找拖拉機”的游戲。再以后父母可以指著圖片，讓孩子說出物品和人物的名稱。

書本雖然有用，但是遠遠比不上媽媽在促進孩子語言發(fā)展方面的作用。因此，媽媽要繼續(xù)和孩子做從嬰兒期就開始的貼標簽游戲。玩這個游戲完全不受地點的限制，在家里，就指著家里的物品說出名稱；開車的時候，就指著路兩邊的物品說出名稱，如卡車、拖拉機、房子、教堂；如果去集市，就告訴孩子，這是谷物，那是牛奶，還有橙子、蘋果、香蕉、餅干等。

孩子的語言發(fā)展有兩個方面：被動語言（聽懂別人的話）和主動語言（自己說話）。

在學(xué)步期，被動語言占主要地位。其實，說它是被動的也不是非常準確，因為這個時期的孩子非常喜歡聽大人講話，并會試著把聽來的詞語組織起來，而這個行為是積極主動的。

嬰兒的語言發(fā)展是從咿呀學(xué)語開始的。漸漸地，他的咿呀學(xué)語開始模仿大人說話的音調(diào)和節(jié)奏，格塞爾博士稱之為“富有表現(xiàn)力的兒語”（expressive jargon）。當(dāng)孩子咿咿呀呀說的時候，你可以咿咿呀呀地回應(yīng)他，好像你們倆真的在談話一樣。和孩子玩這個游戲不僅會逗他高興，也有助于促進他的語言發(fā)展。

“富有表現(xiàn)力的兒語”出現(xiàn)的同時，孩子也開始使用只有一個詞的句子了。對于學(xué)步兒來說，一個詞的功能就相當(dāng)于一個句子的完整表達：（我想要）……“餅干”，（抱我）……“起來！”，（我想要）……“出去！”盡管只有一個詞，可這短短的交流卻是那么感人，父母聽了無不動容。我最小的孩子18個月大的時候，全家在海邊的別墅里度假，一天他把我從午睡中吵醒，一邊拽我起來，一邊懇求道：“外面……海……海灘！”

孩子18個月以后，就開始用口語代替這些兒語來做語言游戲并與人交流。他的詞匯量會從三四個增長到幾百個。他偶爾也會開始組織兩個詞的句子，比如“看那個”“過來這里”“車車再見”“拿蛋糕”。

在學(xué)步期結(jié)束的時候，孩子的詞匯量有多大，語言能力豐富到什么水平，很大程度上取決于你對他說了多少話，取決于你透過語言的媒介和他玩了多少游戲。在教授孩子語言方面，沒有任何玩具，也沒有任何計算機能夠取代媽媽的作用。

做好孩子的家庭教師

區(qū)分探索行為和破壞行為

現(xiàn)在你的家是一個適合學(xué)習(xí)的場所，孩子正愉快地、精力充沛地探索周圍環(huán)境，并從中獲得知識。目前只缺一樣?xùn)|西：有學(xué)問的教師?，F(xiàn)在是你和你的先生上場的時候了。你必須了解孩子在這個時期的發(fā)展特點，除此之外，你還需要了解哪些是好的教育方法，哪些是不成功的教育方法。父母在學(xué)步期兒童身上最容易犯的錯誤就是強迫他去適應(yīng)成人的環(huán)境，倘若這個環(huán)境里放滿貴重的易碎品，那么孩子只能縮手縮腳地活動。

我見過一對母子就是這種情況。母親第一次帶著7歲大的女兒來診所就診，同時也帶著18個月的小兒子。我在給女孩子看病的時候，母親和兒子在休息室等候。母親沒有給孩子帶任何玩具，盡管正值盛夏，從診所走出去5分鐘就是海灘，可是這位母親卻沒想到要帶孩子去沙灘玩。我知道她希望的是孩子靜靜地坐著，不要打攪她看雜志。孩子當(dāng)然不可能乖乖坐著，在我診治小女孩的一個小時里，休息室里不斷傳來碰撞聲和母親的大聲呵斥：“不可以——不可以！”在這一個小時的時間里，母親教會了孩子什么呢？她教會的是：不能想干什么就干什么，好好待著別動，乖乖坐在椅子上，不許東張西望。

當(dāng)然，有些時候必須禁止孩子的一些行為。這些禁止應(yīng)當(dāng)僅限于孩子接觸真正有危險而家里卻又不能不用的東西，比如滾燙的爐子。此外，對孩子說“不可以”時，不能只說“不可以”“不能碰”，學(xué)步期的孩子尚不能理解這個“不”是針對特定物品的。

對孩子說“不”，要告訴他為什么不可以，比如說“不能碰爐子，因為爐子燙”“不能碰火，火會把寶寶燒傷的”“不能在馬路上跑，馬路上危險”。通過解釋，孩子就能明白這個特定事物是危險的（燙的爐子、火或者其他東西），會傷害到他。我們不希望孩子覺得周圍所有的物體都是危險的，都不能碰。

如果孩子在做一件你不希望他做的事情，轉(zhuǎn)移注意力是一個很好的解決辦法。孩子的注意力很容易分散，因為他專注的時間很短。大人轉(zhuǎn)移孩子注意力的時候，就好像魔法師對他說：“哎呀，看我這里有個多好玩的東西啊，簡直是太棒了，太神奇了，快來看呀！”（快別玩燈線了，別玩燙手的爐子了，趕快來吧?。?/p>

孩子天性如此活潑好動，磕磕碰碰可謂家常便飯。這時，身為“家庭學(xué)校教師”的你，千萬不要為了這些成長中的磕磕碰碰大驚小怪。如果他摔倒了沒人跑去扶他起來，他就學(xué)會自己站起來；如果碰疼了卻沒有人去安慰他，他就會把這看成日常活動中的小事，雖然不舒服，但是很快就會過去。這樣一來，他的自信心就會增強，探索周圍環(huán)境時發(fā)生些小挫折也不至于小題大做。

很不幸，有些父母對學(xué)步期的孩子經(jīng)常采取的教育方法是打。除了幾種非常非常特殊的情況，完全沒有必要打兩歲以下的孩子。如果他執(zhí)意在馬路上跑來跑去，你可能不得不打他幾下，但是一般來說，你應(yīng)該有其他辦法規(guī)范孩子的行為，比如：合理安排家中環(huán)境，使之適合幼兒活動，從而盡量減少對孩子說“不”的次數(shù)；分散注意力；必要的時候也可以限制幼兒的活動，但不至于體罰。

等到孩子大一些才有打的必要，學(xué)步期的孩子是不需要打的。如果你發(fā)現(xiàn)自己常常對孩子失去耐心，動不動就發(fā)脾氣打孩子，你應(yīng)該去看心理醫(yī)生，找出自己情緒失控的根源。

許多家長打孩子的一個原因是，他們把孩子的某些行為看成是惡意破壞。比方說，一位母親看到孩子在翻弄書櫥，拿起一本重要的書就撕，她就覺得孩子是故意搞破壞，真是太可惡了，于是就打孩子。不是這樣的！如果同樣的事情發(fā)生在四歲兒童的身上，可以說他的行為是惡意的，而學(xué)步期的孩子則不同，他撕書只是為了探索書本的世界，不僅撕書，他還可能把書頁塞進嘴巴里呢。

學(xué)步期兒童探索周圍環(huán)境的行為，和大孩子故意的破壞行為是不一樣的，父母要學(xué)會加以區(qū)分。這個年齡的小孩子活潑好動，卻常常為此遭到大人的懲罰，多么令人痛心啊。

放手讓孩子自己吃飯

母親經(jīng)常遇到的一個難題是孩子不好好吃飯，其實許多吃飯的問題都是在學(xué)步期形成的。只要身體健康，一個正常的學(xué)步期的孩子不應(yīng)該有進食的困擾，如果有，只有一個心理學(xué)上的解釋，就是父母沒有教好。

