二、蓋棺定論式
1. 批判，指責(zé)
“你真是不為他人著想?！?/p>
“你這樣做真是壞透了?！?/p>
2. 貼標(biāo)簽，羞辱
“你是個(gè)被寵壞的小討厭?！?/p>
“行了，百事通先生?！?/p>
3. 分析，診斷
“你就是想氣我?！?/p>
“你只是想讓我注意到你?！?/p>
這些溝通方式傷害到孩子的人格，損害了他們的自尊心。父母把指責(zé)的手指指向孩子，孩子會怎么想？
孩子覺得很有負(fù)罪感——“我又惹媽媽生氣了。”
孩子覺得父母很不公平——“我又不是有意這樣的?！?/p>
孩子感覺父母不愛他——“因?yàn)槲易鲥e(cuò)事，媽媽不再喜歡我了。”
孩子有可能會頂嘴——“你自己有時(shí)候也很邋遢。”
這種蓋棺定論式的方式會傷害到孩子正在發(fā)展的自我評價(jià)，損害他們的自尊心。他們往往會認(rèn)為自己很壞、沒有價(jià)值、很愚蠢、很懶惰，等等，這些童年時(shí)的自我評價(jià)會影響到他們成年后對自我的認(rèn)識。
那么，怎么溝通才能避免沖突，而又能讓孩子改變他們不被父母接受的行為呢？
非常簡單，收起你指向孩子的手指，用“我”來開頭，告訴孩子他們的行為對你產(chǎn)生的影響。
比如孩子答應(yīng)你晚上9：00回家，但到點(diǎn)了他卻還沒有回來，而且也沒打電話回家通知你，你認(rèn)為下面哪種說法孩子會接受？
“你太不像話了，晚回家也不打電話給我，真不為他人著想。”
“你真粗心/懶惰，晚回家也不打電話給我?！?/p>
“你沒有按時(shí)回家，也沒有打電話給我，我真的很擔(dān)心你，以為出什么事了?！?/p>
是不是第三種說話方式比較好一點(diǎn)？
通常你可以先客觀描述一下孩子不被你接受的行為，然后說出你的感覺，以及他們的行為對你造成的具體的影響。記住：“描述孩子的行為”+“自己的感受”+“造成的影響/后果”。讓我們再看些例子：
“你現(xiàn)在在商場不愿意試新仔褲”+“我很擔(dān)心”+“因?yàn)榇龝夯丶伊耍绻愕难澴硬缓线m，我又得跑一趟來換”。
“你接了我的電話，卻沒有寫下他們的留言”+“我很不放心”+“因?yàn)槲也荒芑仉娫?，有可能會錯(cuò)過一筆買賣”。
“你開了我的車卻沒有把油加回去，油箱幾乎空了”+“我很不安”+“因?yàn)槲疑习嗦飞喜坏貌煌Ｏ聛砑佑停瑫屛疑习噙t到的”。
這樣，孩子不僅知道你的感受，還知道你為什么會有這樣的感受，那么他們很有可能會改變自己的行為。也許下次，他會試新衣服；他會寫下留言；他會把你的油箱加滿油。不要僅僅告訴孩子你的感受，那樣還不夠；要告訴他們?yōu)槭裁茨阌羞@樣的感受，這才是他們改變自己行為的動力。
何先生和家人去度假。他的兩個(gè)孩子在車后座打打鬧鬧，非常吵。何先生終于何先生忍受不住了，他把車停在路邊，說：“你們在后面又吵又鬧又跳，我再也不能忍受了。我想開車的時(shí)候能變得有意思，我想享受我的假期。可是你們太吵了，我覺得神經(jīng)緊張，不想開車了?？墒俏矣袡?quán)力享受我的假期！”
孩子一下子愣住了。他們沒有意識到他們在后面打鬧會影響到前面的人。他們重新上路了，孩子們變得安靜多了。
所以，不要低估了孩子為他人的需要做出改變的意愿。只要父母真誠地、直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他們自己的感受，孩子們是會有所反應(yīng)的。
