2.在孩子犯錯的時候，跟孩子說：“如果你說實話，媽媽就不會罰你?！钡钱敽⒆映姓J了錯誤之后，你卻被憤怒的情緒沖昏了頭腦，食言懲罰孩子。
3.對孩子的期望超過孩子的能力。為了討得父母的歡心，孩子只好告訴你，我們的成績單還沒有發(fā)下來，或者修改成績單上的分數(shù)。
4.對孩子的懲罰過于嚴厲。你對孩子的懲罰越嚴厲，他們就越有可能一而再再而三地撒謊來逃避懲罰。
5.給孩子故意設“圈套”。比如，本章開頭亞歷克的案例中，當他否認有東西從學校帶回來時，媽媽如果明知故問：“是嗎？你確定嗎？”這樣的提問往往會“引誘”孩子撒謊。
那么，我們怎么預防孩子撒謊？當我們發(fā)現(xiàn)孩子撒謊的時候，我們又應該做些什么？
一、父母要以身作則，做到言行一致。
不管是不是善意的謊言，在孩子面前都要避免。對孩子要說到做到，遵守諾言。如果實在沒有辦法做到，要鄭重和孩子解釋并且道歉。切忌輕易許諾，但事后卻不當回事。
比如，父母許諾孩子：“如果你這次考試能得100分，就帶你去游樂園玩?！焙⒆诱娴目剂?00分后，父母卻又因為這樣那樣的原因始終推托履行承諾，會讓孩子在失望之余，因為受騙而憤怒，而且不再信任父母。
二、不要明知故問，變相“鼓勵”撒謊。
父母有時候喜歡明知故問，而這些問題又會常常引起孩子的“防御性”撒謊。當孩子被父母盤問的時候，會非常不滿，尤其是他懷疑父母早就知道答案時，因為這些“圈套”通常逼迫他們要么撒一個很笨拙的謊，要么很尷尬地認錯。
一個7歲的孩子把一輛新的玩具卡車弄壞了，他怕爸爸罵他，就把它藏起來。爸爸在地下室找到一些卡車的“殘骸”，就開始盤問起孩子。
爸爸：“你的新卡車呢？”
孩子：“哦，它一定在什么地方。”
爸爸：“我一直沒看見你玩那個卡車?！?/p>
孩子：“我不知道它放在哪兒了。”
爸爸：“去把它找出來。我想看一下。”
孩子：“是不是有人把它偷走了？”
爸爸：“你這個撒謊的小東西！你把卡車弄壞了！你以為撒謊就完事兒了嗎？我最討厭撒謊的孩子！”
這其實是一場沒有必要的沖突。爸爸不應該扮演偵探和審訊官，然后給他的兒子貼上一個“撒謊的孩子”的標簽。如果爸爸能心平氣和地描述事實，孩子也不會被迫撒謊。比如，爸爸說：“我看見你的新卡車壞了。太遺憾了。你以前非常喜歡玩這個卡車?！焙⒆訒倪@件事情認識到：爸爸能理解我。我可以告訴他任何事情，包括我做得不對的事。我以后玩玩具要小心一點。
所以，發(fā)現(xiàn)孩子有過錯的時候去明知故問，這絕對不是一個好辦法。比如當你看見孩子的房間亂七八糟，你不應該明知故問：“你好好地按我說的整理房間了嗎？”。相反，你應該說：“喲，你還沒有來得及整理房間。”再比如當老師打電話告訴你孩子今天逃學了，你不要問他：“你今天上學了嗎？”。相反，你僅僅需要描述事實：“老師通知我們今天你逃學了?！边@樣的談話可以避免很多不必要的謊言。
第三，不要給孩子扣上“撒謊者”的帽子。
學齡前的幼兒常常分不清現(xiàn)實和幻想，他們的話只是反映了他們的愿望。我們應該搞清楚那些“謊話”背后的含義，而不是否定它們并攻擊孩子。比如，3歲的安妮和她的奶奶說：“圣誕節(jié)我收到了一頭真的熊作為禮物！”奶奶說：“哦，你希望有一頭真的熊作禮物！你希望你有一頭熊。你希望你能有自己的動物園?！蹦棠虖乃脑捓锩嫣崛×擞杏玫男畔?，并幫助孩子分清現(xiàn)實和愿望。
即使孩子真的撒了謊，也不要給他扣上“撒謊者”的大帽子。這樣的否定除了讓他感到羞辱，就只能讓他自暴自棄：“你不是說我愛撒謊嗎？好吧，以后我就不說真話！”
第四，營造寬松的家庭氣氛，讓孩子不再害怕講真話。
作為父母，你是否無法接受壞消息呢？你是否有強烈并且令人畏懼的情緒反應呢？如果是，那么是你自己給孩子奠定了撒謊的基礎。說謊并不是悲劇，不過這種行為表示孩子有所隱瞞。他不是害怕他的所作所為，就是害怕你。不管哪種情況，如果孩子知道你會適當?shù)靥幚硭牟划斝袨椋⑶铱紤]他的需要，那么說謊的情形就能得到很大的改善。
父母可以和孩子立下一條規(guī)矩：如果孩子承認錯誤，那么父母不再斥罵他們，并和孩子一起討論怎么彌補過失。幫助他們改正錯誤，而不是揪住他們的錯誤喋喋不休。只有這樣，孩子才不再害怕告訴你真相。
父母要切記：撒謊不是什么洪水猛獸，不要對此反應過激。另一方面，也不要認為孩子小小的謊言沒有什么危害，甚至覺得他們很滑稽可愛。撒謊一旦形成習慣，在孩子長大后就會變成罪惡的根源。并且，如果這種習慣一旦形成，再期望去改變它，只能是事倍功半。
父母要以身作則，做到言行一致。
不要明知故問，變相“鼓勵”撒謊。
不要給孩子扣上“撒謊者”的帽子。
營造寬松的家庭氣氛，讓孩子不再害怕講真話。
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