讓我們來看看吃飯問題是怎么形成的。孩子到了一周歲左右，會變得挑食，對食物更有選擇性，食量隨之減小。大人不必感到奇怪，因為如果他繼續(xù)像嬰兒那樣吃下去的話，很快就會長成一個肥胖兒。這個時期的孩子不過是在形成自己特有的食物偏好，而且和大人一樣，他的食欲也常常會變化。但是母親卻為此焦慮不安，擔(dān)心孩子吃不飽，不斷地給孩子施加壓力，逼著他多吃，其實是母親自己的焦慮在作祟。“寶貝，快把胡蘿卜都吃了，這樣才能長得高長得結(jié)實呀。”從此，惡性循環(huán)就開始了。母親越逼孩子吃，孩子就越抗拒。一抗拒，就吃得更少了，于是母親就想方設(shè)法哄孩子吃。用不了多久，孩子就不好好吃飯了，在此之前，他其實沒有任何問題的。

這一切本可以避免，為什么這樣說呢？只要運用得當(dāng)，父母在對待孩子吃飯的事情上有一個很好的盟友：孩子天然的饑餓感。如果我們準備好搭配合理、營養(yǎng)豐富的膳食，放手讓孩子自己吃，他就會按照身體的需要吃足夠量的食物。在這個過程中，父母必須尊重孩子特有的進食習(xí)慣，要接受他口味的變化，接受他胃口的變化。如果上個星期他特別愛吃某種蔬菜或水果，現(xiàn)在突然不肯吃了，那也沒有關(guān)系。讓孩子自己決定吃什么，不要想方設(shè)法強迫他吃，更不要誘騙他吃。只要給孩子提供營養(yǎng)全面、豐富均衡的膳食，并且讓孩子自主進食，不去干涉他吃多吃少，那么你絕不會為他的吃飯傷腦筋。

孩子從學(xué)步期的時候開始不專心吃飯，開始搗亂，一個原因是他的食欲變小了，另一個原因是有比吃飯更好玩的事情吸引他。這些“好玩的事情”包括把食物攪得亂七八糟，用勺子敲打桌面，往地板上扔?xùn)|西。這些行為讓媽媽非常生氣，但是必須認識到學(xué)步期的孩子有這些行為是正常的，他不是故意和媽媽對著干，也不是想讓媽媽不高興。

那么媽媽該怎樣做呢？有些時候，你需要耐心地允許他吃幾口就玩一小會兒；有些時候，你看出孩子已經(jīng)不想吃了，想去玩，不妨假設(shè)他已經(jīng)吃飽了，那就允許他離開座位，把食物拿走。如果他立刻叫起來或者哭著還要吃，可以再給他一次機會。

現(xiàn)在來談一個重要的話題：如何教孩子自己吃飯？答案很簡單：放手讓他試！如果孩子六個月大的時候，你讓他自己拿著烤面包片或者其他食物吃，就是在訓(xùn)練他今后自己用勺子吃飯。如果從六個月大到一周歲他從來沒有機會用手抓東西吃，就會較晚學(xué)會用勺子吃飯。

孩子一周歲左右，會開始抓勺子，或者通過其他方式表示他準備好自己吃飯了，這時盡管讓孩子去試。當(dāng)然，你喂他速度會更快，效率也更高，但是請無論如何也要壓住這個沖動。要知道，繼續(xù)給孩子喂飯不利于他自信心和主動性的形成。也許他還沒有能力獨自吃完飯，需要你喂他，可是只要堅持下去，慢慢地，孩子就會有意愿自己吃飯了。

大部分孩子都是在學(xué)步期的早期，也就是12~16個月的階段，開始渴望學(xué)習(xí)自己吃飯。如果在這個階段你沒有給他嘗試的機會，那么等他長到兩歲的時候，自己吃飯的意愿就不會如此強烈了，他會心甘情愿地讓媽媽一直喂下去。

不要急于擺脫紙尿褲的煩瑣

在上一章中，我談到過大多數(shù)孩子兩歲以前神經(jīng)肌肉發(fā)育還不成熟，無法控制腸道和膀胱。兩歲以前訓(xùn)練大小便不是導(dǎo)致出現(xiàn)心理問題，就是純粹浪費母親和孩子的時間，白費力氣。因此，倘若孩子還不滿兩歲，千萬不要有訓(xùn)練的念頭，下一章，我們會討論怎樣進行大小便訓(xùn)練。

鄰居家的媽媽可能會自豪地宣稱：“我們家的小霍默15個月大就知道自己大小便了，完全沒有問題。”你聽了可能十分羨慕，思忖自己是否也應(yīng)該在孩子15個月大時開始訓(xùn)練。然而，有一點是她和你都不了解的，就是小霍默長到四五歲的時候，有可能突然又開始尿床，而這個問題可能會持續(xù)好多年。因此，你大可不必緊張，放松自己，堅持給孩子穿一段時間尿布，等孩子長到兩歲左右，再開始訓(xùn)練。

明智處理性和身體的問題

現(xiàn)在我想來討論一個父母覺得敏感的話題：孩子對自己身體的態(tài)度。

讓我們來假設(shè)一個場景：媽媽正在給一個12個月或者15個月大的孩子洗澡。孩子興致勃勃地探索自己身體上的各個部位，他發(fā)現(xiàn)身體上有那么多好玩的東西，于是開始玩自己的耳朵，拽拽耳垂，媽媽說：“呀，寶寶玩耳朵的樣子好可愛呀！”孩子又開始玩腳趾，媽媽又說：“寶寶玩腳趾的樣子好可愛?。?rdquo;接下去，孩子發(fā)現(xiàn)了陰莖，玩了起來。這時候，媽媽難道還會夸獎孩子“寶寶玩陰莖的樣子好可愛啊”？一般情況下媽媽不會這樣說的。不僅不會，媽媽還會打一下孩子的手，說：“這個不可以玩。”媽媽也會轉(zhuǎn)移孩子的注意力，或者做一些動作，讓孩子明白他做的事情是不好的、調(diào)皮的。盡管這樣的場景非常讓人難以接受，但是我想恐怕許多父母都有同樣的經(jīng)歷。

母親這樣做等于教孩子什么呢？首先，所謂的“性”并不存在于孩子的腦海中，而是存在于母親的腦海中。對于一個學(xué)步期的孩子來說，陰莖和耳朵、腳趾沒有什么區(qū)別。是我們成年人的大驚小怪讓孩子覺得性器官是身體上的禁忌部分，由此向孩子心中植入了對性器官的病態(tài)興趣。

當(dāng)母親這樣處理問題的時候，就好比對孩子說：“你的耳朵很漂亮，可以玩；你的手指很漂亮，可以玩；你的腳趾很漂亮，也可以玩；但是你的性器官很臟，不可以玩。”

我們完全可以把對性器官既好奇又罪惡的感覺移植到腳趾上。怎么做呢？很簡單。當(dāng)孩子第一次觸摸自己腳趾的時候，立刻打一記他的手，并告誡說：“臟！不可以碰！”平日里讓孩子一直穿著襪子，確保腳趾從不外露。對孩子要這樣解釋：“穿上襪子，不然別人看到你的腳趾怎么辦??？”教孩子認識身體部位名稱的時候，刻意不教他“腳趾”兩個字?？傊?，要千方百計讓孩子理解腳趾是身體的禁忌部位。

那他長大以后會變成什么樣的人呢？假如一群孩子都是在這樣的環(huán)境中長大的，他們玩“小醫(yī)生”游戲的方法就會很特別。一個6歲的孩子羞答答地對另一個孩子耳語：“你要是給我看看你的腳趾，那我就給你看我的腳趾！”這群孩子長大成人以后，去酒吧和夜總會就不是為了看脫衣舞表演，而是看“脫襪子”表演。他們會一擲千金，就是為了看一眼年輕女子熱舞后慢慢地、魅惑地脫去絲襪露出腳趾的樣子！很奇怪的愛好，是吧？成人沒有這種行為，唯一的原因是在學(xué)步期孩子好奇地探索腳趾的時候，父母處理得比他探索性器官的時候明智得多。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)性器官的時候，父母應(yīng)該怎么做呢？和孩子探索其他部位一樣同等對待。只有這樣，他才不會覺得性器官是一個禁忌的地方，不會把性器官和羞恥以及罪惡感聯(lián)系在一起。這樣做才是幫助孩子正確地看待性和身體。