我自己也在學(xué)習(xí)使用這種談話技巧，它讓我看到了化干戈為玉帛的奇效。
我家大寶有天不明發(fā)燒，就沒讓他去上學(xué)。下午讓他睡覺，他說要在沙發(fā)上睡，我同意了。過一會兒，他要喝水，我就給他。他靠著扶手不知想干什么，我聽見水流的聲音，一回頭，水在地上了。我看他的表情有點(diǎn)內(nèi)疚，就忍住沒說他。
我趕緊拿了一條大毛巾吸水，但因最近有點(diǎn)腰疼，擦地的時(shí)候漸漸生氣起來，忍不住就說：“你為什么不把杯子拿拿好？這么大孩子了還拿不住杯子！”其實(shí)話出口我就后悔了，因?yàn)樗谋砬橐呀?jīng)表明他知錯(cuò)了，我再說他也沒什么意義，還會讓他把內(nèi)疚之情轉(zhuǎn)為對我的不滿。
我這個(gè)念頭還沒轉(zhuǎn)完，就聽大寶躺在沙發(fā)上說：“不要再說了?！蔽耶?dāng)時(shí)的感覺真的是要咣當(dāng)昏倒了。他才3歲半，這要到了青少年期，那還得了??？！
不過我做的確實(shí)也不對，我口口聲聲是以“你”字開頭的指責(zé)的話。我想趕緊用“我”字開頭的話來挽回。我轉(zhuǎn)到他正面，看著他的眼睛說：“寶寶，媽媽希望你每次把杯杯拿好。你把水灑地上，媽媽要擦地板，很累！”他看著我不說話，但是抱了一下我的脖子。真是此時(shí)無聲勝有聲。
再回到本章開頭的場景。如果父親做出一些改變，他和孩子之間的沖突是可以避免的。
簡：爸爸，我去上學(xué)了。
爸爸：寶貝，外面在下雨，你最好穿上外套。
簡：我不要穿外套，我不需要。
爸爸：雨下得挺大的，我擔(dān)心你不穿外套會感冒。
簡：我從來不喜歡穿外套。
爸爸：看樣子你是真不想穿那件外套。
簡：對，我討厭它。
爸爸：哇，你真這么討厭它啊？
簡：嗯，太難看了，在學(xué)校沒人穿那樣的衣服。
爸爸：噢，你不想穿那件衣服是你怕與眾不同。
簡：那倒不是。不過人家都穿很酷的外套。
爸爸：是嗎？我看我們現(xiàn)在有個(gè)問題要解決。你不想穿你的外套是因?yàn)樗茈y看?？晌也幌肽惚涣芨忻?，那樣的話，我就得請假陪你看醫(yī)生。這樣吧，你能不能給出一個(gè)解決方案，讓我們倆都滿意的方案？
簡：(考慮了一會兒)：我借媽媽的那件舊外套好了。
爸爸：那件舊的？
簡：是，那件很酷。
爸爸：她會讓你穿嗎？今天？
簡：我去問她。(一會兒她回來了。穿著媽媽的外套，袖子有點(diǎn)長，不過她把它們卷上去了。)媽媽答應(yīng)了。
爸爸：好的，你對這個(gè)解決辦法滿意，我也滿意。
簡：我去上學(xué)了，爸爸再見。
爸爸：再見。
當(dāng)孩子做出父母不能接受的行為時(shí)，我們會覺得氣憤、傷心、沮喪等，這都是正常的。高效能父母會坦誠地告訴孩子自己的感受和原因，從而避免相互的沖突，贏得相互的尊重。
當(dāng)孩子的行為不為你接受時(shí)，收起你指向孩子的手指，用“我”來開頭，告訴孩子他們的行為對你產(chǎn)生的影響。
記?。骸懊枋龊⒆拥男袨椤?“自己的感受”+“造成的影響/后果”。
不要低估了孩子為他人的需要做出改變的意愿。只要父母真誠地、直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他們自己的感受，孩子們是會有所反應(yīng)的。
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