用同樣的方法教孩子認識身體各個部位的名稱，其中包括性器官和排泄器官。一般來說，出于文化習(xí)慣，我們會故意回避這些部位的名稱。母親喜歡教孩子認識身體的各個部位，而且樂于用這些名稱和孩子做游戲，比如說：“找找你的小鼻子，把手指放在鼻子上。找找你的小耳朵，把手指放在小耳朵上。”母親會接著說“找找你的小陰莖，把手指放在陰莖上”嗎？顯然不會。

不論是專業(yè)教育者還是普通百姓，大家都羞于教授孩子性器官的詞匯。例如，一本著名的認字書列出了以下詞匯，并讓母親們教孩子念：“手、膝蓋、腳、頭、鼻子、頭發(fā)、嘴唇、腳趾、腿、眼睛、耳朵、手臂、牙齒、肚子、嘴巴、眉毛、拇指、手指、舌頭和肩膀。”盡管名單中連“眉毛”和“肩膀”這么相對復(fù)雜的詞都有，卻完全沒有出現(xiàn)性器官的名稱。

我們應(yīng)當(dāng)用教腳趾、手指和腿的同樣態(tài)度來教孩子說陰莖、乳房和直腸。只有這樣做，孩子才會正面地接受這些身體部位，長大以后不至于遇到性方面的困擾。

一般來說，學(xué)步期的孩子對于性和性器官不會產(chǎn)生真正的興趣，但是成人若把性器官當(dāng)成禁忌部位對待的話，就會讓孩子產(chǎn)生興趣，卻又不敢直面對待，而且始終心懷罪惡感。因此，只要成人不去錯誤地看待性器官，孩子在學(xué)步期階段是不會對性產(chǎn)生特別興趣的。

*學(xué)步期綜述*

學(xué)步期可以用一句話來概括：這是一個探索的時期。這個階段的孩子好似一個小小科學(xué)家，不知疲倦地探索周圍環(huán)境，從中認識自己。他在探索物理環(huán)境，其中包括自己的身體。他需要鍛煉大肌肉，也需要發(fā)展小肌肉，大自然賦予他無窮的精力，他需要充分的活動來釋放精力。但是最重要的一條原則是：孩子在所有這一切的探索活動中需要建立自信心。他要對自己逐漸增強能力感到自信——走、跑、爬、跳；他要學(xué)會自己搭積木，學(xué)會玩小汽車，學(xué)會玩沙子、玩水，學(xué)會玩娃娃和毛絨玩具，學(xué)會感受節(jié)奏和音樂，學(xué)會和母親做游戲和交往；隨著語言能力的提高，學(xué)會說話，學(xué)會玩聲音的游戲、語言的游戲；學(xué)會玩書，學(xué)會聽大人念書。如果孩子在這樣一個趣味盎然的環(huán)境里自由自在地玩耍、探索，他會對自己非常有信心。這種信心就形成了自我概念的第二層鏡片。反之，如果孩子遭遇的總是“不行”，就會對自己產(chǎn)生懷疑，等他長大成人，這種自我懷疑的態(tài)度會毀掉他的主動性和積極性。

在探索的時期，你能夠給予孩子的最珍貴的禮物就是給他探索的自由，做到這一點需要母親的耐心和寬容。如果一天下來，家里像被狂風(fēng)席卷過一般雜亂，你也會有失去耐心的時候，這時不妨想一想，在一個整潔得好像沒人住的家里，是培養(yǎng)不出有自信心的孩子的。

家中有學(xué)步期孩子的媽媽們有兩個選擇：你可以選擇在一塵不染的家里培養(yǎng)一個對自己充滿懷疑的孩子，也可以選擇忍受偶爾雜亂的屋子，卻養(yǎng)育出一個充滿自信的孩子。如果你選擇了后者，那么你就為他步入下一個階段——第一個青春期——做了最好的準備。

04　第一個青春期（第一部分）

在這個發(fā)展階段，孩子第一次有機會獲得個體性的概念。為了建立個體的自我意識，孩子必然要做的事情之一就是反抗父母，抗拒一切。他需要通過一系列的否定和挑戰(zhàn)來定義自己是誰，定義自己需要什么。

“可怕的兩歲”

學(xué)步期開始于孩子蹣跚學(xué)步之時，大約一歲的光景，持續(xù)到孩子兩周歲左右的時候。

我最小的孩子卻是個例外：他9個月就進入了學(xué)步期，20個月就進入了“第一個青春期”。 我們是怎樣判斷的呢？20個月大的時候，他自己給出了明確的信號：當(dāng)他還處于學(xué)步期時，如果你問他想不想要一樣他并不喜歡的東西，他會淡淡地回答“不要”，不吵也不鬧。但是當(dāng)他20個月大的時候，突然有那么一個星期左右的時間，我們覺得他好像變了一個人。當(dāng)我們再問他想不想要一樣?xùn)|西時，他幾乎是叫嚷著回答：“不！不要！我不要！”

一旦觀察到這樣的行為，我們就知道，盡管他只有20個月，卻已經(jīng)進入一個嶄新的成長階段。從情感的成熟程度來說，他進入了第一個青春期。

由此可見，每個發(fā)展階段到來的早晚因人而異。雖然本書中討論的發(fā)展階段的順序適用于所有孩子，但是他們會按照自己的節(jié)奏度過這些階段，有的時段發(fā)展得快一些，有的時段發(fā)展得慢一些。

當(dāng)我描述兩歲孩子典型行為特征的時候，大約50%的孩子表現(xiàn)出同樣的行為，25%的孩子已經(jīng)度過了這個階段，另外25%的孩子尚未表現(xiàn)出這樣的行為。

因此，不必把每個階段的特點機械地照搬到你的孩子身上，這些關(guān)于普遍規(guī)律的描述只是告訴你孩子可能會朝著什么方向發(fā)展。重要的是讓父母了解成長階段的順序，至于如何度過每一個階段，每個孩子都會有自己獨特的方式。

孩子并不是平緩地、有規(guī)律地朝著更成熟的階段成長，成長的階段是平衡與不平衡交互發(fā)生的。舉例來說，學(xué)步期是一個心理平衡時期，緊接著的第一個青春期就是不平衡時期（大約從2歲到3歲）。3歲又是一個平衡時期，4歲是不平衡時期，5歲又是一個平衡時期。非常奇妙，好像大自然為了便于我們記憶有意這樣安排似的，奇數(shù)年齡都是平衡期（1歲，3歲，5歲），偶數(shù)年齡則是不平衡期（2歲，4歲）。

我們可以這樣簡單地定義平衡期和不平衡期：如果孩子陪伴在你身邊，讓你感到非常輕松愉快（比如說3歲），那么他就處于一個平衡期；如果他在你身邊不停地搗蛋，像一個小魔鬼（比如說2歲），他就是處于不平衡期。這樣就很易于理解。

第一個青春期是兒童成長發(fā)育過程中的第一個過渡時期，我稱其為“第一個青春期”，是因為它和傳統(tǒng)意義上的青春期有著驚人的相似，因此，十幾歲的青少年也可以說處于“第二個青春期”。

13~19歲的青少年期是兒童和成人之間的過渡階段。10歲出頭的孩子在父母設(shè)定的范圍內(nèi)活動，他還沒有成熟到能夠完全遵循自己的想法，也無法獨自設(shè)定自己的活動范圍和行為規(guī)則。在父母設(shè)定的范圍內(nèi)，他擁有一種心理上的平衡。為了朝更高的成人的平衡狀態(tài)前進，他必須首先打破現(xiàn)有的孩童式的平衡。青少年的父母一旦理解了這個基本思想，就容易理解孩子為何有那么多稀奇古怪的行為，就會明白為什么青春期的孩子會喜歡另類的音樂、另類的發(fā)型、怪誕的服裝以及種種與成人價值觀相悖的行為，因為這些都是青春期少年的心理需求。

馬克·吐溫說：“我16歲的時候，覺得父親是世界上頂頂愚蠢的人。等我長到21歲，就驚訝地發(fā)現(xiàn)，這個人5年間突然長大了這么多！”

第二個青春期是少年到成人的轉(zhuǎn)變，第一個青春期是嬰兒到幼兒的跨越。兩次轉(zhuǎn)變都猶如急風(fēng)暴雨，都充滿了否定，充滿了反抗。

在這個動蕩的階段里，父母尤其要看到其中積極的方面。有過孩子的父母管這個時期叫作“可怕的兩歲”，他們對這個時期充滿了畏懼之心。我們能不能換個更積極的思路呢？比方說,有一個十六七個月大的“滿地跑”的嬰兒，大自然靠什么樣的力量使他成長為一個擁有成熟個性的3歲兒童呢？大自然靠的就是指引他打破嬰兒期的平衡。所以，當(dāng)我的小兒子在20個月開始大喊“不要，不要”的時候，我知道他的嬰兒式的平衡正在被打破。

盡管2歲孩子的違拗和反抗常常讓父母覺得很難應(yīng)付，但請記住這是孩子成長過程中積極的一面。如果缺少這個過程，孩子就會一直被困在嬰兒期的平衡狀態(tài)中。

我有一個不懂兒童心理的朋友，多年前她寫信給我，那時她的小女兒快要兩歲半了。信中說，一次她帶女兒去市場，突然，女兒站在馬路上，一步也不肯走。我的朋友十分吃驚，因為女兒之前從來沒有類似的舉動。

“為什么她會這樣？”她在信中問我。其實答案很簡單：“她會有這樣的行為，因為她已經(jīng)兩歲半了。”

如果這位母親讀過格塞爾博士的《當(dāng)今文化中的嬰兒與兒童》，她就會理解女兒的行為了：

假設(shè)我們對一組幼兒園的父母進行無記名投票，讓他們選出學(xué)前期孩子最難帶的年齡，大多數(shù)父母一定會選擇兩歲半。因為這個年紀的孩子特別容易走極端，而且體罰曲線在這個年齡段達到了頂峰。

這個階段的孩子還無法融入任何社會群體，也沒有能力和同伴好好相處。他還非常依賴媽媽，媽媽依然是他的太陽，他則像小行星一樣圍著媽媽轉(zhuǎn)。

這個階段的孩子容易變得苛刻、死板，想要什么，就必須立刻得到！他不懂得妥協(xié)，不懂得分享，也不懂得如何去適應(yīng)。在他的眼中，既有的事物不能夠改變。爸爸媽媽講故事、唱歌的時候，要是漏了或錯了一個詞，他就會強烈抗議。家里的日常事情，都仿佛被他設(shè)定了程序，必須按部就班地進行。每當(dāng)這種時候，你會覺得他仿佛是個吹毛求疵、力求完美的老光棍。但是，他又可以對提出的要求突然來個一百八十度大轉(zhuǎn)彎。你給他用玻璃杯倒好橙汁，他會說要用咖啡杯盛，給他倒在咖啡杯里呢，他又要換成玻璃杯。

他不僅專橫，還不斷提要求，同時喜歡發(fā)號施令。他像個小皇帝，在家里處處說了算。有時他會嘗試一些他顯然做不了的事情，比如他要自己系鞋帶，并且粗暴地拒絕你幫他。等到他發(fā)現(xiàn)自己實在系不上，就放聲大哭，鬧騰一番，甚至反過來埋怨你怎么都不幫幫他。

這是一個情感激蕩的階段，孩子容易發(fā)怒，容易焦慮，也會無緣無故地情緒波動。這個年齡的孩子容易走極端，他不懂得怎樣做一個簡單清楚的選擇并堅持下去。他會徘徊、糾結(jié)于甚至完全相反的念頭：“我想要這個東西。”“我不想要這個東西。”“我想做這件事情。”“我不想做這件事情。”就連要不要在店里停一下買個冰淇淋蛋筒這么小的事情，都會在孩子的心中激起強烈的沖突。

他會不斷重復(fù)一件事情，重復(fù)一句話，重復(fù)一個詞，直到媽媽再也無法忍受想找個地方躲起來。他常常拒絕接受新事物，拒絕嘗試新的食物或衣服。他需要舊的、熟悉的東西帶來的安全感，這也就是他為什么喜歡固定程序的原因：一切都必須按照一成不變的順序操作。兩歲半的孩子無比刻板，如果父母也同樣刻板，可以想象他們之間會發(fā)生什么樣的沖突！所以父母需要有極大的耐心，因為孩子還不懂得分享，不懂得等待，也不懂得妥協(xié)。

從積極的層面來看，這個階段的孩子精力充沛，熱情奔放，能量無限。如果母親能夠理解兒童心理，她就會用欣賞的眼光看待孩子，就能夠發(fā)現(xiàn)孩子鮮明的個性其實是如此可愛，如此讓人著迷：他們熱情洋溢，他們純潔無瑕，他們慷慨善良，他們癡迷于眼中新奇而純潔的世界，他們的想象力奔涌，他們對生活充滿熱情。

那么，這個階段里，孩子能學(xué)到什么呢？兩歲多孩子的媽媽的回答和十幾歲孩子的媽媽回答如出一轍：“除了怎樣搗蛋和讓媽媽生氣，我實在看不出他還能學(xué)到什么！”媽媽們的抱怨不是沒有道理，讓我們來正視一下這個問題。

媽媽不要光看到日常勞作的瑣事，可以把眼光放得更遠一些，就會發(fā)現(xiàn)孩子其實正在學(xué)習(xí)個體性和社會規(guī)范的關(guān)系（孩子長到十幾歲時將會面臨一模一樣的問題，現(xiàn)在只是在小范圍內(nèi)遇到同樣性質(zhì)的事情）。

孩子生來是沒有自我意識的，他不知道“我”是什么意思，他需要時間去學(xué)習(xí)區(qū)分“我”和環(huán)境中“非我”的因素。在這個發(fā)展階段，孩子第一次有機會獲得個體性的概念。為了建立個體的自我意識，孩子必然要做的事情之一就是反抗父母，抗拒一切。他需要通過一系列的否定和挑戰(zhàn)來定義自己是誰，定義自己需要什么。

換句話說，否定的自我意識是邁向肯定的自我意識的必由之路。

很難用語言描述學(xué)步期的孩子和第一個青春期的孩子對“自我”的感知有什么不同。學(xué)步期的孩子雖然能夠獨立四處行走，但仍然是個嬰兒，他的快樂很簡單，很容易滿足。而幼兒期的孩子已經(jīng)超越了這種簡單、單純和自發(fā)的特質(zhì)，在他眼里，生活不再是單向的，而是一條雙向車道。出生以來第一次，孩子必須面對內(nèi)心種種激烈的矛盾沖突。從孩子的行為中，我們可以看出他內(nèi)心的掙扎：“哎呀！我到底想去哪兒呢？我是選擇倒退回去做小嬰兒呢，還是走下去，做一個大孩子呢？我到底想要什么？是做爸爸媽媽希望我做的事情呢，還是違背爸爸媽媽的意志，做我自己想做的事情呢？我真的在和爸爸媽媽唱反調(diào)嗎？現(xiàn)在這個猶豫不決的人究竟是不是‘我’呢？可這個我，又究竟是誰呢？”

我舉一個少年期的例子來說明幼兒期遇到的問題。一個15歲的中學(xué)生和媽媽一起去買裙子，她試穿了許多條裙子，還是猶豫不決。最后她問媽媽：“你看我穿哪一件好看？”媽媽說：“我覺得你穿那件藍色的好看。”誰知女兒生硬地答道：“媽媽，你怎么老是要替我作決定呀！”

幾個月以后，母女倆再次購物，女兒想要一件禮服裙，可又拿不定主意，只好問媽媽的意見。媽媽吸取了上次購物的教訓(xùn)，就對女兒說：“我相信你自己可以作出最好的選擇。”女兒又不高興了：“媽媽，我需要你的時候你從來都不肯出主意！”媽媽這回完完全全地困惑了，她對我講起這件事情時，感嘆道：“我覺得我永遠都無法理解青春期的孩子！”

如果這位母親具備兒童心理學(xué)的知識，就不難理解女兒看似矛盾的行為。青春期是兒童向成人世界的過渡階段：第一次購物的時候，女兒想做個大人，她不希望母親的干預(yù)；第二次購物的時候，女兒需要依靠，想做回小女孩，希望母親提供幫助。

幼兒期的孩子具有類似的特征，孩子常常說：“媽媽，我自己來。”有時候不讓媽媽給他穿衣服，甚至?xí)鈶嵉卮蠼校?ldquo;自己穿！”可有的時候，他又會像個小寶寶似的纏著媽媽，讓媽媽照顧自己。和青春期的少年一樣，小幼兒常常徘徊不定，時而要求獨立，時而希望蜷縮在媽媽溫暖的懷抱中。他的口頭禪就是“我要——我不要”。正因為這些特點，給2歲的孩子立規(guī)矩的時候，要靈活一些。父母如果給這個年齡段的孩子制定嚴格的起居制度，那就大錯特錯了。這個階段的孩子情感和訴求都十分復(fù)雜，不適合過于嚴格的管理。一般來說，到了孩子3歲左右再立規(guī)矩，才是比較合適的。在2~3歲，父母最好還是聽從愛默生的建議：“愚蠢地墨守成規(guī)是心胸狹隘的表現(xiàn)。”

在這個年齡段，孩子的新任務(wù)就是建立起牢固的個體性概念，知道自己是誰，同時他也必須學(xué)習(xí)順從社會的意愿（在他的年紀，社會的意愿基本上就是父母的意愿）。

父母需要注意兩個容易犯錯誤的地方。

第一種情況是，父母可能過于嚴厲，導(dǎo)致孩子特別乖順。我想起一個小男孩，他沒有經(jīng)歷過2歲的叛逆階段，因為他的母親沒有給他這個機會。母親的嚴格管教把他變成一個十分被動、聽話的孩子，她不容許孩子有一點點男孩子氣的沖動和情緒爆發(fā)，而這些恰恰就是這個年紀孩子的特點。相反，每次兒子表現(xiàn)得安靜、被動、“乖乖”，母親就獎勵他。這種教育方法的確減輕了母親的負擔(dān)，孩子變得非常好帶。可是對于孩子來說，情況就很糟糕了。進了小學(xué)預(yù)備班以后，孩子顯得特別膽怯，不合群，甚至自閉?？梢娔赣H把孩子帶得過于安靜，過于乖順了。這樣的孩子長大以后也會是個害羞的人，缺乏闖勁，瞻前顧后，沒有創(chuàng)新精神。

并非所有的孩子都會像這個小男孩一樣順從父母的嚴厲控制，有些孩子生性倔強，面對父母過于嚴厲的管教，他們會選擇抗拒到底。這樣一來，整個幼兒階段就變成了父母意志和幼兒意志的角斗場，誰贏得這場爭斗完全不重要，因為不論誰占上風(fēng)，孩子都將永遠失去他本應(yīng)該在這個階段學(xué)到的東西。

或者孩子表面上順從父母，內(nèi)心卻充滿敵意。一有機會，他便將內(nèi)心壓制的敵意發(fā)泄出來，要么破壞東西，要么欺負小妹妹，要么采取一種惡意的破壞性的行為。這樣的孩子長大以后會成為一個外表道貌岸然，內(nèi)心卻極為狹隘的人，滿口仁義道德，心中卻充滿敵意。

另一種截然相反的情況是：母親不敢管教孩子，總是屈從于孩子的要求。孩子一鬧，母親就讓步，最后成了孩子說了算，家里的角色很快就顛倒了，不是父母，而是孩子做主，結(jié)果造成孩子在家里處處稱王稱霸。這樣的孩子沒有機會學(xué)習(xí)適應(yīng)，等他進入幼兒園，問題就來了。他會發(fā)現(xiàn)老師和其他小朋友都在遵循一種基本規(guī)范，而自己卻沒有能力遵守，因為在小時候，母親沒有幫助他學(xué)習(xí)這一點。

讓我們觀察一下自己周圍的人。你的身邊一定有些人特別靦腆，特別膽怯，也有些人循規(guī)蹈矩，唯命是從。這樣的人似乎永遠都無法解放自己，他們總是那么刻板，一本正經(jīng)，謹小慎微，腦子里充滿偏見。而另外一群人呢，他們似乎永遠不滿意，隨時隨地都會找出事情爭斗一番。在任何群體里，總是這類人在惹是生非。心理上，他們永遠需要一個斗爭的對象，無論是人還是事。這兩類人，過于順服的也好，喜歡爭斗的也好，都屬于在孩童階段或多或少有些性格缺失的人，而這個孩童階段的起步，就是我們所說的“第一個青春期”。

怎樣管教第一個青春期的孩子

制定合理的行為規(guī)范

說到父母的控制，那我們就來談?wù)劰芙贪伞Ｔ谶@個新的發(fā)展階段以前，討論管教孩子這個話題并沒有什么實際意義。媽媽只要創(chuàng)造了一個能夠滿足嬰兒和學(xué)步期孩子需求的環(huán)境，就沒有必要去管教他們。但是進入第一個青春期，孩子就需要有規(guī)矩了，媽媽也就需要學(xué)習(xí)如何管教他。

在這一章里，我們探討的管教僅限于第一個青春期的范疇。然而，我認為有必要先對管教這個主題做一個全面的了解，因此，請先閱讀本書的第8章和第9章，然后再回來閱讀本章。

如果你剛讀完上一段就立刻讀到了這句話，說明你沒有按照我的要求先閱讀第8章和第9章，是不是不聽話的媽媽呢？你和這個階段的孩子一樣不聽話。那么讓我們再來一次好嗎？現(xiàn)在請翻到本書第8章和第9章，全部讀完后再返回來閱讀本章，這樣你的收獲會更大。

討論管教之前，我需要從父母的詞典中刪除兩個詞語：嚴厲和放任。這兩個詞語容易誤導(dǎo)父母，因為他們常常會問：“我是不是過于嚴厲了？”“我是不是過于放任了？”這些問題問得不恰當(dāng)，這兩個詞也用得不對，因為管教的成敗和你的嚴厲與否沒有任何關(guān)系。

和這個階段的孩子打交道，父母首先要學(xué)習(xí)如何區(qū)分行為和情感。

行為是孩子的外在表現(xiàn)。你禁止他穿馬路，可他還是穿馬路；你不許他打人，可他還是打小朋友；你不讓他玩沙子，可他還是玩沙子，這些都屬于行為。

情感是孩子的內(nèi)心感受，孩子會感到氣憤、幸福、害怕，也會感到膽怯、關(guān)愛。

區(qū)分這兩個概念非常重要，因為孩子可以控制行為，但是不能控制情感。情感和思想一樣，是自然而然來到的，至于什么時候感受到，怎樣感受到，孩子都無法控制。

比如說憤怒，孩子有些時候生氣是可以理解的，我們沒有理由要求他控制憤怒的情緒，但是可以理性地要求他控制自己發(fā)怒時表現(xiàn)出來的反社會的行為，如打人、丟沙子或咬東西。

父母和這個階段的孩子一起做的第一件事情，就是幫助他制定合理的行為規(guī)范。遺憾的是，許多父母誤解了現(xiàn)代心理學(xué)，他們以為任何規(guī)范都會傷害到孩子，會壓制他的個性發(fā)展。心理學(xué)家埃達·勒尚（Eda LeShan）講過這樣一個故事：“一天，她的先生接到一個工作電話，是從家附近的電話亭里打來的。對方解釋說，自己實在沒法從家里打電話，因為博比不停地掛他電話。”博比只有3歲。

接下來的問題是，給年幼的孩子制定什么樣的規(guī)矩才是合理的？這個問題沒有絕對的正確答案。父母首先要問自己：“我自己覺得對這個

年齡的孩子來說，應(yīng)該限制哪些事情？”你把這些事情一一寫下來，可能會發(fā)現(xiàn)其實這個清單比你想象的要短得多。

我有過一位女性患者，一次她對我說起她為兒子一些奇怪的習(xí)慣苦惱不已。比如：別的孩子都規(guī)規(guī)矩矩地吃蛋糕，而他則非要把蛋糕的外皮掀起來，搓成一個卷兒再吃下去，其余的部分則剩在盤子里。出于某種個人的心理原因，這位母親對此極為不滿，她問我應(yīng)該怎么管教兒子。我問她，為了糾正這個怪異的習(xí)慣，她都已經(jīng)采取了哪些措施，她對我說：“我什么辦法都試過了！打過，罵過，甚至答應(yīng)給錢，只要他改掉這個壞毛病，可是都不管用。”

我接著問她，為什么她一定要糾正孩子這樣吃蛋糕的習(xí)慣呢？是擔(dān)心孩子蛀牙，還是擔(dān)心他會肚子疼？“不是的，”她解釋說,“是我自己覺得不舒服，他這樣浪費蛋糕，我實在看不下去。”

我建議她做一個嘗試。下一次吃蛋糕的時候，小男孩又開始掀掉外皮卷了起來。母親聽從了我的建議，什么也沒有說。小男孩很驚訝，忍不住問媽媽：“媽媽，媽媽，看我又把皮掀掉了。”他以為媽媽沒有注意到。

“我看到了。”她緊緊抓著椅背，強忍著心中的不快。

“那你怎么什么都不說？”孩子問。

“不說。”她回答道。

于是和往常一樣，小男孩把外皮掀起來，搓成卷吃下去，其余的蛋糕剩在盤子里。接下去的四天都是這樣，媽媽一直都沒有吭聲。到了第五天，媽媽吃驚地發(fā)現(xiàn)他竟然和其他兩個孩子一樣好好吃蛋糕了。她驚訝地來找我說這個事情。“他為什么會改呢？”她問我。答案非常簡單：“觀眾走了，表演也就結(jié)束了。”

這個小故事很能說明問題。我特別想強調(diào)的一點就是：這位母親堅持讓孩子“像其他孩子那樣”吃蛋糕，其實沒有必要。面對兩歲的孩子，每當(dāng)你想讓他做某件事情的時候，都先問一下自己：他做與不做這件事情真的那么重要嗎？值得為此大動干戈嗎？大人已經(jīng)為兩歲孩子制定了許多重要的“不可以”和各式各樣的限制（不可以碰爐子，不可以自己穿馬路，不可以向其他小朋友丟沙子），除了這些，何必再用一些可有可無的禁令把自己和孩子的生活都弄得那么緊張呢？

許多家長幻想有一個現(xiàn)成的清單可以參考，上面列出種種孩子不可以做的事情。這樣的清單不存在，也不該存在。父母性格各異，生活方式也有不同：有些父母天性隨和，只給孩子定幾條基本的規(guī)矩；另一些父母則更為嚴厲，要求孩子遵守的規(guī)矩也更多。第一類父母敢于放手讓孩子去做的事情，在第二類父母看來，就可能屬于離經(jīng)叛道。

我個人的觀點是，用來規(guī)范孩子行為的準則，其內(nèi)容并不重要，只要你和孩子都認同它們存在的必要性，只要這些準則是合理的、前后一致的，就可以了。

父母不給孩子制定任何行為規(guī)范顯然是錯誤的，也是不符合自然規(guī)律的；反之，父母試圖樣樣都要管，那生活也會變得無法忍受。父母的身心健康與孩子的和諧發(fā)育都很重要，在什么都不管和事事都要管這兩個極端之間一定要找到一個平衡點，這個平衡點在哪里，就需要每個父母根據(jù)自己的情況去把握了。

大多數(shù)父母在給孩子制定行為規(guī)范時，還是比較清晰理智的，而一到管理孩子情感的時候，就容易迷失方向了。

重視情感表達

要想培養(yǎng)一個心理健康、擁有堅實自信的孩子，很重要的一點就是，父母要鼓勵孩子表達情感。可在現(xiàn)實中，許多父母都不允許孩子自由表達。

舉一個例子：一天在公園里，我看見一位母親和兩個孩子，大的是男孩，約六歲，小的是女孩，看上去四歲。男孩好像在生妹妹的氣，他說：“我討厭你，蘇西。”母親是什么態(tài)度呢？你一定認為母親會這樣說：“湯姆，告訴妹妹發(fā)生什么事了，你為什么這么生氣。”事實不是這樣。母親對兒子說：“好了湯姆，妹妹多好啊，你不討厭妹妹，是不是？你喜歡妹妹。”小男孩很清楚，媽媽在撒謊，媽媽正在試圖讓他欺騙自己。事實上，這位媽媽根本無法消除小男孩心中對妹妹的憤怒，她所能做的，不過是教孩子對自己內(nèi)心情感撒謊。媽媽教孩子去“埋葬他的沖動”，卻使得孩子日后用一種偷偷摸摸的方式來釋放沖動，比如媽媽不在旁邊的時候，他就會動手打妹妹。

類似的例子還可以舉出很多，我們從中清楚地看到父母是怎樣阻止孩子表達情感的，不僅如此，父母還試圖讓他們擺脫內(nèi)心的情緒。對于其他一些“負面”的情感：憤怒、恐懼、膽怯、痛苦、焦慮，他們的處理方式也是一樣的。

父母不會用言語阻止的都是表達愛、表達溫情的正面的情感，我還沒有見過哪個媽媽不讓孩子說“媽媽，我愛你！”

父母為什么會有這樣的態(tài)度呢？為什么不允許孩子表達負面的情感呢？原因很簡單，很可能當(dāng)我們自己是孩子的時候，我們的父母就不允許我們把這樣的感受“外部化”。于是我們不知不覺地把同樣的心理抑制傳輸?shù)胶⒆由砩稀?/p>

父母應(yīng)當(dāng)允許孩子自由地表達情感，無論是正面的還是負面的。只有當(dāng)孩子有機會表達出負面的情感并且將它們祛除以后，正面的情感才可能占據(jù)孩子的心靈。如果不給孩子機會去表達并消除憤慨和敵意，愛與親情又怎能在他們心中生根呢！

壓抑情感很容易造成不健康的心理。一般來說，只要父母不加以禁止，孩子們會自由表達內(nèi)心的感受。這就是為什么兩個鄰居家的孩子會在早晨打得不可開交，到了下午就好得像一個人一樣，而雙方父母卻會為此氣上幾個月。有心理疾病的成人接受治療的時候，首先是學(xué)著說出心里話。如果這些人在幼兒時期就有機會自由表達自己，成年后可能就不至于受到心理疾病的困擾。

在表達方面，小孩子不會只選擇壓抑某些方面的情感，比如恐懼和憤怒，而不連帶著壓抑其他正面的情感。如果父母在孩子小的時候就讓他們壓制心中的恐懼和憤怒，那么在孩子的潛意識里面，愛與溫情這些積極美好的情感也被壓制了。

孩子僅僅有機會說出內(nèi)心感受是不夠的，他們需要知道父母是真的理解自己。當(dāng)他們感到恐懼、無助、憤慨或是受到傷害的時候，他們需要被理解。那么，如何向孩子表示你理解他了呢？

你可以敷衍地說：“我理解你的感受。”但是這樣說太簡單了，也太突兀了，可能無法使他信服。有一個更好的辦法可以讓孩子相信你打心底里理解了他，這個方法是卡爾·羅杰斯博士（Carl Rogers）在20世紀40年代提出來的，他稱之為“情感反射”。

用“情感反射”抵達孩子內(nèi)心

情感反射的工作原理是這樣的：你希望讓另一個人知道你非常理解他的感受，于是你把他的感受用自己的語言組織起來再對他說一遍，有如鏡子的反射。這個方法對兩歲的孩子很好用，因為你可以用同樣的話把他的情感反射回去。

例如，你兩歲的寶寶搖搖晃晃地走來向你哭訴：“吉米（五歲的哥哥）打我了！”這時，大多數(shù)的父母都會深深嘆口氣，心想：“又來了。”然后你把兩個孩子都叫來，讓他們面對面，開始審問：“誰先動手的？”諸如此類的問話隨之而來。情感反射的方法要求你完全擺脫裁判的角色。當(dāng)兩歲的孩子哭訴“吉米打我”，你可以非常同情地說：“哦，吉米打你啦！”或者“吉米打你了，所以你很生氣對不對？”還可以說：“你很氣憤，因為吉米打你了，是不是呢？”你把孩子的感受用自己的話說出來，再反射到他的心里。我們管這個方法叫作反饋法。通過把孩子內(nèi)心的感受反饋給他自己，你向他表示了你確實理解他的感受。

幾年以前，我把這個方法教給一位母親，她實踐以后發(fā)現(xiàn)很有用，后來給我講了一件事情。她參加了一個義工保姆團體，有一天晚上負責(zé)照看朋友的孩子。她的朋友安頓好吉米睡下后就出門了。父母剛走，吉米就從房間里焦慮不安地跑出來說：“瓊斯太太，我房間里有一只狼！”這位母親告訴我，學(xué)習(xí)反饋技巧之前，她的反應(yīng)和大多數(shù)父母一樣，一定會說：“胡說八道，哪有什么狼！”然后她會帶著吉米在房間里走一圈，證明沒有狼，但吉米還是害怕。這次她放棄了這種理性卻錯誤的態(tài)度，采用了另一種方式——反饋法。

她對吉米說：“過來吉米，你坐下，和我說說這只狼怎么把你嚇壞了。”吉米告訴她這只狼如何使他害怕，她回應(yīng)吉米“原來你真的很怕狼哦”“這只老狼真的把你嚇壞了，是不是啊”，諸如此類的話。她既不安慰吉米，也不試圖轉(zhuǎn)移他的注意力，只是不斷向吉米反饋著他同她描述的東西。吉米告訴她自己多么怕這頭狼，他討厭這頭狼，還有，這頭狼竟然要把自己從懸崖扔到海里去。對話持續(xù)了二十多分鐘，在這期間，她持續(xù)不斷地向吉米反射吉米自己的感受，最后，吉米對她說：“瓊斯太太，現(xiàn)在我想去睡覺了。”她帶吉米回房間，安頓在床上，幾分鐘以后，吉米就睡著了。

當(dāng)她對我說起這件事情的時候，感嘆道：“您看，這個辦法真管用。”這個方法確實有用，請試一試。此外，這個技巧還隱含著糾錯功能，如果你反饋給孩子的不是他的切實感受，那么一般來說，他會告訴你：“不對，我才不是這樣想的呢。”

這個反饋的技巧很好理解，但實施起來卻不那么容易。究其原因，主要是因為小的時候父母不是這樣教育我們的，長大以后我們又都在扮演安慰別人、給別人建議的角色，或者把別人從錯誤情感（當(dāng)然是我們的一己之見）的泥潭里拯救出來?？梢?，反饋的方法和我們自己受到的教育可以說是南轅北轍。

我允許我的孩子向我表達負面的感受和憤怒的情緒，但是我必須承認，有時候我反射他們怒氣的同時，會聽到內(nèi)心深處一個細小的聲音：“兒子，小心你說的話——我畢竟還是你爸！”這不是怎樣做父母的科學(xué)知識的聲音，而是我父親的聲音，就好像回到了我沒有權(quán)利自由表達想法的童年時代。

由此可以看出使用這個方法并不那么容易：倘若在孩提時代我們沒有得到自由表達內(nèi)心感受的機會，那么成年后我們也很難允許孩子這樣做。

許多母親會問：“如果允許孩子說我討厭你，會不會導(dǎo)致他不尊重父母呢？”我不認為表達情感和尊重不尊重有任何關(guān)聯(lián)。孩子尊重父母，是因為他覺得父母比自己懂得多，是因為他覺得父母平等對待自己，尊重自己。盡管如此，他有時候仍然會生父母的氣，這時倘若父母不允許他把心里話說出來，他的氣憤并不會因此減弱。既然如此，不如讓孩子講出來，他要是把怒氣憋在心中，反而會更難控制自己的行為。表達憤怒的情感，和把蒸汽從水壺里放出來是同樣的道理。

父母需要很好地區(qū)分情感和行為，我的建議是合理地約束孩子的行為，但是允許他自由表達內(nèi)心感受。情感反射是一種用來向孩子證明你理解他的方法。這里我舉一個兩歲半孩子的例子，說明如何在具體情況下區(qū)分情感和行為。

我的大兒子兩歲半左右的時候，這種情形出現(xiàn)了好幾次。我?guī)ス珗@，他在沙地里玩得很高興。到了回家的時間，我事先提醒他該走了，使他有思想準備。

我對他說：“蘭迪，再玩10分鐘我們就回家。”

10分鐘以后，我又說：“蘭迪，現(xiàn)在該走啦。”

“不要，我不走。”（我怎么可能真的相信蘭迪愿意回家呢？他玩得那么高興。）

于是，我將這種感受反射給他：“爸爸知道你不想回家，你喜歡玩沙子，對不對？”

“我不要回家！”

“哦，你玩得這么開心，一步都不想動，是不是?。?rdquo;

就這樣，短短幾分鐘內(nèi)我不斷向他反射他的感受，最后把他整個人抱起來放到汽車里。蘭迪又是踢又是喊，我則一路上繼續(xù)反射他的氣憤：“哦，蘭迪生爸爸氣了，蘭迪還想玩，對不對？爸爸怎么可以把蘭迪帶回家呢！”

這件事情從幾個方面說明了父母如何應(yīng)付這個年齡段的孩子，我們一起來分析一下：假如我不敢在必須離開的時候把他帶走，而允許他玩下去，那么我就是在把他變成一個小暴君，也是默許他拒絕接受合理的約束，如此一來，我就沒能幫助他學(xué)習(xí)什么是合理的社會規(guī)范。

另一方面，如果我阻止他把感受說出來，就是在抹殺他的自我認同，同時也會傷害他的自尊心。我一方面允許他表達感受，一方面將他的感受反射回去，這就好比在告訴他：“你有權(quán)利生氣，因為這是你的切實感受。如果我玩在興頭上被迫離開，我也會很生氣。你是一個人，你有權(quán)利有這樣的感受，并且將這樣的感受表達出來。”

這個事件非常典型，你會常常需要應(yīng)對類似的情況。處理的時候，請給孩子表達的機會，不過你的態(tài)度要堅決，必須確保他能夠遵守合理的約束。

我所描述的只是理想的解決方法，并不是要求父母在現(xiàn)實生活中完全照做。我們做父母的也有權(quán)利！我們也會情緒低落，也會心生怨氣，不是任何時候都能夠保持冷靜，采取對孩子最有利的處理方式。有時，我們也并不喜歡聽孩子說真話；有時，我們甚至想咆哮：“閉嘴！媽媽說了算，你們這些小家伙，給我閉上嘴巴！”

許多母親在發(fā)泄過后會陷入深深的自責(zé)，實際上這沒有什么大不了的，可母親們覺得她們應(yīng)該總是保持冷靜和超然，當(dāng)然這是最好不過的了，但是我至今還沒有見過哪個父母能夠在任何場合都運用正確的方法。既然我們愿意給孩子自由表達的權(quán)利，為什么不能給自己同樣的權(quán)利呢？所以如果你想大吼一次，那就吼吧。宣泄過后，你看待孩子的眼光會有所不同，你會對孩子說：“媽媽剛才發(fā)火了，媽媽心里很難過，但是現(xiàn)在覺得好多了。”孩子會懂你的。

令人欣慰的是，并非所有孩子都會在兩歲階段這么難帶。孩子的天性差別巨大，從生物學(xué)角度來看，每個孩子都是獨特的：有些性情激動，有些個性隨和。第一個青春期仿佛一片充滿急流的險灘，在攙扶孩子渡過的時候，有些孩子要比其他孩子容易照料得多。

盡管如此，所有健康、正常的孩子都會在這個階段表現(xiàn)出一定程度的違拗和反叛。當(dāng)你累得仿佛看不到盡頭時，請告訴自己：他終究會長大的！孩子三歲以后，你會驚異地發(fā)現(xiàn)他變得那么乖巧聽話，和兩歲半時的他簡直判若兩人。

母親都知道這個階段孩子最愛的字眼就是“不要”。順便說一句，千萬不必奇怪為什么孩子會說“不要”比“要”早得多。孩子從父母那里聽到“不要”的次數(shù)遠遠超過“要”。在學(xué)步期，如果父母能夠盡可能地少說“不要”，那么進入第一個青春期后，孩子說“不要”的次數(shù)可能就少一些。但是父母依然會聽到孩子說“不要”，以及其他反抗的具體表示：叫他過來時，他一溜煙跑掉了，亂蹬亂踢；叫他做事情時，他突然渾身發(fā)軟或是身體僵直不動，甚至大發(fā)雷霆。一般來說，這樣的行為不會發(fā)生在學(xué)步期。那么現(xiàn)在父母該如何應(yīng)對呢？

如果你已經(jīng)讀過了第8章和第9章關(guān)于管教的內(nèi)容，你一定知道被強化的行為有重復(fù)的傾向。如果孩子一反抗父母就發(fā)火，那么就在不知不覺中強化了孩子的反抗行為，而且會加重反抗的程度。

對于這種負面強化，其實有更好的解決辦法。首先我們要區(qū)分嘴上的反抗和內(nèi)心的反抗。例如，我們對孩子說“來，把大衣穿上，我們要出去了”，然后動手幫孩子穿衣服。如果孩子一邊說“不要”一邊卻配合地把手伸進袖子里去，這就是非常好的“嘴上反抗”的例子，仿佛在對媽媽說：“我知道外面冷，必須穿大衣，我也知道你是大人，你總有辦法讓我穿衣服的。但是媽媽，我也長大了，我至少有權(quán)利反抗一下吧！”這樣的否定態(tài)度實際上蘊含著游戲的味道：孩子在和媽媽玩一個“就是不聽話”的游戲。如果媽媽沒能意識到孩子其實是在和自己玩，而板起面孔，則會造成一場不必要的爭吵。

同樣場景下，如果媽媽給孩子穿衣服，孩子卻跑開了，或是使勁打媽媽，那么這就屬于真正的內(nèi)心反抗了。在這種情況下，媽媽有幾種處理方式。如果穿上大衣是為了到院子里玩，媽媽可以說：“穿上衣服才可以出去玩，你不想穿衣服，是不想出去玩，對嗎？”如果孩子很想出去玩，那他就會極不情愿地讓媽媽給穿上大衣。還有另外一種情況，媽媽急著帶孩子一起去超市，沒有心思平靜地和孩子商量。這時可以一邊把孩子的怒氣“反射”給他（“媽媽知道寶寶不喜歡穿大衣，媽媽知道寶寶生氣了”），一邊強行把大衣穿上。

不要以為只有大人愛面子，第一個青春期的孩子也非常愛面子。孩子反抗的時候，父母應(yīng)當(dāng)盡量避免正面沖突，稍微做一些讓步，給孩子留些面子，比如提議玩另一個游戲，如果孩子愿意的話，也可以好好抱抱他。最重要的是，父母反射孩子的對抗情緒時，其實就保護了孩子的自尊心，好比對他說：“媽媽知道你不愿意，媽媽完全理解你。媽媽知道你心里不開心，媽媽也不開心，但你還是得聽媽媽話。”

不要被孩子亂發(fā)脾氣挾持

孩子的否定態(tài)度發(fā)展到極致，就演變成大發(fā)脾氣。這個時候的他氣憤得只知道哭，只知道喊，滿地打滾，手腳亂揮亂踢。如果你依了孩子，就是在強化他的否定態(tài)度，也等于是在教他想得到什么東西時，就應(yīng)該用發(fā)脾氣來要挾父母。

我女兒六歲的時候，邀請一位小朋友和我們周末一起去野營。那個小朋友說她爸爸媽媽周末已經(jīng)有安排了，但是她又接著說：“別擔(dān)心，我有辦法不去，只要我大發(fā)一通脾氣，媽媽就會讓步的！”

不要用說理勸導(dǎo)孩子，也不要試圖轉(zhuǎn)移他的注意力，盛怒下的他被狂躁的情緒包圍著，擺事實講道理是完全沒有作用的。也不要用打屁股來威脅孩子停止哭鬧。你可能也曾經(jīng)聽過父母對孩子說：“閉嘴！不然我就好好揍你一頓，讓你哭個痛快！”這樣做好比用汽油滅火一樣愚蠢。

那么兩歲半孩子亂發(fā)脾氣的時候，父母該如何應(yīng)付呢？你需要傳遞給孩子的信息是：你現(xiàn)在心里這么不高興肯定是要發(fā)泄出來的，但是發(fā)了脾氣也不會有任何結(jié)果。如何傳遞這個信息呢？就是不要理會他。母親們會有各自的表達方式。有些母親就是坐在一旁，看著他，等他自己漸漸平靜下來。有些母親喜歡交流：“媽媽知道你不高興了，你很生氣，對不對？去你自己的房間，好不好??？過一會兒就好了。等你不哭了，媽媽有好東西給你哦。”有些母親則更為嚴厲：“回你自己的房間去！”每個母親都應(yīng)該找到適合自己的表達方式。關(guān)鍵點是，母親一定要幫助孩子保持尊嚴，別讓孩子鉆進死胡同，給他找個冠冕堂皇的臺階下。

還要提到一點，孩子在親友面前或公共場合發(fā)脾氣時，你完全可以使用同樣的處理方法，但是會多出一個障礙，就是觀眾。觀眾的存在會妨礙你理性地解決問題。“鄰居們會怎么想？”你可能冒出這樣的念頭。倘若這些觀眾不懂兒童心理，他們一定會覺得這個媽媽真是不像話，孩子這么不聽話，不打怎么行呢！打真的就能解決問題嗎？你的目的是養(yǎng)育一個快樂的、心理健康的孩子，還是為了不讓周圍的人說三道四？

樹立正確的是非觀念

這些觀眾引出了一個重要的話題：如何讓第一個青春期的孩子服從社會規(guī)范？一般來說，孩子首先把父母制定的種種限制和規(guī)矩轉(zhuǎn)化為自己內(nèi)心的聲音，以此為基礎(chǔ)學(xué)習(xí)遵守社會規(guī)范。他的這個學(xué)習(xí)過程是通過一系列的是非觀念來實現(xiàn)的，父母對孩子說的“可以做什么”“不可以做什么”，孩子都將其內(nèi)化為自己的想法，而后形成了是非觀念。是非觀念不是與生俱來的，我們都要通過學(xué)習(xí)，尤其是從父母身上學(xué)習(xí)什么是正確的行為，什么是錯誤的行為。

有些孩子長大成人后毫無道德良知，不少精神病患者和罪犯就屬于此類，他們可以犯下滔天罪行卻感受不到絲毫內(nèi)疚。另一類孩子成人后卻背負了過多的道德良知的包袱，這類人是心理醫(yī)生的主要診治對象。他們過于焦慮，過于自閉，總是擔(dān)心自己不夠好，擔(dān)心自己太自私，或者一無是處，他們過分地渴望取悅于他人，過分地在乎別人怎么看自己。

我們不會希望孩子長大以后成為上述兩種中的任何一種極端，而希望他擁有理性的、健康的道德感。在要求孩子遵循社會規(guī)范的過程中，如果我們自己表現(xiàn)得非常理性，那么就是在幫助他樹立正確的是非觀念。

從孩子的行為中，我們可以看到是非觀念部分的形成過程。比如說，他可以一邊大聲告訴自己“不可以”，一邊做一件不被允許的事情。我的大兒子兩歲半的時候，一次站在書架前面，嘴上說“不可以！不可以！”同時把書抽出來扔了一地，而這是我們不允許的行為。面對這種場景，有些父母可能會很惱火：“他嘴上說‘不’，說明他知道不可以這樣做?？墒撬麨槭裁磿室鉃橹兀?rdquo;我的回答是，孩子的是非觀念剛剛開始萌芽，他正在學(xué)習(xí)把父母的禁令內(nèi)化為自己的想法，但是他還沒有能力在那個仍然微弱的是非觀念下控制自己。

父母需要認識到，孩子說“不要！不要”正是是非觀念發(fā)展的第一步。接下去，孩子會在說“不要！不要”的同時注意不再讓書掉下來。

是非觀念的主要作用是防止不符合社會規(guī)范的行為發(fā)生，而不是等孩子犯了錯誤之后讓他心懷負罪感。然而，這個預(yù)防功能的成熟不是一朝一夕就能夠完成的。

孩子需要花五年的時間來發(fā)展是非觀念，并將社會規(guī)范轉(zhuǎn)化為內(nèi)心的要求，父母不要急于求成。語言的發(fā)展會幫助孩子將各種規(guī)矩轉(zhuǎn)化為他內(nèi)心的想法。在孩子能同自己對話以后，他對自己和環(huán)境的掌控能力也會隨之提高，而正是在第一個青春期的階段，孩子的語言能力會有一個突飛猛進的發(fā)展。